感情/人生類文章總整理（持續更新）
感情/人生類的文章寫著寫著，不知不覺也到一定的量了，我將這些文章重新整理分類後，把文章分成五階段以及實戰應用專區（如圖所示）。
這並非表示Level 1的文章就只是Level 1，每一篇文章，都會包含從Level 1 ~ Level 5的觀念，因此這只是依據切入點，與整篇的內容與主旨做的大略分類。
希望這可以做為各位在這條路上的一點點參考 🙂
新文上刊：〈分手後，如何看待過往的曾經〉
Level 1 就是想挽回復合
〈分手後想復合，該刪掉或封鎖對方的LINE、FB等社群軟體嗎？〉
〈分手一陣子後，還是有感覺，想復合/挽回怎麼辦？〉
Level 2 失戀/被劈腿好痛苦
〈寫在感情分類下的第一篇（上）：你/妳有問到真正的問題嗎？〉
〈寫在感情分類下的第一篇（下）：你/妳有問到真正的問題嗎？〉
〈如何走出失戀/被劈腿的痛苦，並活出更好的自己？〉(1/3)
〈莎喲那拉，小黑。謝謝妳，出現在我的生命〉（失落經驗）
〈分手後，如何看待過往的曾經〉
【作品】愛情人類學》理工人談失戀（獻給所有的理工宅）
Level 3 為自己負責
〈我付出的，是愛嗎？〉
〈如何走出失戀/被劈腿的痛苦，並活出更好的自己？〉(2/3)
〈安全感，只能自己給自己－心態篇〉
〈網友留言：我知道要自己給自己安全感，但對「剝洋蔥」有恐懼……〉
〈「致命吸引力」的危險與矛盾〉
〈四句話，化解恐懼──讀物推薦，《一念之轉》〉
〈真實人生，沒有「切換式時間觀察器」〉
〈愛情，可以學到什麼？〉
〈算命、塔羅、星座……可信嗎？〉
〈網友提問：關於吸引力法則、業力，想知道得更多一點……〉
〈分手後的後悔、遺憾、愧疚感……〉
【作品】〈愛情放大鏡〉安全感 就在自己心中
【作品】〈失戀同盟〉憑什麼 下一個會更好
【作品】〈小缪思〉愛情幻形怪
Level 4 成為一個更好的人
〈如何走出失戀/被劈腿的痛苦，並活出更好的自己？ 〉(3/3)完
〈安全感，只能自己給自己－實戰篇〉
〈愛情的終點，不一定是婚姻 ／ 分手後，還要不要當朋友？〉
〈你可以成為更好的人──化解盧小小與沒安全感，學習溫柔體貼〉
〈從嫉妒心、比較心，重新審視「比較的意義」〉
〈關於「想太多」這把雙面刃──細心vs.焦慮〉
【作品】〈愛情的老公〉分手後 好好說再見
【作品】愛的能力 一直都在
Level 5 創造你的生活
〈遇見「理想伴侶」〉系列（全四篇）
〈第一步：瞭解自己──最熟悉的陌生人，其實是「你」〉
〈第二步：設定目標──填寫你的宇宙訂單〉
〈第三步：一見鍾情是個幻想──請活在現實，而非腦中的小劇場〉
〈第四步：熱戀期不是常態──關係長久的重點不在談戀愛，而是「過生活」〉
（推薦搭配閱讀：〈「吸引力法則」──為什麼許了願，卻沒有實現？〉）
〈初戀以失敗收場/前一段感情被傷得很重，該怎麼再次相信愛情與人性？〉
〈愛情，可以不用「犧牲」〉
〈尋找自己的使命與志業〉
〈探索自我──用紙筆，為自己debug〉
〈憂鬱的感覺？若身邊的親友有憂鬱傾向，該怎麼幫他？〉
〈小元選書 ☀《正向思考不是你想的那樣》：追夢，不能只靠正面思考〉
【作品】〈愛情大智慧〉一見鍾情是個幻想
（〈遇見「理想伴侶」〉第三步的五百字精華版）
感情相處/互動實戰應用專區
〈男女大不同──怎麼與異性進行「有效的溝通」？〉
〈不吵架的訣竅──釐清目標、溝通與責任歸屬、幽默感〉
「見家長」（上）：〈帶男/女朋友回家見家長前，請先做好準備〉
「見家長」（下）：〈交往多久見家長？拜訪時，要不要洗碗做家事？〉
〈另一半對自己不再跟以前一樣，該怎麼辦？〉
〈「主題式」自我介紹：說你自己的故事〉
〈送禮的藝術：班門弄斧(X)、出其不意(O)〉
〈溝通！溝通？為什麼好像有溝沒通？〉
〈你的愛，說哪種語言？──瞭解自己的「愛之語」〉
〈與鬱症(者)相處：關心、彈性、沒關係（含FAQ）〉
〈不是只有動手，才叫恐怖情人〉系列
（上）──「控制」，是一貫的手段
（中）──有責任感者，容易成為獵物？
（下）──離開，修復自己
工作坊/小講座資訊
2015.05.17(日) 《遇見自己，遇見理想伴侶》工作坊（已結束） 回饋單
2016.06.11(六)「爪。抓～夏日棒球聯誼」@ 逗點咖啡、洲際棒球場（已結束） 回饋與心得
參考書
感情相關好書推薦 & 分享
〈小元選書 ☀《情緒之書》：「站在高處想往下跳」，是什麼情緒？〉
以上隨時更新中，有更新會在標題修改時間。
※聲明※
文章內常出現「男女」二字，只是順應多數、不然寫起文來會變成「男女（或男男/女女）」，後者雖然正確，但會造成閱讀上的不便……我支持婚姻平權，因為不論男女、也不分性向，大家都是人，也都該有愛人的權利/力。這世上沒有真正的對與錯，所謂的對錯、都是人去定義的，而非真理。
因此，我不在意你的困擾是男女之間、還是男男與女女，我所在意的，都是「人」。身為一名心理師，自認這是該有的開放態度與尊重。
若上面的文章（含留言）都看過了，還是有問題怎麼辦、可以問妳嗎？
有任何問題、或是想看什麼主題的文章，都歡迎留言！只要不是廣告或無意義文，每則留言我都會盡量回覆。
留言請一律用公開留言，您的問題可能也是別人的問題，我回覆後其他人也可以看得到，大家節省時間。回覆的內容是否適切，我接受所有網友的公評，所以留言公開，其實是在保護您；當然，也是保護我。（留言時，請順便取個暱稱讓我認識一下吧～）
如您的問題是「想知道對方到底怎麼想的？」、「幫忙復合/挽回」，我想這涉及通靈與作法的領域，非自己所學、故也愛莫能助。
若想要個人化的感情諮詢與諮商服務，請參考〈預約諮詢/諮商 & 諮詢和諮商差在哪呢？〉。
祝福各位創造你想要的自己，謝謝你們醞釀了這裡。
佳敬(小元) 敬上
► LINE預約諮詢/諮商、新文通知 ◄
師姐XDDDD
就是這個「來信若有寫一篇新文在部落格上做為案例分享的價值」我本來也想加上去又懶了，因為我星盤裡也有三個處女，這句話要加在哪個段落的前或後都會讓我龜毛啊~~~
版主回覆：(09/28/2014 09:53:46 PM)
我是太陽處女+火星處女+血型A，我懂妳的龜毛～～～
一篇文大概不前前後後看個十次不會送出，然後送出後的幾天內，會時不時地一直重覆看、修改一些字句或標點這樣XD
對對對
就是這樣
真是讓人崩潰的毛病
我是火土木處女+A型
版主回覆：(09/28/2014 10:13:17 PM)
哈哈哈，這是一種「寫出來的東西自己都不滿意的話，要怎麼讓別人看得懂/喜歡/有收獲」的概念。
我想請問妳文字直接連結網頁是怎麼弄的？
就是點「夢洗老師」那四個字可以直接連到她網頁
是複製貼上嗎？
要另外選色嗎？
版主回覆：(09/28/2014 10:12:07 PM)
請參考此圖：http://ppt.cc/D2VV
一、在編輯文字時，將想要做超連結的部份反白
二、選紅色框裡面的左邊那個符號（右邊的是取消超連結）
三、把想要連的文章/youtube/google搜尋結果，複製到「連結URL」那欄
這樣就完成囉*0*
因為有人問過我這個問題，我剛剛花了一點時間去找出來～
還有其他關於部落格設定跟PTT使用的問題就問我吧，我應該能解決大部份的問題～
變動宮的知識蒐集狂在我身上超明顯的啦XDDDD
感謝！！！
(有神快拜XDDD
版主回覆：(09/28/2014 10:43:00 PM)
師姊快請起、師妹我擔當不起啊！！！！（很愛演）
小元你好
我跟男朋友之前因為他跟別的女生曖昧的事情分手又復合
復合之後我還是常常因為這件事情生氣
也直接對著他發洩 哭著罵他等等 他都會安撫我
但前陣子我又發作 他說一直被翻舊帳的感覺很不好很累
雖然之後和好 但是我們之間有點怪怪的 感覺他變冷淡了
後來我看到夢洗老的文章說….千萬不要對對方發洩….
