分手.療癒

分手後,如何看待過往的曾經?

分手後,如何看待過往的曾經?
此為在PTT BG板的回文,原po敘述和相處7年的伴侶分手後,突然有個疑問:「我該怎麼看待這七年?」 「我們分手了,那過去幾年到底算什麼?」 我不知道原po你的問題是不是可以做這樣的解讀? 當一段關係以某種形式告終,不論對方是離開、還是死亡,都很容易引起「被留下」(主觀認為)的那個人,對於不知該如何定義過去共處時間的徬徨。 怎麼會這樣? 由個人與諮商工作經驗,我把這種突然產生的不確定及無措,描述成...

【作品】愛的能力 一直都在

【作品】愛的能力 一直都在
※照片翻攝自《自由時報》 2018.03.11刊於《自由時報》兩性異言堂   被前男友提分手的日子,是幾年前暑假的尾聲。在諮商中心與心理師談了兩、三個月後,痛苦的程度逐漸消減,但同時也隱約感知到,有一股不安正在成形。藉由耶誕夜的社團聚會,我向兩位學妹提及此事,說著說著,一句話在自己意識到前便脫口而出:「我覺得自己好像沒那麼愛他了,這讓我好害怕、好害怕啊!」

分手後的後悔、遺憾、愧疚感

分手後的後悔、遺憾、愧疚感
  深夜人靜,已戒咖啡三週,藉回覆部落格留言跟大家說個故事吧。   跟前任分手之後,隔年他的生日,我主動約他吃飯。理由是他前一年的生日我為了線上遊戲攻城而臨時爽約(別懷疑我真的幹過這種事~)。三個月後分手,我當然覺得很遺憾、很愧疚,也會反覆糾結地在想「如果那時候不要攻城去吃飯的話,是不是就不會分手了?」這種根本不成問題的問題。   是的,我說「根本不成問題的問題」。

莎喲那拉,小黑。謝謝妳,出現在我的生命

莎喲那拉,小黑。謝謝妳,出現在我的生命
  這篇文章我在兩個月前就想寫,可是一直不知道從何下筆,也不知道該怎麼描述。後來轉念一想「不知道怎麼說,為什麼不可是一種開頭?」因此我把那個已經有了一些內容、看起來還蠻理性的檔案關掉,重新開了另一個檔案。   我想說的,是自己生命中最近的一次失落經驗。

【作品】分手後 好好說再見

【作品】分手後 好好說再見
※照片翻攝自《自由時報》 2015.05.04 刊於《自由時報》兩性異言堂   「好聚好散」、「分手還是朋友」,應該算是一段無法走入婚姻的男女,所能想像的最佳結局吧!但要做到這樣,除了雙方處理感情的方式都得夠成熟之外,還得加上分手原因並非是因為其中一方移情別戀,而是兩人理性溝通過後的結果,被提分手那一方能瞭解對方的難處,而不是惡意欺騙。得有那麼多先決條件要滿足,才能真正做到「從愛情退回友情」這種理...

【作品】愛情人類學》理工人談失戀

【作品】愛情人類學》理工人談失戀
※照片翻攝自《自由時報》 2015.03.15刊於《自由時報》花編副刊   日前,一位失戀不久的朋友在聊天時說:「剛分手時,情緒總是大好大壞,可是久了好像就能慢慢平靜下來。」這句話我心有戚戚焉,因此點了頭表示同意。但隨即,他冷不防地問:「為什麼會這樣啊?」

初戀以失敗收場/前一段感情被傷得很重,該怎麼再次相信愛情與人性?

初戀以失敗收場/前一段感情被傷得很重,該怎麼再次相信愛情與人性?
文/小元 ※前情提要※   此文的靈感,是回應PTT BG板的板友po文,在這邊謝謝引用他的文字(底下的褐色部份)成為這篇文章的一部份,而引用也已經徵得該位網友的同意,在寫好之後、完全公開之前,這位立志要成為大賢者的eno4022網友也已經看過、覺得沒問題我才公開。eno4022大在PTT BG板的原文,請見「 要如何相信另一半?」。 ※警語※   這篇文章很長、而且前面大半部好像跟男女感情沒關係...

【作品】憑什麼 下一個會更好

【作品】憑什麼 下一個會更好
 ※照片翻攝自《自由時報》 2015.01.14 刊於《自由時報》兩性異言堂   當失戀的朋友泣訴遇到不對的人、談了一場以分手作收的感情,這句「下一個會更好」,像是大家約好的一般,總是會在某個時間點出現。然而,如果失戀者的狀況是,每一次戀情都被自己所追求的對方視為工具人,或是他的歷任情人個個是花心玩咖,在這種情形下,他的下一段感情,憑什麼會更好?

愛情的終點,不一定是婚姻/分手後,還要不要當朋友?

愛情的終點,不一定是婚姻/分手後,還要不要當朋友?
  本篇是曾經來找過我進行諮詢的網友,最近來問我的問題,以下先簡述一下該網友的故事與問題。(本文po出前已徵得該網友的同意)   這位網友是位大學生,來找我進行線上諮詢的時間點在2014年11月初,原因是他交往一年的學妹,在暑假結束後向他提出分手,令他覺得很痛苦。   諮詢過後的兩三月內,他非常努力地療傷,偶爾也會來信跟我分享他的心路歷程,從信件中,可以感受到這個人,和當初來找我的時候不一樣了,變...

走出失戀/被劈腿的痛苦,活出更好的自己1-失去

走出失戀/被劈腿的痛苦,活出更好的自己1-失去
  寫這篇文的契機,是在BG板上曾看到有板友問:「被劈腿一定要原諒對方才能走出來嗎?」這句話只對了一半,而且以我的經驗來說,先後順序還是相反的。   以下提供的只是「個人經驗」,並不是說這樣的做法「就是對的」,或者是說一定要用這種方法才可以走出來。   只是就自己的經驗,分享一下我是怎麼做到的、與這之中的心路歷程,或許你/妳看了有所共嗚、或許沒有,也或許你/妳某幾個片段有用、但其他片段卻搔不到癢處...

寫在感情分類下的第一篇(下):你/妳有問到真正的問題嗎?

寫在感情分類下的第一篇(下):你/妳有問到真正的問題嗎?
  承上篇「寫在感情分類下的第一篇(上):你/妳問到真正的問題了嗎?」。   或許是天生的磁場吧,常常有人找我討論感情問題,吐苦水也好、倒垃圾也罷。這之中有我覺得問題其實不大的、也有我覺得牽涉範圍複雜的(家人、法律問題等)……但最令人困惑的是,「為什麼問題的主詞常常是『他/她』,而不是『我』?」   為什麼「定義問題、問真正的問題」這麼重要?   只要觀念跟方向是對的,就算路途遙遠,一步一腳印地慢...

寫在感情分類下的第一篇(上):你/妳有問到真正的問題嗎?

寫在感情分類下的第一篇(上):你/妳有問到真正的問題嗎?
  「為什麼我的感情運不好?」、「為什麼我的男/女朋友總是這樣那樣?」、「為什麼……」。在有這些問題之前,我想先邀請大家問問自己:「我有問到真正的問題嗎?」   「我當然是有問題才會問啊!」我似乎聽到不少網友發出這樣的OS了……   可是,為什麼要來問我「別人」的問題呢?   「咦?小元妳在講啥?誰叫對方不接我電話/交了新女友/劈腿……(下略三千字)」