此為2017年在PTT BG板的回文，原po敘述和相處7年的伴侶分手後，突然有個疑問：「我該怎麼看待這七年?」 「我們分手了，那過去幾年到底算什麼？」 我不知道原po你的問題是不是可以做這樣的解讀？ 當一段關係以某種形式告終，不論對方是離開、還是死亡，都很容易引起「被留下」（主觀認為）的那個人，對於不知該如何定義過去共處時間的徬徨。 怎麼會這樣？ 由個人與諮商工作經驗，我把這種突然產生的不確定及無...

※照片翻攝自《自由時報》 2018.03.11刊於《自由時報》兩性異言堂 　　被前男友提分手的日子，是幾年前暑假的尾聲。在諮商中心與心理師談了兩、三個月後，痛苦的程度逐漸消減，但同時也隱約感知到，有一股不安正在成形。藉由耶誕夜的社團聚會，我向兩位學妹提及此事，說著說著，一句話在自己意識到前便脫口而出：「我覺得自己好像沒那麼愛他了，這讓我好害怕、好害怕啊！」

　　深夜人靜，已戒咖啡三週，藉回覆部落格留言跟大家說個故事吧。 　　跟前任分手之後，隔年他的生日，我主動約他吃飯。理由是他前一年的生日我為了線上遊戲攻城而臨時爽約（別懷疑我真的幹過這種事～）。三個月後分手，我當然覺得很遺憾、很愧疚，也會反覆糾結地在想「如果那時候不要攻城去吃飯的話，是不是就不會分手了？」這種根本不成問題的問題。 　　是的，我說「根本不成問題的問題」。

　　這篇文章我在兩個月前就想寫，可是一直不知道從何下筆，也不知道該怎麼描述。後來轉念一想「不知道怎麼說，為什麼不可是一種開頭？」因此我把那個已經有了一些內容、看起來還蠻理性的檔案關掉，重新開了另一個檔案。 　　我想說的，是自己生命中最近的一次失落經驗。

※照片翻攝自《自由時報》 2015.05.04 刊於《自由時報》兩性異言堂 　　「好聚好散」、「分手還是朋友」，應該算是一段無法走入婚姻的男女，所能想像的最佳結局吧！但要做到這樣，除了雙方處理感情的方式都得夠成熟之外，還得加上分手原因並非是因為其中一方移情別戀，而是兩人理性溝通過後的結果，被提分手那一方能瞭解對方的難處，而不是惡意欺騙。得有那麼多先決條件要滿足，才能真正做到「從愛情退回友情」這種理...

※照片翻攝自《自由時報》 2015.03.15刊於《自由時報》花編副刊 　　日前，一位失戀不久的朋友在聊天時說：「剛分手時，情緒總是大好大壞，可是久了好像就能慢慢平靜下來。」這句話我心有戚戚焉，因此點了頭表示同意。但隨即，他冷不防地問：「為什麼會這樣啊？」

　　這個問題，由一位網友在感情諮詢時提出。在「分手一陣子後，還是有感覺，想復合/挽回怎麼辦？」一文，我分享了身邊朋友的故事，來說明「復合是有可能的」。

文／小元 ※前情提要※ 　　此文的靈感，是回應PTT BG板的板友po文，在這邊謝謝引用他的文字（底下的褐色部份）成為這篇文章的一部份，而引用也已經徵得該位網友的同意，在寫好之後、完全公開之前，這位立志要成為大賢者的eno4022網友也已經看過、覺得沒問題我才公開。eno4022大在PTT BG板的原文，請見「 要如何相信另一半？」。 ※警語※ 　　這篇文章很長、而且前面大半部好像跟男女感情沒關係...

 ※照片翻攝自《自由時報》 2015.01.14 刊於《自由時報》兩性異言堂 　　當失戀的朋友泣訴遇到不對的人、談了一場以分手作收的感情，這句「下一個會更好」，像是大家約好的一般，總是會在某個時間點出現。然而，如果失戀者的狀況是，每一次戀情都被自己所追求的對方視為工具人，或是他的歷任情人個個是花心玩咖，在這種情形下，他的下一段感情，憑什麼會更好？

　　本篇是曾經來找過我進行諮詢的網友，最近來問我的問題，以下先簡述一下該網友的故事與問題。（本文po出前已徵得該網友的同意） 　　這位網友是位大學生，來找我進行線上諮詢的時間點在2014年11月初，原因是他交往一年的學妹，在暑假結束後向他提出分手，令他覺得很痛苦。 　　諮詢過後的兩三月內，他非常努力地療傷，偶爾也會來信跟我分享他的心路歷程，從信件中，可以感受到這個人，和當初來找我的時候不一樣了，變...

　　首先先定義一下什麼叫「一陣子」，以能慢慢淡忘前任的時間來說， 我會認為至少要半年以上，才能叫「一陣子」，而且這長度是以完全沒有私下聯絡為前提。 　　在開始這主題的分享之前，我想先說一個真人真事的故事（有略微改編）。

本系列上一篇：走出失戀/被劈腿的痛苦，活出更好的自己2-修復 第三部　重生 Chapter 7 原諒自己 　　在分手的半年後，重新檢視這段日子寫下的日記與網誌，如果用一句話來說這半年來是不是改變了些什麼，

本系列上一篇：走出失戀/被劈腿的痛苦，活出更好的自己1-失去 第二部　修復 Chapter 4 諮商 　　這不是我第一次去找學校的心理師，有人說心理諮商有用、有人說沒有。

　　寫這篇文的契機，是在BG板上曾看到有板友問：「被劈腿一定要原諒對方才能走出來嗎？」這句話只對了一半，而且以我的經驗來說，先後順序還是相反的。 　　以下提供的只是「個人經驗」，並不是說這樣的做法「就是對的」，或者是說一定要用這種方法才可以走出來。 　　只是就自己的經驗，分享一下我是怎麼做到的、與這之中的心路歷程，或許你/妳看了有所共嗚、或許沒有，也或許你/妳某幾個片段有用、但其他片段卻搔不到癢處...

　　承上篇「寫在感情分類下的第一篇（上）：你/妳問到真正的問題了嗎？」。 　　或許是天生的磁場吧，常常有人找我討論感情問題，吐苦水也好、倒垃圾也罷。這之中有我覺得問題其實不大的、也有我覺得牽涉範圍複雜的（家人、法律問題等）……但最令人困惑的是，「為什麼問題的主詞常常是『他/她』，而不是『我』？」 　　為什麼「定義問題、問真正的問題」這麼重要？ 　　只要觀念跟方向是對的，就算路途遙遠，一步一腳印地慢...

　　「為什麼我的感情運不好？」、「為什麼我的男/女朋友總是這樣那樣？」、「為什麼……」。在有這些問題之前，我想先邀請大家問問自己：「我有問到真正的問題嗎？」 　　「我當然是有問題才會問啊！」我似乎聽到不少網友發出這樣的OS了…… 　　可是，為什麼要來問我「別人」的問題呢？ 　　「咦？小元妳在講啥？誰叫對方不接我電話/交了新女友/劈腿……（下略三千字）」