請問
在已經對對方發洩之後 我該怎麼辦才好呢
我真心的跟他道歉過 但總覺得還是怪怪的 我知道我已經傷害到他
版主回覆：(10/09/2014 11:57:41 PM)
MsRabbit妳好：
妳的問題我認為主要可以分成兩個部份來處理：
一、妳對他之前跟別的女生曖昧感到生氣
二、後續處理
第一，你們之前的分手原因是他跟別的女生曖昧，既然妳都知道他「有前科」了，而且從妳的留言來看，這成為妳的陰影、妳其實不能接受。那為什麼當初還要復合呢？
我不知道妳有沒有聽過一句話，「疑人不用，用人不疑」。妳既然選擇原諒他，那就不要再計較過去的事，如果妳男友他現在真的沒有再跟別的女生搞曖昧，被無故懷疑，任誰都會不開心，這是人之常情。可是若妳心裡就是過不了那關，我會建議分手對你們兩個都是最佳解。
第二，已經出口的話，猶如覆水難收。現階段如果妳還想要這一段感情，那就只能請妳「不要再把這件事再拿出來當成吵架時攻擊他的武器」，甚至是不要動不動就懷疑他是不是又想跟哪個女生搞曖昧。這點光說不練沒用，妳只能從實際的行為跟行動表現。
假日前放送，如果妳有「可是他跟別的女生搞過曖昧，我就是沒安全感啊！」的問題，我的答案同一，要嘛分手、要嘛妳自己不再介意這事。
至於安全感的問題，請去看連結的那兩篇文章。
祝福妳:)
小元謝謝你
謝謝你這麼用心的回答我的問題
也祝福你!
版主回覆：(10/10/2014 11:31:28 PM)
不客氣，祝妳國慶假期愉快:)
期待"讓距離成為下一次熱情的燃料"
感覺好激情啊www
版主回覆：(12/18/2014 12:02:57 AM)
妳這樣一講，文章真的往奇怪的方向而去怎麼辦啦www
小元，妳好：
我跟我現任的男朋友曾經交往了將近四年
一年多前分開
當初是我倒追他
雖然他對我沒有太大心動的感覺
但是他覺得我的個性很好 可以嘗試看看
分手的原因是
他覺得他想要追求不顧一切 轟轟烈烈的心動感覺
跟我在一起雖然很幸福但是太過平淡
所以男生說了分手
在分開得一年多
我們還是會斷斷續續的連絡
我剛開始還是努力挽回
但男生每次都拒絕了我
他說除非我可以體會平淡的幸福
不然我們也只是會再次分手
分手之後過了一陣子
我又交了一個男朋友
我們在一起的時間不長
最後跟對方分開是因為個性導致太多的摩擦而分手
後來我跟男朋友又開始連絡
男生在這一年多也有去追求別的對象
但他可能在與對方相處的過程中
慢慢體會了我的好
慢慢接受了平淡才是幸福
所以又回頭
最近複合了
可是
男朋友知道我之前交往了一個男生
交往無所謂
但是我們發生了親密關係
我與男朋友當初都是彼此的第一次
他其實很看重這件事情
而且他知道了這段過去
非常非常非常無法接受
他覺得女生是他的東西
他心愛的東西被弄髒了
他無法接受
甚至影響到基本的生理機能
也出現了很多很多負面的情緒
即便我安撫他 鼓勵他
我們也盡量去聽聽朋友的意見
也努力告訴他鼓勵他
其實他也覺得自己沒什麼立場跟資格去在意
但是他就是過不去
狀況時好時壞
我們彼此都愛著對方
但是男方因為這個關卡他快不行了
愛不下也放不下
每天都存在這種矛盾的想法
我想請問
我真的很愛對方
可是我還能怎麼做呢?
版主回覆：(03/13/2015 04:08:08 PM)
Yuki Li：
「他覺得女生是他的東西
他心愛的東西被弄髒了
他無法接受
甚至影響到基本的生理機能
也出現了很多很多負面的情緒」
我不知道妳怎麼想的，但光看到這幾句，特別是「女生是他的東西」，我就很想勸妳趕快離開這男的。當初提分手的是他，分了還管妳要不要跟誰在一起，甚至是要不要上床，要我來看的話，我會覺得這男的根本不尊重妳，他把妳視為他的所有物，而不是一個活生生、有自己想法的人。
「心愛的東西」，這句話的重點在「東西」，不是心愛的。
男女之愛有包含佔有慾，但佔有慾太過火，會變成控制狂，認為對方的一舉一動都要在自己控制之下，這已經是把對方視為可操縱的物品了。
妳曾與別人發生關係，是既定的事實，他都知道是自己的問題還是過不了，妳除了開導他之外，說實在真的幫不了什麼幫，最多就只能慢慢等，讓他自己想通。
可是要等多久？會不會永遠想不通？我不會通靈，但這是有可能的。這就像處女情結一樣，沒有什麼對錯，只有能不能接受。他要自己真的改變觀念接受這點，才有可能化解這件事。硬是暫時忍住、勉強彼此繼續在一起，只怕這件事會在未來吵架時，成為攻擊妳的武器，而這對妳也不好受。
祝福。
小元好～
佛教中有「我執」的說法，認為一切皆空，沒有「我」的存在；凱蒂拜倫有說過，「沒有你的故事，你是誰？」人們會去強化「自己」的存在；艾克哈特。脫勒在「開悟」過後，發現這世界已經沒有「自我」了，一切都是「小我」作祟。如果說開悟、成聖成佛是妄想，那怎麼會在這廣大世界的不同地方，會有不同種族的人有相似甚至可以說是相同的看法？
覺得很神奇，到底要怎樣才有辦法去體悟到所謂的「沒有自我」、「自我是不存在的」，「這世界是一體的」！？
好迷惑阿～～～～～～
版主回覆：(04/22/2015 10:06:15 PM)
ayorot18：
你這個問題非常好，但大概是我碰過最不好回覆的問題之一了，因此先謝謝你願意把這個問題提出來。雖說不好回答，但我還會盡自己所能地去試著回覆，可是不代表我說的就是正確的。
首先，先不管佛教、凱蒂．拜倫、艾克哈特．托勒，或其他任何心靈導師的說法，先把它們請到一邊去，這個等一下再談。
我要先說明「這世界是一體的」這點。
這個世界上，「沒有人是相同的」，但這不代表「我們完全不一樣」。你來找我諮詢過，因此我知道你是唸跟醫學生物相關的，所以以下用生物的分類來解釋。（好在我高三才轉成第二類組）←重點錯
ayorot18跟小元不是同個人，但我們「一樣都是人」，我們同屬於「人類」這一個物種。我家有養狗，她叫小黑。若以生物分類上的「目」來分的話，我跟小黑分屬「靈長目」與「食肉目」，但我們還是在「哺乳綱」。
而假設是我跟路邊那朵花呢？我是「動物界」、花是「植物界」，但我們仍屬「生物」。一直這樣下去，就算是路邊的一顆石頭，跟我還是差不多的，因為我們都是由原子組成，只是組成的方式不同。
這也是金剛經裡面所說的：「有一切眾生之類：若卵生、若胎生、若濕生、若化生；若有色、若無色；若有想、若無想、若非有想非無想，我皆令入無餘涅槃而滅度之。」
當想要讓包含的進來的物種愈多，勢必得從更大的尺度來看（請注意我這邊只說更大，並沒有說這就是更「好」），因此要用一個詞來形容這個宇宙所有的東西的話，那就是「萬物」，而從這個角度來看，世界即是一體的。
你問的問題，是非常形上的概念，不知道這樣是否有讓你更瞭解了一點？
