遇見「理想伴侶」的第3步：一見鍾情是個幻想

本系列上一篇：設定目標──填寫你的宇宙訂單

副標為「請活在現實，而非腦中的小劇場」，不過這樣標題會過長，略去。

文／小元

　　第一篇的「瞭解自己」，是去釐清自己的喜好，瞭解之後，進行第二步「設定目標」才能有所依據。相較於第一、二篇，著重在「自己」；三、四篇，將要進入一段屬於兩個人「關係」。

　　本文標題「一見鍾情是個幻想」，並不是在否定一見鍾情。進入親密關係的契機百百種，因此重點不只是在「如何」進入，要怎麼去維繫一段關係的長久穩定，才是更重要的。

正　文

　　一見鍾情看似浪漫，也是不少愛情小說、偶像劇愛用的老哏設定，故有人會對此抱持著不切實際的幻想，滿心期待走在路上和誰對到眼神，就能開啟一段天長地久的感情。

　　但一面之緣，能看到的頂多是外表與衣著，在個性、價值觀、興趣，甚至是宗教與政治傾向都還不甚瞭解的情況下，是憑什麼「喜歡」？

　　看起來高大俊帥，就判定他是陽光型男？帶眼鏡的一定是斯文書生？手戴名錶、開名車的必為富二代？君不見，曾有多少女人自以為釣到金龜婿，到頭來才發現是個假小開；用外貌認定她是位溫婉賢慧的良家婦女，最後卻被騙光身家財產……

　　當對方的資訊憑的是自己「腦補」、或是「小劇場」，便很有可能出現偏差，而在氣憤他們不誠實、心痛自己人財兩失之餘，或許也該想想為何受騙的是自己？

　　刻意營造富二代，或是賢淑的形象，不就是試圖引導人們幻想？這與詐騙集團的技倆殊無二致，因此他們不騙輕易就被外表所誘的人，還能騙誰。

　　第一印象確實重要，可是再怎麼觀察入微、見微知著，頂多也只能推論出一些表面的特質，諸如從穿衣打扮推測職業，以外貌身型推斷生活作息與健康狀況。

　　一段長久且穩定的關係，價值觀、個性人格、生活習慣等才是舉足輕重的關鍵，這些特質必須靠深入交流才能知曉，很難「一見」即知。

練　習

　　一見鍾情、輕易地喜歡上對方，這件事本身並沒有什麼不妥，但當有人利用這份單純，做出愛情騙子的勾當、騙財騙色，得該學著如何自保，才不至於人財兩失。

　　對方稍微釋出一點善意，便心跳加速、小鹿亂撞……無非是與異性接觸的機會太少，不知道哪些舉動是「普通朋友」，何種行為是「哥兒們」、「姊妹淘」，或是「我對你有意思」。

　　因此承第二篇所言，我個人推薦認識異性的最佳場合為「興趣型」聚會，不論是棒球、動漫、登山、攝影、烹飪……藉由這樣的場合去認識異性，一來將「與異性相處」這件事正常化，二來看的人多了，也比較不容易受騙上當。

　　會不會「看人」（特別是異性），跟聰明才智與學歷工作沒有太大的關係，男女之間的互動交流，有更多得靠經驗習得，因此，要嘛是靠自己閱人無數來練習，要嘛就是在生活中落實並「習慣」與異性相處。

　　承上所言，當認識的方式是透過參加興趣聚會，會在那個場合出現的「人」，不管同性異性，一定對該項事物多少有點興趣。所以在棒球場認識的就聊棒球、烹飪班認識的就聊美食，動漫聚會上認識的就聊動漫……絕對不用擔心沒話題可聊。

功　效

　　建議從興趣下手，無非是希望各位「保持平常心、先交朋友」，只要持續聊天，談話的內容自然會呈現出一個人的個性與價值觀。而個性與價值觀，一定有個共同的脈絡，除非對方連私生活都能假裝，不然想要刻意營造，幾乎是不可能的事。

（本文中喜歡棒球的是前任，在2020年分手。
我目前的結婚對象「愛看書」，從認識到交往，心態、過程，和本篇相差無幾。）

　　我跟當時的男友認識後，一開始也認為彼此是「球友」，因此初識的一個月連閒聊都很少，有的話，也都是棒球。等到2014年元旦，當我們都去看球隊的春訓，那顆棒球因為自己有在打球，我才覺得他「好像跟其他人不一樣」……嗯，每個人都不一樣，比較精確的說法應該是，「覺得這個人蠻有趣的」。

　　因為除了球迷的角度之外，同一個play，他還可以從球員、裁判、教練與球具的角度去分析。

　　不論是從什麼角度切入，隨話題的深入與廣泛，勢必也會更加瞭解一個人。因為就連「喜歡哪位球員？」這種看似與感情毫無相關的回答，也是在呈現一個人的價值觀與個性。

　　喜歡恰恰彭政閔的人，或許是欣賞他面對強敵依然毫不動搖的穩定；喜歡周董周思齊者，可能是佩服他面對黑道威脅，依然不愧對自己與球迷的堅持；花花張正偉的球迷，欣賞在面對興農棄將的窘境，仍不放棄自己的棒球夢。

　　除了球員外，光「為什麼喜歡棒球」這個對棒球迷來說基本到不能再基本的問題，每位球迷都會有不一樣的答案。有人是受父執輩影響（象迷有很多是這種），有些是受到2013 WBC的吸引，為什麼？是什麼感動了你？每個人的興趣，都是一則故事，那裡有他投注的心血與時間。