至於到底有沒有小我（自我）？我認為佛教與凱蒂．拜倫，是從不同的角度來看這件事。佛教的「一切皆空」，指的是「絕對領域」（不是那個膝上襪以上、裙子以下的部份），是「萬物皆為一體」的純粹能量體世界，當我們都是一體時，當然也就沒有你、我、神、魔這些分別了，因為我們都是一體。
而凱蒂．拜倫的「沒有你的故事，你是誰？」，是比較入世的說法，強調相對於「絕對領域」的這個「分離領域」，也就是現在的地球，因此這個世界有大有小、有善有惡、有光明與黑暗……但這些二元對立的事物，只是要我們去經驗它，然後明白「沒有二元對立」這件事。
我執、自我、小我好不好？嗯，不知道你有沒有注意，我很少在文章裡去說什麼叫好壞對錯，因為同一件事，沒有絕對的對或錯。大部份來到這個網誌的朋友，我想都是為情所困，而這也可以一併回答你問的「到底要怎樣才有辦法去體悟到所謂的『沒有自我』、『自我是不存在的』，『這世界是一體的』！？」因此就用自己的被劈腿經驗來說明吧。
我在知道自己被劈腿的當下，我認為那件事是「錯的」、劈腿是「不可以的」，可是劈腿的前任，卻認為那是「對的」，就算不認為是對的，他也一定找了理由說服自己、他有他的苦衷（我知道被劈腿過的人一定很想講：「苦衷個屁啦。」）。同一件事，看法如此不同，因此沒有什麼叫絕對的，只是立場跟角度不一樣罷了。
最後，借用《與神為友》裡面對於自我的解釋：「自我本身並非一件壞事──除非自我狂亂發瘋。小心的控制我們的自我是件好事，但我們可能更歡迎一個能推動我們向前的自我。」
你的自我，或許讓你陷入了完美主義的焦慮與煩惱，但也推動你去尋找真正的平靜。沒有自我的焦慮與煩惱，你不會去尋找真正的平靜、不會來問我這個問題。我也剛從久久一次的大低潮爬來（是的，小元我還是會有煩惱、還是完美主義），但這一次的低潮，也讓我再更看清楚了一些事。
所以自我不是不好的，自我是讓你、讓我們走向真理的工具，在保持不被它所迷惑的距離之下，利用它、觀察它、體會它、鍛練它，從與自我相處的過程中，你會發現「真正的自己」。
以上希望有回答到你的問題，如果還是有哪裡不明白的，再留言討論吧～再次謝謝你的留言。
祝福:)
謝謝小元回答問題~~
我相信比起成聖成佛，我是要去找尋自己心中的那一份「平靜」，無論我是億萬富翁或是在路邊乞食的，只要有這份平靜，相信會讓自己活得更「心安」。
然後小元居然有看佛經~~~~~真是太猛ler~~~
有一段文章是這樣的：
二百多年前經典力學大師、大科學家牛頓，就曾接待一位固執的無神論者，請他觀賞自製的太陽系星體運行儀。客人驚嘆於其運行之精確，自然問道，「誰製造，怎麼製造的？”」牛頓幽默地說，「自發地隨機產生的。」無神論者以為這不可能，以為大謬不然，牛頓然後反問道，「既然你認為小小星運儀，都不可能自發地、隨機地、偶然產生，那閣下為什麼堅持認為這龐大的宇宙，及一切是隨機、偶然地產生的呢？」
佛經也有講到：
1. 地輪依水輪，水輪依風輪，風輪依虛空，虛空無所依。（對應到現在的科學用語就是地殼的外層是海，海的外層是空大氣，大氣的外圍是宇宙。）
2. 佛陀曾指著桌上的一杯水說，這杯水中就有八萬四千個眾生存在（八萬四千在佛經中表示數目非常多的意思），而今日在顯微鏡下，一杯水中的微生物何止千萬。
3. 佛陀說人身是個蟲窠，人體內的蟲約八十種。 今日由於科學的發達，發現人體內的寄生蟲，由蛔蟲、蟯蟲、便蟲、鉤蟲算起以至於絲蟲、條蟲、肺蛭蟲、肝蛭蟲等，不下數十種之多。 佛陀不僅知道有這麼多蟲在人體內，且更進一步指出蟲所在的確定位置。
4. 愛因斯坦相對論中的一個例子來說明佛陀說法：人若是坐上一架速度等於光速的火箭到某一星球去，早餐在地球吃，中餐在那個星球上吃，晚餐他準備回到地球來吃。 可是當他回來以後，地球卻已經過了數百年了，他的親友也全死光了。 現在科學家們也不會隨意否定這類例子的可能性，而在《妙法蓮華經》上，佛陀對著聽他講經說法的人們說：你們在這兒聽我說法，覺得經過的時間並不長，但外在的世界已經過了幾千億年了，應證愛因斯坦“時間相對”的理論。
不懂為什麼這麼厲害啊～～～～
至於「對錯議題」，現在應該可以算是了然於胸了。「沒有對錯，只有事實。」如果一個小孩子跟媽媽說，「媽媽，我要買糖吃。」媽媽因為家裡經濟不許可，回答說，「不行，你不『乖』，而且吃糖的小孩會變『壞』。」這樣究竟是小孩很不乖、壞，還是老木沒錢買糖呢～～～XD
看過一本書，說男女在相遇的時候會臉紅心跳加快，會產生生理心理的變化。以生物觀點來說，生物都會想把自己的基因複製傳遞下去，那講起來其實強暴犯也不過是種「生物」的「現實」。（沒有物化女性的意思～提出例子討論）
你叫小元嗎？我是ayorot18嗎？這把尺15公分就一定是15「公分」，會不會沒做好變成14或是16公分？在以往科學認定最小單位為原子的概念下，今天卻發現質子中子電子甚至是夸克，又或者是宇宙中還沒發現的暗物質。太多科學無法解釋的東西一一浮上檯面，人們卻一味地想要用「發現的事情」去當作判斷「對錯」的準則～
講太多了~.~再次謝謝小元~
版主回覆：(04/23/2015 02:16:40 AM)
ayorot18：
基本上我什麼書都看，因此我看過佛經、也看過《聖經》。除此之外，這世界上各類的書藉，我都會看（至少九成以上啦），而背後的原因，和很多人說的有求知欲、是個用功的好學生，其實沒有多大的關係。我只是認為，自己不夠聰明，因此才不斷地讀書。
而這樣子的無心插柳柳成汁，呃是成陰，是我開始從事諮詢時才發現它的發揮之處。不論來找我的網友背景是什麼，我幾乎都可以用「對方能懂」的語言來溝通。
牛頓、佛祖、愛因斯坦之所以能提出那些洞見，我想也是他們在自己的經驗之中，發現了什麼可以以一貫之的真理。因為你提到了原子，就順著你的話講下去吧。
原子的旁邊有電子圍繞、而且那些電子的階層還有固定的能量，當吸收了足夠的能量，就會往上躍升、或者是放出能量後下降。這個模型，可以說和太陽系有極驚人的相似。同樣都是中心點的太陽/原子佔了極大質量、旁邊的電子/行星在特定軌道上繞行。科學只能試圖去解釋為什麼，卻無法提出「是什麼」造成這樣的宇宙。
而關於強暴犯那點，生物的現實與衝動是一回事，但不能因此合理化自己有所有所做所為。所有的一切，都會以某一種方式讓自己負責，這當然包括法律的制裁與社會輿論。
科學的發展、文字、語言，都有其必要，不然我們很難溝通，沒有文字、我也沒辦法寫出這個部落格、在這邊和你討論這些事；沒有科技，我們可能沒空討論這些問題，而是早就睡了，因為明天還要早起下田耕種。
科學、文字、語言是工具，和錢一樣，都是很方便的工具，讓我們的生活更加輕鬆。好好地運用它們去表達出「我真正是誰」，而不囿於它，或許是最理想的方式吧。
再次謝謝你提出的問題與回覆。
祝福:)
感謝分享也歡迎來我家走走喔!
哈囉小元妳好：
我從夢洗老師那邊看到妳的部落格和FB，發現自己能從妳的情傷經驗中找到一些些自己的影子。
被在一起六年的前男友提分手後，我和當初的妳一樣，走在一條希望自己能完全蛻變的道路上。（開始關注心靈成長和靈修的資訊）
但我真的很想問妳兩個問題。第一是，在妳復元的兩年半中，有任何「妳以為妳已經好了，事實卻還沒」的時候嗎？是如何查覺的呢？
另外，兩年半中妳有曾因為移情心理作祟而迷戀上某人嗎？
謝謝妳引導我到這留言，麻煩妳了～
版主回覆：(04/25/2015 01:29:14 AM)
Missy：
1. 在妳復元的兩年半中，有任何「妳以為妳已經好了，事實卻還沒」的時候嗎？是如何查覺的呢？
>> 自我療癒的過程，確實不會總是順順利利，偶爾走三步退兩步都是很正常的。如何查覺？觀察自己的反應囉，特別是在情侶雙雙對對、紀念日、還有天氣特別冷的日子等。
這個問題的另一面，我想妳也是在問「要怎麼知道自己完全好了」吧？以自己的經驗，我認為是「能自在地享受單身」，不是想裝堅強或裝沒事，而是「真心覺得這樣的狀態很好」。至於要怎麼樣知道是不是真心，問問自己現在的感受與情緒，在一個人的狀態下，仍有「平靜、穩定、踏實、豐足」等和平的感受，這即是「和自己自在相處」。
2. 兩年半中妳有曾因為移情心理作祟而迷戀上某人嗎？
>>在那兩年半裡，我跟自己打架（處理自己的問題）都來不及了，因此根本沒空去管別人啊XD 要說曖昧是有，不過也僅只於眉來眼去，而且在進一步的瞭解之後，我很清楚「不是這一個」，就毅然斷絕聯絡了。
至於現在，嗯，我覺得要再回到愛得死去活來是難上加難，就算我現在有男友，但最愛的還是自己。
家人也好、朋友也好、男友也好，他們是很好的支援系統（當然平常也要當別人的支援系統，這樣自己要找朋友時才有人理），可是人生的種種難關，最終還是得自己面對。
以上，希望有解答到妳的問題～
祝福:)
小元Sorry，我把我的問題界定得太不謹慎了！
若方便，麻煩幫我刪除↑這篇留言；若有需要我會再寄信給妳的！謝謝妳囉～
版主回覆：(04/28/2015 11:53:33 PM)
Missy：
先幫妳設為隱藏了喔～
祝福:)
小元你好，我最近失恋了（我是男生），如果你有时间的话，请帮我看看我的故事好么，我纠结了很久了，并没有想通。我在加拿大读大学，我的女朋友也是在同一所大学认识的。我们俩在一起2年了。也一起度过了很多困难的时刻。她很依赖我，我也觉得没什么能够让我们分开了。可是前一段我感觉她不对劲，查她手机发现她跟一个我也认识的并且当做朋友的研究生搞暧昧了就骗我说她是为了让那个研究生在批卷子时候帮帮她才这么做，因为她知道那个研究生喜欢她。我开始相信了，第二天我觉得不对，并且跟她摊牌，她承认确实喜欢那个研究生，那个研究生跟她表白之后她就控制不了自己感情的扑上去了（两人除了聊天没有任何亲密行为，那个研究生知道她有男友，而且男友是我）她很纠结不知道是否应该跟我分手，或者跟他在一起。我很生气，因为我在感情中付出了我的全部（比如，因为她有抑郁症，我每天做饭照顾她，帮助她学习，帮她整理房间，任何她开心的事儿我都愿意做）当时我没控制住情绪，就扇了她的脸，还踢了她（我知道我很冲动，我很后悔）她后来尽管答应了我不离开我，并且删除了那个研究生的联系方式。可是过了几天她还是跟我分手了，说我不成熟，（因为比如我在跟她吵架时候总是不给她一个人的空间，总是想立刻解决问题），她也不成熟，所以她想大学不谈恋爱，等我们毕业了变得成熟了在看看能不能在一起，她心里有我，没有那个研究生，只是我们相遇的时间不对。我当时答应了，我们俩也都哭了。那时候正在复习Final Exam。我失去她之后并没有冷静下来，而是一次又一次地去找她求她不要离开我。我什么都可以改，可是她越来越烦，越来越讨厌我。情绪的波动使她好几个Final Exam都没考，需要推迟。她说她恨我不懂事，而且我打了她之后她对我没感情了。说以后也不想跟我在一起了。之后几天有情绪缓和一些，她说她确实喜欢那个研究生，但是考虑到我的感受，还是不跟他在一起了。可是她去朋友家住了几天时候，跟我说以后还是不要联系，她还是喜欢那个研究生，那个研究生比我成熟，想跟他在一起，希望我不要纠缠。我现在搬出了我们一起住的地方。可是我每天还在很心痛。我很后悔我当初的纠缠，我不知道是不是如果她说分手之后我冷静的应对，她就可以不跟那个研究生在一起了。而且我不知道我们分手的主要原因是第三者，还是因为我的不成熟伤害了她，还是因为我打了她使她对我没感情了。尽管她劈腿深深伤害了我，可是我还是想她，忘不了。你能帮我分析一下吗
版主回覆：(05/02/2015 01:34:31 AM)
Henry：
文章有寫，我「不提供」免費的個人化感情諮詢服務。若要針對您的感情與自身狀況處理，請參考此文寄mail至[email protected]跟我預約時間。
祝福。
妳好 我想請問 雖然我目前還沒走出失戀的傷 但還是想問
1.因為我和她的分手是因為有些相處的問題在我們之間不斷發生 而分開的這段時間我也有一些檢討跟體認 我依舊覺得她是個很棒的人 甚至還喜歡著她 還是希望有機會的話能在一起 要我不要一直想著復合好像有點困難？
2.妳提供的這些讓自己更好的方法一定是單身的時候才能使用嗎？還是跟別人交往的時候也能使用？
謝謝回覆囉！
版主回覆：(05/19/2015 02:36:37 PM)
繃繃：
1. 分開還沒有半年、甚至是一年以上，會有「她是個很棒的人、還是喜歡她、還是希望有機會能在一起」等想法，非常正常。
但感情是雙向的，兩個人會分開，是因為她沒有和你相同的想法，因此不是說「不能想著復合」，而是「你想復合、但她不想的話也沒用」。把時間拿去多認識自己、讓自己成為一個更好的人，才是比較實際的作法。
2. 「讓自己成為一個更好的人」，是一輩子的功課，不因單身非單身、已婚未婚失婚而有所改變，人生沒有極限。（風見準人語氣）
祝福。
嗨~~小元(揮手~~~)
不知道還記得我嗎(自己說XDDD)最近有種想要諮詢幫助別人的念頭。但其實自己也是那種會猶豫不定無法做決定的人，所以還在想。
謝謝小元回答我很多問題，總覺得現在有種豁然開朗的感覺。雖然偶爾還是會鬼打牆的很煩躁XDD但是覺得好像有些地方通了或是正在慢慢通。
老實說從夢洗老師那裡連到你這裡我覺得滿感謝的XD
謝謝~
版主回覆：(05/19/2015 04:14:35 PM)
ayorot18：
每一位來找過我的網友我都記得，因此我當然記得你:)
在幫助別人前，我的建議與經驗是得把自己的問題解決絕大部份，就算不能解決、也得跟它和平相處。
助人工作/療癒工作者，看起來絕對不是表面這麼光鮮亮麗，跟別人聊天就能賺錢。會找上我的，都不是日子過得幸福快樂的人，而是帶著傷痛、甚至是負面情緒而來。要怎麼保持耐心、同理、接納，甚至是讓自己帶著一定的距離看待來找自己的每位網友，都是非常不容易的事，至少對我來說，這是一條永無止盡的學習道路。
和諮詢對象發展出超乎諮詢以外的關係，在這一行裡是不被允許的，不要說是交往，連只要當朋友，都會影響自己的判斷。這也是為什麼，從skype、e-mail、手機，「小元」的聯絡資料，跟我平常和朋友聯絡的管道，通通都不一樣。
忘了是哪本書上看到，能當醫生、消防員、甚至是諮商師的人，其實都不太正常，常人避之為恐不及的事（血、火災、傷亡、負面情緒），我們卻能悠遊其中。
（這邊衍生的另一個問題，是「什麼叫『正常』？」，這時要推薦另一本書，《你瘋了：不正常很正常，「正常人」哪裡出問題？》）
你想從事這行的話，當然可以試試看，從寫部落格、在PTT上發文，或是在我這邊回覆其他網友的留言開始。藉著回覆別人的問題，可以進一步地省視自己為什麼要做這份工作，然後我想你應該就可以知道自己到底要不要踏入這一行了。
人類的大腦，是世界上最神秘的地方，非常有趣、令人目眩神迷，但也容易因此迷失。
因此，我是抱著著近乎宗教的虔誠尊敬，與科學的嚴謹理性，來面對人類的心智。
以上這些內容，我在PTT CATCH板的某篇回文有提到過，你有興趣的話不妨看一下～
https://www.ptt.cc/bbs/CATCH/M.1424112016.A.2BB.html
祝福。
很贊同你的何謂正常何謂不正常~
跟朋友聊到，以下是我的觀點。
「我覺得無論做在多科學實驗或是證明，這些都是"人"做出來的，只要是人做的都一定會有誤差跟誤解。地心說->日心說->太陽系->銀河系->宇宙無邊;分子->原子->電子->夸克。再怎樣找都一定還有更大的，再怎樣找都一定還有更小的。」
「連我們現在說的"語言"，我們所定義的"科學用語"，我們所"發現"的"自然定律"
都是人類自己推測，然後用"語言"去描述不是?不然大象真的叫"大象"嗎?這是人類說給人類聽的吧xd?」
「哥白尼的日心說在那時代那些人都會認為地心說一 定是"錯"的，日心說才是"對"的。可是後來呢?到現在每個學說 一 樣一直被推翻。實驗需要嚴謹實驗架構~實驗原理~實驗技術~各種東西，相信哥白尼也是有做過。但他畢竟是人，還是無法做到最圓滿，他的日心說現在會被當作是個錯誤的版本。當然沒有他這版本為基礎沒辦法推論演化到下一個學說。也不是說人類知識有限就不學了，只是看了這樣
會覺得靠人類力量還是很渺茫，未知的還是很多。
人耳聽不到超音波，人眼看不到紅外光，人體感覺不到輻射，難道這些都不存在嗎?