　　人會欣賞自己最看重的價值觀與個性，因此在這樣的過程中，就算不是要跟對方交往，也可以知道這個人可以「當朋友」到什麼程度，是能推心置腹的朋友、還是當純球友就好？

　　我在球場認識的球迷朋友也不少，但要能「不只是聊棒球」，其實沒有那麼容易，因為除了棒球與支持同支球隊以外，我們的共同點或許沒那麼多。（就算是支持同隊的球迷，支持方式都可以有很大的差異）

　　當聊到棒球以外內容，基本上是想講什麼就講什麼，跟「朋友」聊天，需要刻意想什麼話題、或是展現自己嗎？車、飛機、相聲、電影、時事……我只是在分享自己有興趣的事物，因為「這就是我平常的樣子」，不管是誰，我都可以這樣聊。

　　當然，有時候話題是他起的，他想講什麼就講，我也懂的，就互相交流；不知道的，就看他會怎麼講這件事。大部份的學問，我都有所涉獵，因此很少會出現話題乾掉，或不知道該接什麼的狀況。（要怎麼樣「什麼都能聊」？這個有機會再分享吧～）

　　在走出失戀的最後一個階段(Chapter 9)提過，那時候我非常享受一個人的生活，我也希望自己的另一伴可以自在地做自己，做他想做的事、過他喜歡的生活，因為「那就是他」。

　　這份「自由」，是我自認能給另一伴最大的禮物。

　　會開始交往，是因為剛好我們的共同興趣非常多、常常話題一開就停不下來，在聊天的過程中，判斷他不管是個性還是價值觀，都和自己蠻相近，便丟了一顆紅中直球出去，開始一個月的「試用期」。

　　雖說是交往，但不過是繼續在LINE上亂聊、中間只有見過一次面（剛好卡到農曆新年）。一個月後，確定沒什麼大問題後、可以繼續走下去，就接著「見家長」……然後到現在，回想剛認識的時候，完全沒想過會跟這人交往。（相關文章：帶男/女朋友回家前，請先做好準備）

　　「共同話題多、很有話聊」、「是情人，也是最好的朋友」。這是我所認為的「理想關係」。

　　保持平常心、先當朋友、不用想太多，能當朋友者，在成為情侶後，就比較不需擔心「沒新鮮感」這個老哏問題。

　　如果他真的是能攜手走一生的對象，何必急於確定名份？是朋友，就好好認識對方；在曖昧階段，就享受「愛在曖昧時最美」的美好。

　　等真的開始穩定交往、甚至是進入婚姻，在未來的五十年，這個人可以讓你看到膩……ˊ_ゝˋ

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　　最後，因為這個系列的上一篇是「設定目標」，在這邊先解釋兩個可能的問題。

　　1. 當有了「理想伴侶」清單，不是要急著把每位認識的異性拿來和清單比對，不一樣者，就連交朋友都不必；更不是要只認識異性朋友，同性就丟到一邊……

　　保持開放心態，多認識一些人吧，或許因為認識了A，他的哥兒們或好姊妹B才是那個「理想對象」，女生朋友的男性朋友、男生朋友的女性朋友，通通都有可能。

　　而要讓朋友A願意介紹他的友人B讓我認識，便得看在與A交朋友的過程中，他是怎麼看待我這個人的。

　　因此，不論男女，盡可能一視同仁地面對所有朋友，當一個人會為朋友著想、願意幫忙，那當然對方也就樂於把自己的朋友再介紹給你認識。（相關文章：你可以成為更好的人──化解盧小小與沒安全感，學習溫柔體貼）

　　2. 實際見面的重要性

　　這點在網路發達的現在，或許看起來有些老派（？），網路交友，提供一個增加機會的平台，但真正的決勝點不在網路上聊了多久、每天早安午安晚安了多久，而是實際見面！因為實際見面所獲得的資訊，是透過網路完全無法比擬的，氣味、聲音、說話語調……要形容的話，我想比較接近「磁場」吧。

　　「磁場不合」的嚴重版，是光接近就會出現生理上的排斥（原因不明），雖然不是故意的，但這別說是要交往了，連當朋友都有點困難啊……反過來說，只要不是有這種生理上排斥的對象，都可以試著先當朋友看看。

　　祝福各位。

※此文亦發表於PTT CATCH板、Boy-Girl板（可按End跳到文末看推文留言）

本系列下一篇：熱戀期不是常態──關係長久的重點不在談戀愛，而是「過生活」

　　本文中有提到我跟那顆棒球有很多的共同話題，然而，我們其實有更多的部份是「不一樣的」。他會打撞球、看得懂F1的規則，去機場的咖啡廳約會，九成以上飛機一眼就能叫出機型……這些都是我不懂的部份；而我對藝術、設計、醫學、心理學、電影的瞭解，也是他原本不熟悉的領域。不斷地交互作用與分享交流（他教我打撞球、我跟他說藝術），是我們的生活。

下週(5/3)預告：尋找自己的使命與志業
這個問題雖然跟感情無關，但在諮詢時還蠻常出現的，某方面來說，這或許也是在尋找「我是誰」的一種答案吧。

延伸閱讀
遇見「理想伴侶」系列
第一步：瞭解自己──最熟悉的陌生人，其實是「你」
第二步：設定目標──填寫你的宇宙訂單
吸引力法則剖析文：為了什麼許了願，卻沒有實現？

工作坊
2015.05.17 《遇見自己，遇見理想伴侶》新竹場

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