鬼、神、暗物質這些現階段也都測不出來，也不知道究竟是怎樣。科學以實驗數據理論仔細分析，但再怎樣細心仔細，但還是用人的角度去看去想。
一開始信誓旦旦測量出組出物質的最小單位是分子，後來又原子電子一堆沒完沒了~」
個人看法XD
版主回覆：(05/20/2015 02:50:46 PM)
ayorot18：
你這段見解很好啊～
能瞭解自己渺小如滄海一粟，才能以更寬大全面的角度去看待這個世界。而承認自己不過是一介凡人，壽命有限、能力有限、思考範圍有限，或許就是邁向無限最重要的一步。
祝福。
和一個人很好的男生互動很久 將近三個月 這期間他沒有牽過我的手 也沒說要在一起 一個禮拜約吃飯兩次 每天都很體貼問候 他有說他不隨便牽女生的手 要很確定才牽 三個月了 於是問他我是他的誰 想了解他對我的心意 沒想到他遲遲無法回答 隔了一天說 前女友給他的陰影太深 他真的還沒想好這問題 是我太急嗎
版主回覆：(06/28/2015 03:22:12 PM)
大頭症妹：
妳說互動已有三個月，因此我不會覺得是妳太急，而是他還沒處理好他跟前任的感情。
至於牽手不牽手的，不需要為此糾結，因為那不是重點。而且有講跟沒講一樣，他要牽手就一定要給他牽膩？
因此，除非妳有無止盡的時間跟心力等他，甚至是協助他去處理他跟前女友的感情，不然我會建議換一個，並且在下次許願時，加上一條「已經處理好與前任的感情」。至於這位，就讓他自己去慢慢處理他的陰影吧( ˊ-ˋ)y─～
這或許會被某些人視為無情，但在時間要多久、會不會好、甚至是好了之後是否就是一定會跟妳在一起都不知道的情況下，這個賭注實在太大了。特別是最後一個，很多女孩自認陪伴他走出陰影後，自己就會是他第一個考慮交往的對象，但「感謝」並不代表「愛情」，他可以對妳心懷感激，但是選擇跟別人在一起。
每個選擇都有相對應的代價，就看妳怎麼衡量自己的時間與心力了。
祝福。
p.s.：妳留了兩則相同的留言，因此我把上一篇隱藏起來囉～
非常謝謝你的回應 不過我納悶的是 男生如果沒有進一步交往的意思 為何還約吃飯請客 持續關心三個月
版主回覆：(06/29/2015 01:47:20 PM)
大頭症妹：
文章有寫，我「不提供」免費的個人化感情諮詢服務。若要針對您的感情與自身狀況處理，請參考此文寄mail至[email protected]跟我預約時間。
祝福。
還有一個納悶的點是 他跟前任都分手半年了 應該不可能糾纏不清 他說他前任是比貞子可怕的恐怖情人 所以他一定要確認後 才會進行下一段 有這種可能性嗎 還是我跟本不是他的菜 可是他又說我是他會想交往結婚的對象 搞不透
版主回覆：(06/29/2015 01:47:38 PM)
大頭症妹：
文章有寫，我「不提供」免費的個人化感情諮詢服務。若要針對您的感情與自身狀況處理，請參考此文寄mail至[email protected]跟我預約時間。
祝福。
小元姐姐你好，有些基本的男女相处疑问想问你~~
如果对我有好感的男生常常会信息或来电问在做什么啊，今天做了什么啊？，我觉得不想回答，因为每天的生活都差不多，有什么特别的我才会讲啊，难道我每天报告我做了什么就会了解彼此多一点吗？该如何清楚表达让对方知道？
版主回覆：(07/29/2015 10:43:39 PM)
迷失小魚妳好：
妳的這一句話寫得很好，「难道我每天报告我做了什么就会了解彼此多一点吗？」真正能瞭解彼此的，在於「價值觀」，或許用「三觀」來表達妳會更容易瞭解（這是之前有人在美國的中國網友，在諮詢告訴我的名詞，即為愛情觀、世界觀、金錢觀這三者的總稱）。
除了妳認為沒有什麼特別的事好講之外，是不是平常話題也都是由他開啟為多？因此你們的相處模式有點是他問妳答的狀況？如果是這樣的話，可能他也不知道和妳聊什麼比較好，因此只能問「今天做了什麼？」
下次不妨換妳主動開新話題，聊聊彼此的興趣、喜歡的音樂電影書籍，甚至是宗教與政治傾向等，這才是真正判斷彼此適不適合的關鍵。
祝福，歡迎常來:)
谢谢小元姐姐的回复和建议。我是那种见面就会主动找话题聊，可是信息里会表现得冷淡的人（即使是熟人也一样），现在会试着学习开新话题…
版主回覆：(07/30/2015 08:35:13 PM)
迷失小魚：
從妳的敘述，我想妳在與朋友相處時，是不是也是個「有事再找我」、「不喜歡漫無目標閒聊」的人呢？
如果是的話，那不妨和對方說清楚妳的狀況，「不是不喜歡和他聊天，而是不喜歡聊天的模式」。至於代替方案，可以改為「講十分鐘電話」，當然時間是要十分鐘還是三十分鐘可視當天主題、氣氛、心情、體力做微調，因為重點是在「有花時間交流」的質，而非「時間長短」的量。
就我所知，其實大部份男人是不太愛講電話的，因此妳主動訂個時間，雙方在那段時間專心交流感情、其他就是個人時間，或許對你們都是比較自在的模式。
我個人也不是很愛講電話（應該說除了諮詢外的時間，我能不講話就不講話=x=），因此從和那顆棒球我男友交往至今，差不多也是每天打一通電話閒聊（長短不定）。至於不是重要到非打電話不可的急事，像是看到好玩有趣的東西，就貼連結到LINE或FB給他，他有時間自然會去看。
不論是曖昧對象還是情侶，感情交流的模式百百種，能在此時找到你我兩個人都輕鬆自在的方法，不論是在加溫感情，還是交往後的持續相處，都可以說是百利而無一害～～
祝福。
小元妳好：
看完妳的文章我想問幾個問題..
跟男友交往四年了，最近他忽然間很果斷的要跟我分手
而分手的原因講了很多…
甚麼『我兩個的問題、妳要學會獨立、我們兩個應該成長、…』
等等一大堆…
但不知道是女人的第六感還是甚麼，
當下我劈頭就問他是否有了喜歡的人，當下的他..騙我說沒有
後來分手不到兩個禮拜..無意間看到他手機裡的訊息
他…跟別人上了摩鐵，而且對方還不知道他是分手的
還問他說，那你女友呢？他回答說女友放在家…
那天他極度愧疚，最想隱瞞的事被我發現了..
說著他們因為太緊張，除了一起洗澡跟泡澡，還有在洗澡時手勾手嘻鬧以外
最後的禁地根本沒做…
還說著會去不是因為下半身思考，指是因為怕去其他地方被熟人看到
我不懂這是哪門子的理論…
最後還有點惱怒的說..『就說了分手是我們兩個的問題，而不是她出現』
但我一直以來都不覺得我們有問題，也不覺得他說的那些問題是問題..
我從沒想過這麼相信我的他，是如此的爛….
平常沒看過他哭，那天卻看他忍耐難過中掉了幾滴淚
說著他不想這樣傷害我，
他喜歡她，可是他愛我，但又覺得我們倆有很多過不去的問題
早在一兩年前就想分手，但怕我難過就這樣..
在今年4、5月的時候就把這份愛轉移到別人身上，說事要藉此看清我們的不適合..
還說想著這件事會就這樣瞞的好好的，然後我們兩個分開去成長半年甚至一年後
哪天他想起了我的好，打給我，說要復合..
然後就開始講著我的好..多好多好..還問著我們還有可能嗎…
我當下難過發抖著說..
如果今天兩個人的愛情，是要靠另一個人來得知是否真愛，那就不叫愛情
是隔了一個月後..這禮拜一去算完塔羅牌之後..我有些釋懷了
但還有一些迷惘的是..
FB如果只是我單方面的取消追蹤，而不是刪掉他
那他是把我設為關注對象，我有發文他都看的到
那請問我是不是該把他刪除跟設黑名單，讓他永遠看不見我會比較好？
因為聽身邊很多說法，有些說..如果還讓他看的到妳的生活
這對他來說也是一種釋放…會讓他安心
但我不想讓他安心……
也不想要讓他兩個都想要…我不想成為被選擇的那個委屈正宮
只是想問說..既然他優柔寡斷..那我刪掉好嗎？
可是我們共同朋友好多…而他家人也對我很好很好….
我不知道該怎麼做….
版主回覆：(08/10/2015 01:30:32 AM)
鷹：
看了妳的留言，對於要不要刪除他FB的決定，我想請妳問自己一個問題，「我這麼做是為了什麼？」。
妳說想刪，是因為不想讓他安心，因此是不是帶著一點想報復的心態？可是共同朋友多、他家人對妳很好，使得妳又顧慮到此舉會不會傷害到他們？這兩個原因相互拉扯，造成了妳現在的矛盾與猶豫。
有這種矛盾與猶豫，很正常，再正常不過了。而我想提醒妳的是，共同朋友或許有些也已經成為妳的朋友，但請不要把他家人對你的好，變成妳的束縛，他的家人永遠都是他的家人，他們對妳再怎麼好，也不會變成妳的家人、妳的朋友。
刪除也好、不刪除也好（如果妳「想要復合」的話，以不刪除為上策），請以「對自己最好」的角度去做這個決定，至於妳的前男友，他不重要、一點都不重要。他安心好、愧咎也好，那是他的事，而且他到底是會安心還是愧咎，其實也只有他自己才知道。
如需進行一對一諮詢協助，請參考本文文末跟我預約時間。
祝福:)
小元姐姐你好…
因為前幾天被提分手所以上網看文章
結果就看到你的了～
覺得看了你的文章好了很多
可是也越看越沒辦法理解男朋友跟我分手的原因
我們兩個興趣很像 我也都會陪他看籃球因為我也喜歡
我不是一常常盧小小的女生(真的偶爾而已而且通常不會盧很久)
我也不會看他的手機查他的訊息因為我相信他
他要打球不能陪我回家我也不會阻止他
可是分手他跟我說
他真的也不知道為甚麼漸漸的不愛了…
他說可能是他想自由了
因為我們再過不久考學測了
所以他怕我難過所以他說可以陪我到學測再討論這些問題
我知道他是基於愧疚感 而且每天看到他傳那些像是例行公事的訊息我也覺得難過
所以過了兩天 我自己想好 整理好自己的思緒後 我就跟他說暫時不要聯絡了 雖然我很希望他回來 可是我覺得這樣絆住對方真的沒有比較好….
我們一直都是別人眼裡的模範情侶 我們吵架也都會溝通
不過這幾天我檢討了自己很多 我沒有去想他做錯了甚麼 而是先想自己做了甚麼行為讓他一直累積一直忍 最後不愛了…
雖然大家一定會覺得高中生懂甚麼而且覺得以後會遇到的對象一定會更好更多
可是他真的是非常接近我心中理想條件的人(不是外觀那些)
我也相信我雖然也還是有不足 但我也很接近他心裡的理想條件
想要挽回他不只是因為還喜歡而是覺得就這樣放掉一段很好的感情真的太可惜….
現在的我只能一邊等待一邊改進他曾經跟我說過的缺點了…
可是真的好煎熬啊怎麼辦…
版主回覆：(09/01/2015 05:49:09 PM)
kay：
首先我想說，我從來不從得高中生（或任何時期的學生）談戀愛有什麼不好，雖然純純的、而且等幾年後來看會覺得有點蠢蠢的（XD），但那都是一種經驗與過程。如果戀愛跟數學一樣，都要經過學習，那沒道理數學是一步步慢慢學、談感情就是「時間到了自然就會」，又不是天生練武奇才……=.,=
對針妳的留言，我分成三個部份來回覆。
一、理想條件
他是妳心目中的理想，妳可以肯定，因為妳可以確定自己的想法感受。然而，他對妳是否如妳所說，「我也很接近他心裡的理想條件」，我想可能要打上一個問號了。
如果妳也確實是他心中的理想，他怎麼會提出分手？這是互相矛盾的事。因此真相是什麼？這個答案，我想請妳自己去尋找。
二、放掉太可惜
「就這樣結束好可惜……」，我想是許多失戀的人都曾有過的感觸，因為我也有過。那些你濃我濃、心靈相通，怎麼倏忽之間就全變了調？這種前後落差太大所造成的挫敗，或許會讓人很想「再努力試試」，以期回到過去的甜蜜歡樂。
但感情這事的麻煩之處就在於，當兩個人對於這段感情有不一樣的期望（看法）時，分岐就產生了。妳覺得可惜、但他不覺得，或者是就算可惜，但與分手帶來的結果權衡之下，他認為分手的後果對他比較好，才會提出分手。
每個人的行為，都是在做自己認為最好的選擇。不論是劈腿、外遇、搶銀行、還是殺人，一定都找好了能說服自己的理由才會去執行。請注意我用的詞是「說服自己」，別人的想法、社會怎麼想、妳怎麼想？都排在當事人的「我怎麼想」之後。
三、怎麼渡過這段煎熬期？在此提供幾個方法：
1. 唸書（一石二鳥，超實際）
2. 在這邊多爬文看文章
3. 練習一個人獨處（推薦寫日記，可以參考這篇文，〈探索自我──用紙筆，為自己debug〉 http://orcakw.pixnet.net/blog/post/434697536 ）
如果需要一對一的協助，請參考本篇文，寫信到[email protected]跟我預約時間。而因為妳還是學生，學校輔導室的輔導老師，也是妳可以運用的資源。
祝福，祝妳錄取心中的第一志願，也謝謝妳與我分享妳的故事 🙂
小元姐姐真的很謝謝你回覆我：)
我現在每天都很努力的要走出來
除了試著改變自己 我也很努力的不要關注他的消息
可是這段過程真的是好累啊…
關於理想條件
對不起因為我是文組的邏輯可能不太清楚xddd
也許一開始的確是 但後來我的缺點漸漸顯現我也沒有改的時候可能他就覺得不是了…
這幾天真的想到很多以前沒有注意到的缺點 也發現他曾經跟我講過要改的缺點跟我媽跟我講過的很像 發現自己真的是該改了~
我也想用讀書來壓過情緒可是一邊讀書還會有情緒上來….
雖然複合有可能無望 但是我想一邊改變一邊等待 就算最後結果不是我所盼望的 我相信我的改變絕對還是會有收穫的~
現在正在斷聯絡期xdd可是在學校都會遇到 連社團送舊都還要再遇到真的不知道該怎麼辦…
如果考完有好消息一定會跟你講的!!
版主回覆：(09/02/2015 01:39:12 PM)
kay：
對於情緒的處理，我不建議用「壓」的方式呢……因為這沒有處理到問題，只是把它蓋起來而已，試著找找自己的抒發管道吧。
對於在學校遇到前任怎麼辦？因為已經分手了，因此你們現在是「普通同學」，妳也確實在療傷中，故現階段不必故作大方、裝作自己已經沒事了去和他打鬧，普通同學就保持普通同學的距離，保持客氣又不失禮貌即可。
等妳的好消息，祝福 🙂
小元你好：
看完你那篇「分手後好好說再見」的文章心有所感，所以留言給你，不好意思，我寫得很長…
我和他是因為工作關係而認識的，但我們並非同事。他年紀大我很多，大我超過十歲以上，但還在我的接受範圍內。我們沒有交往很久，約一個月左右(認識三個月)。兩星期前我寫了一封很長的信給他，上面提到我家的一些情況、我對於愛情的看法、還有去年算命曾說今年追我的對象不ok這件事，但我說我並不想因為算命的結果去影響我對他的判斷，我還是想透過我自己跟他相處來了解他是一個什麼樣的人。我也坦承現階段並沒有那麼的喜歡他，只有一點點喜歡，即使現在分手，我可能也沒有什麼感覺（這件事情他本來就知道），我說或許相處得越久會變得越來越喜歡吧。信的內容大概是這樣，我寫那封信的當下，就覺得他可能看完後不會理我，但我們兩個講話都很直接，我想他應該不會介意，所以最後還是決定把那些事情都寫上去。因我怕他不能接受我家的情況，所以跟他說看完之後再回覆我是否要繼續交往，他說好，但等了十天都沒有任何消息…
我本來想跟以前一樣，就是選擇什麼都不問，就當作沒這件事發生，可我現在不想這麼做，所以最後還是鼓起勇氣打電話問他的想法是什麼。他說他正在看醫生不方便講，會再回line給我，到隔天晚上他還是沒回，我打電話給他也不接，後來他傳訊息說他剛下班，明天再說…過幾分鐘後又傳訊息說他不希望我因為忍耐而改變我自己，他覺得我做我自己就好。（我在信裡有提到我以前會一直忍耐，忍到最後受不了就走了）。他說他覺得我是一個不錯的朋友，如果我願意的話，就是先當朋友避免給彼此太大的壓力。我說我想當面跟他好好聊，但是到隔天他還是沒回覆，打電話也沒接（我都只有打兩通而已，不是奪命連環call），最後我傳訊息跟他說：我很驚訝你都不回我，打電話也都不接，如果你真的想跟我當朋友，我們就見面好好聊一聊好嗎？然後他只傳了一句話說就先當朋友，先不要見面。
其實他曾經想對我做那件事，但被我拒絕，我本來因為這件事不想跟他在一起，他後來有道歉，也說了會尊重我的意願，所以我也不願再追究下去，想說再試著交往一陣子看看。我妹覺得他其實只是想跟我當炮友，猜他看了我那封信之後發現我是一個很難搞的人，所以就退縮了，他可能以為他只要不回我，我就會跟以前一樣直接走人（他知道我原本就是這樣的人）。
其實我對於他可能不會再理我這件事一點都不意外，當時把信拿給他後就有這種感覺，從一開始我就覺得我們可能不會在一起很久，但我總是想說先不要這麼快就下定論，再觀察一陣子看看。我對於他的避而不談當然是很生氣沒錯，我本身真的也沒有再繼續跟他交往的意願，至於當朋友的事情則是再看看，我只是想知道他的想法，例如他看到我那封信是不是被我嚇到、他一直覺得我的個性有點強勢可能壓不過我，所以是不是覺得我們個性不適合等等，我只是想好好聊一聊，真的只是這樣而已。
雖然他非常了解我（他非常會觀察人），但我對他的了解並不多，我總覺得他高深莫測，似乎沒有人了解真正的他。我之所以覺得他不錯的點是工作認真和孝順，只有這兩點我不會懷疑，至於其他方面，我有時覺得他好像沒有很坦白，但我不曉得是不是我想太多，再加上我覺得他很會講話，有些話其實我都只是聽聽而已。儘管我有時覺得他的某些想法可能真的跟我不太合，但我還是想先試著交往看看再說，真的覺得不適合就分手。
他說想當朋友的事，我覺得是真的，這並不表示我之後還會主動去找他，當然是他先來找我，我看他要講什麼事再說。我妹覺得他只是在說好聽話而已，我說那是他之前就一直跟我說即使以後沒有在一起，他覺得我的個性很正直還是會想當朋友。我妹覺得我很蠢，他就想跟我做那件事又被我拒絕過，當然會一直那樣說。
就如同我在信中所寫的那樣，我確實沒有很難過，也慶幸我有寫那封信，一封信讓我知道一個人的真心沒什麼不好。我一直很想把話說清楚，我妹就覺得我這個人實在很煩、很盧、死纏爛打、很像在倒追。（內心OS：明明就是他超積極追我的，為什麼最後變成是我在死纏爛打？）我妹又說現在不管我說什麼他都不會想看，也看不下去，搞不好他都已經封鎖我了，就算我傳了他也看不到。我說我又沒有要繼續跟他在一起，我只是想把我的話說出來，難道這樣也不行嗎？難道這樣真的有這麼糟糕嗎？我妹說他如果真的想當朋友，之後他會傳訊息給我，為什麼不是他先來找我，而是我先去找他？我不覺得我先傳給他有什麼（等等會打我想說的內容），我妹說我會讓人家感到我只是想要解釋什麼，一直拜託我不要再傳訊息給他，但我就還是很想傳…當然我還是沒有這麼做。
無意間看到「分手後好好說再見」這篇文章，我終於知道為什麼我那麼想跟他把話說清楚了，從小到大，我對某些朋友、曾經喜歡過的人或疑似喜歡我的人，我一直都是選擇故意傷人或直接走人的方式來處理，我覺得我最大的遺憾就是我從來都沒有好好聽別人怎麼說或是我從來沒有好好的把自己想說的話說出來，沒有好好說再見。因此我才會跟他說我不想要像以前一樣，什麼都不問就默默離開，希望好好聊一聊，但他就是不想跟我談。
我對於自己竟然能夠這麼理智也感到很不可思議，其實我本來很生氣，完全不想再理他，雖然他曾經想對我做那件事、面對感情問題又避而不談很糟糕，但我冷靜下來之後，覺得如果他說想當朋友這件事是真的，我還是認為可以當朋友（雖然我一開始並不想），那只是因為我欣賞他工作認真，我覺得他會是一個不錯的朋友，而不會是一個好情人。
其實我只是想問，難道我想要把我的話說出來有這麼糟糕嗎？我頂多就是說我一開始就有感覺到我們不會在一起很久，只是沒想到這麼快就結束，我想你可能被我那封信嚇到，其實我也早就預料到會有這樣的結果。原本我確實打算如果你沒有回覆，那我也不會再找你，但最後我還是決定不想跟以前一樣什麼都不問就默默離開，所以我才會打電話問你的想法，只是沒想到你會選擇避而不談。至於你說當朋友的事，我覺得你應該只是說好聽話而已，但是不知道為什麼，我想到你之前一直跟我強調這件事，我想你可能是說真的，我也希望我的感覺沒有錯，如果你是真的想再跟我當朋友，我還是可以接受，但是真的就只是朋友而已，我會答應當朋友是因為我還是欣賞你工作認真，就像你一直覺得我工作很認真一樣。我之前傳訊息跟你說我並沒有要說些什麼，是真的沒有要說什麼，無論你對我有什麼想法，覺得我很煩、很盧、自以為是、死纏爛打，我都沒有關係，你怎麼想是你的自由…但我其實真的只是想要在最後跟你好好聊一聊，正式說再見而已。
謝謝小元耐心看完…
版主回覆：(09/02/2015 01:41:06 PM)
kohara：
「難道我想要把我的話說出來有這麼糟糕嗎？」
妳想說當然可以，問題是對方（妳前男友）不想聽，也只能摸摸鼻子自討沒趣。這也是為什麼在〈分手後 好好說再見〉http://orcakw.pixnet.net/blog/post/434696507一文裡，我寫「最後的再見，並不是對那個人說，而是曾經愛過他的自己」。
如需一對一協助，請參考本文文末，寫信至[email protected]，或傳訊息到粉絲團（左側側欄跟本文都有連結）與我預約時間。
祝福。
小元你好：
謝謝你的回覆，其實我一直覺得他想不想聽、他看不看、回不回我，甚至他怎麼想我，我根本都覺得無所謂，我也不會去管他有沒有看，所以我並不會覺得自討沒趣。
不過我之前看文章時漏看了你那一句「最後的再見，並不是對那個人說，而是曾經愛過他的自己」。
我想我並不能說我愛過他，喜歡也只能說是一點點，但我確實很欣賞他工作認真，就是因為這一點我還是選擇先跟他在一起相處看看。只是我發現工作認真雖然是我選擇另一半的最基本的條件之一，卻不是愛情裡的必備條件。
謝謝你貼那句話點醒了我，我確實覺得我把我想說的說出來之後就是等於放下了，雖然我一直很想跟他聊聊，但我想我不會再堅持這麼做了。謝謝你。
版主回覆：(09/02/2015 11:39:50 PM)
kohara：
不客氣，也謝謝妳的回饋。
祝福 🙂
小元，
妳好，我也是最近才拚命讀妳和夢洗老師的文章，想認識自己，變得更好，走出老是分手的傷痛；妳在其中一篇回覆中說到，不管家人，同學，朋友，男友“最愛的還是自己” ，但如果最愛的是自己，那我們還能真心地去愛別人嗎？那如果雙方最愛的都是自己，那交往過程中的任何溝通不是都會僵持不下了嗎？那這樣的話，如果對方所做的劈腿，提分手的行為，我們也都不需要太在意囉，因明白了人最愛的是自己，當然會做出他們選擇說服自己後的行為囉？我雖然非常密集地在練功，但有些還是可能打結了，請別嫌我的回題太低階了
謝謝！
版主回覆：(10/28/2015 05:51:38 PM)
Dear Scarlett Chen：
你這個問題問得不錯、也看得出你有在努力練功，我看看能不能以針對你問題點的回覆，讓你瞭解我想表達的概念，因為你打了很多問號，我把你的問題分成三段來回答。
★1. 如果最愛的是自己，那我們還能真心地去愛別人嗎？
回覆：這個問題我在〈初戀以失敗收場/前一段感情被傷得很重，該怎麼再次相信愛情與人性？〉的文末「最後，先提出幾個全文看完，可能會出現的問題」有寫過。
http://orcakw.pixnet.net/blog/post/410065108
懂得「愛自己、尊重自己」，與「願意付出、愛其他人」，絕對不是一題非A即B的二選一單選題，這兩者是可以、也該同時並存的。
你知道「自己的底限在哪？」、「最多能付出到什麼程度嗎？」，如果這兩個問題的答案都是「是」，加上給自己的愛與安全感已經滿到溢出來的時候，幫助別人、付出，跟吃飯喝水一樣理所當然。
「因為害怕而不敢拒絕」，出發點是恐懼；「我覺得自己已經滿足了，多的分給別人吧」，出發點是愛，對自己、對世人、對環境、對萬物的愛。
★2. 如果雙方最愛的都是自己，那交往過程中的任何溝通不是都會僵持不下了嗎？
回覆：我不知道你認為的溝通是怎麼樣，但我所知道的「溝通」，其實是雙方提出自己的觀點後，「進行核對與澄清」，而非「強迫對方接受自己的想法」。同一件事，每個人都會有不同的看法，而之所以會有衝突產生，常常是兩個人的解讀不一樣、卻又不知道對方的確切想法，在有誤會的情況下，當然會溝通無效。
倘若兩個人都已經確認彼此的想法、也得不到共識，譬如說週末的午後，到底該去看電影還是待在家？如果堅持兩個人都要同進同出，或許有一方就是得心不甘情不願地去配合另一方，但如果把「兩個人一起做一件事」的堅持拿掉，想看電影的就去看電影、想待在家的就待在家，豈不天下太平。
當把一些自己沒注意過的前提拿掉後，我們會發現，永遠都有第三條路可以走。
★3 如果對方所做的劈腿，提分手的行為，我們也都不需要太在意囉，因明白了人最愛的是自己，當然會做出他們選擇說服自己後的行為囉？
回覆：這個問題我總覺得有陷阱，不能輕易答「Yes.」（笑）。
分手與否的結論，不是從交往開始就注定好的，而是在交往過程中，慢慢產生變化。也就是說，並不是因為我的前任就是個會劈腿的人才導致他的劈腿，而是在與我的交往中，我們的互動過程讓他慢慢發現我們的不適合、也才會想要劈腿。（這段有點拗口，如果看不太懂請再跟我說）
劈腿分手是個「決定」與「結果」，而這結果當然是他基於「愛自己」之下產生的。但這並不表示，自己在一段關係裡就可以擺爛，所有的關係、雙方都有責任，包括自己眼光很差也是。
這個概念我在〈憑什麼 下一個會更好〉一文裡有寫過，可以參閱一下～
http://orcakw.pixnet.net/blog/post/409341961
練功加油，祝福 🙂
小元，
謝謝妳的文章，我一邊看，一邊自我剖析，心靈有稍稍安慰 ，但我發現，如果討論的例案與我相似，然後我歸咎是我的錯時，心中會出現不安與焦躁感及都是我才會變成這結果的後悔感。其實開始上網找文章時，只是想証明他就是爛咖而誤打誤撞開啟自我找尋的，而且也明白自己是多麼的不成熟而需要努力，但為何還是會出現焦躁（只要有點覺得是自己做錯時）也會出現後悔與如果當時我怎樣怎樣現在就幸福快樂而不會痛苦的挫敗與不安中
請問這樣是正常的嗎？還是我在何處打結了呢
謝謝回覆喔
版主回覆：(10/28/2015 06:15:21 PM)
Dear Angie：
覺得後悔、認為「當初如果不這麼做的話，或許就不會分手了……」，我想是正常的，這時，請試著原諒自己、原諒身為一介凡人，就是會犯錯。
過去種種的失敗經驗，不是你這個人的失敗，只是我們還沒學會某些東西。犯錯沒什麼大不了，用自己能接受的方式彌補，然後改過，這樣就好了。
祝福 🙂
跟前女友分手後 她對我說要當陌生人 對我的態度是是厭煩帶著不想再看到你的感覺
這樣是正常的嗎 分手才剛兩個禮拜 是因為我再去主動連絡她讓她反感嗎
版主回覆：(11/06/2015 11:23:16 PM)
小憲：
如果現在你是主動提分手的人，面對分手後還不斷聯絡的前女友，你會是開開心心、和言悅色，還是覺得厭煩呢？
祝福。
小元姐姐，我与前男友分手很久了，可是去年初还有频密地出来，那时他大概有追求的意思，可是渐渐地就疏远不联络了。最近这两三个月他大概两三天就打电话给我，聊些工作或身边的事，偶尔聊五分钟，偶尔聊一个小时多。他现在有一个交往一年多的女友，我是无意中从另外一个朋友facebook看到的。
如果他没有追求的意思，我也没有想要复合的意思，那么持续这么电话联络有害吗？
我承认他对我还是有些影响力的，只是我也觉得做朋友比较轻松。我疑惑的是，让前男友时不时出现在我的生活中，是不是对我没有好处？如果是，我是不是反应冷淡就好了？还是直接封锁他的电话，连朋友也不做了？
版主回覆：(12/07/2015 10:29:34 PM)
迷失小鱼：
對於前男友一直主動找妳這件事，我想並不能武斷地說這是好還是壞，因為這要由妳自己決定它的意義，以及為什麼還跟他保持聯絡？跟他聯絡一定有一些好處，譬如說享受他的示好、跟異性聊天的心跳感等等。
而跟前男友保持聯絡的壞處，其實妳也說了，除了會被他影響之外，可能還有被他現任女友發現，對方上門找碴（當然假如這就是妳要的效果，就不是壞處）。
所有的選擇其實都沒有對錯好壞之分，只有是不是跟妳想要的一致而已。
祝福。
小元老師你好，我與我女友相差八歲我28(姊弟戀)有兩個前夫的小孩 交往了八年，在10月初分手了 ! 一開始在一起時都是躲躲藏藏(怕被家人以及同事發現)(女友與前夫分居但還沒離婚)最初我身體不好開刀在家，她照顧我，我的個性變成了很依賴她，但我疼她!
我的個性最初很大男人 反而她對我更好! 但後面幾年我成熟了，吵架我安靜不說話! 認真上班 ，反而感情卻淡了! 分手前幾個月，我因為有看到他手機都有跟男同事聊一些天(以前不會)(她剛換這工作不到1年)(在我面前打字都遮遮掩掩)(好幾年不會換的手機鎖也換了)所以我有了猜忌心，最後因為一件小事，分手了! (我跟她同居住在她家)所以我用了6天搬出去!而我也一直跟蹤她! 結果在我搬走兩天後 她公司同事男友就進屋了!我發現以後她用自殺哭的求的 要我不能說! (她男友有老婆小孩而我女友當小三)(也一直說她沒有劈腿，是分手後才再一起!)我答應了! 之後我把自己當狗，找她出去 挽回她(想讓她走回正途，自己也有私心)她都哭著說我們不可能了! 我要求他趕快分手 不要錯下去了! 她回:你也不能逼我跟他分手吧，我就很喜歡她 ! 過了幾天 ! 我打給她 他說那男的在他家! 我就開車去他家外面! 結果我打了對方，也給了她一巴掌!(本來是想問那男的願不願意跟他老婆離婚!以及你們再一起的時間點!你確定你愛她疼她嗎?)最後看到樓上突然關上電燈開啟我熟悉的小燈!我心裡已知道他們在幹嘛! 兩個人手牽手頭靠肩走下來!我理智都已不見在加上之前時間點回顧發現被騙了二三十次才會做出傷害她與他的事!! 這輩子第一次打女人!我做過最差勁的是!之後我去旅行了，我不去聯絡她，我去哪玩我都跟著朋友打卡，我改了自己一些壞習慣!我做了我沒做過的事! 我學習了我沒去學習的東西!也不恨她了，努力想著她最初對我的好! 想著妳好我就好! 到了12月初她連絡我了說狗沒飼料 也都不帶牠出去 洗澡 等等 ! 我回說 狗我帶回來 請你不要跟我有關係 以及踏入我得生活圈!(她這之間跟我相識多年的朋友老婆出去，我朋友婆也大約知情我們分手原因!)我只希望她去跟著她現在男友去結識新朋友，我們共同好友 我不常見面聯絡的她可以去，但是我每幾天要見面的請不要再踏進來!(我只要聽到或看到有關她的東西我心裡都會不好過!)再帶狗回來的那天她要求再一起帶狗狗散步! 散步之間 她哭著說她也不好過 她不相信那男的會跟他老婆分手，他們沒有未來! 也好想我! 每一條路都有我身影 每次吃飯都好想找我一起吃!她要跟她男友分了，只差看誰先提_(她說她跟她男友不常見面) 半挽回的感覺! 我心有點軟了! 但我還是說我們還是不要聯絡等等!(我想到我這段期間的事情!每晚做惡夢 每天喝酒 人生沒目標 甚至自殺!) 但其實還是想跟她在一起!可能是因為不恨了!我想讓她知道我的改變，我想讓帶她去吃沒吃的東西! 所以過兩天我打給她問她要不要一起吃飯!要不要一起帶狗狗散步!沒想到她沒去上班!跟她男友出去! 她說看要不要明天 我就說不用了! 又過了兩天我打給她 要回我汽車備份鑰匙 問她說今天可不可以!她說今天要跟她男友吃飯!(感覺又被騙了，他說不常見面也幾乎沒什麼聯絡了 結果才過兩天)
小元老師我該怎麼辦!
版主回覆：(12/08/2015 10:50:16 PM)
Kang：
需要一對一的諮詢協助，請參考本文文末與我預約時間。
祝福～
不好意思，後面留言被吃掉了，我重打一次。
小元妳好：)
其實我想很久了，一直想跟妳詢問感情跟自我探索這2方面，
可是我不知道該怎表達寫信給妳…妳可以給我個方向嗎？(像是如果感情方面，是要從一開始認識介紹之類的？)抱歉，我實在不擅於表達
版主回覆：(03/07/2016 11:42:42 PM)
Mosquito～
如果妳指的是想預約諮詢卻又不知道該如何說的話，或許可以參考以下這四個問題釐清自己目前的現況，以及對未來的期望。
（假設現在是問感情問題）
一、怎麼開始？雙方交往時的感情狀態是？（都單身、還是有正宮？）
二、為什麼分手？吵架的原因？（若有吵架的話）
三、現在的狀態是？
四、（最重要）您想要達到什麼目標？
上述問題不論是感情問題還是自身狀況都適用，倘若是問自身狀況，就把問題改為「之前遇到哪些困擾？」來回答即可。這四個問題只是個初步的參考，妳想說得更多、或是想在哪個部份多著墨，都是妳的自由。
有問題的話再留言給我吧 🙂
祝福～
p.s., 上一則留言因被吃掉部份留言，幫妳隱藏囉～
沒問題，使用者付費
字又被吃了==
請問小元可以使用line通話嗎？
版主回覆：(03/08/2016 01:36:04 AM)
mosquito：
因為種種原因，我已經棄line不用了XD 如果妳是要和我討論預約事宜的話，請用FB或mail喔～
粉絲團：https://www.facebook.com/orcakw.chen/
e-mail：[email protected]
小元姐姐hi~~~
我在去年9月初的時候有來留言過 事隔這麼久再看到自己那時的留言好神奇
版主回覆：(03/15/2016 06:58:46 PM)
kay：
哈囉，好久不見～～
我有時候把五年多前在夢洗老師板上的留言擷圖拿出來看，都會有一種「這真的是我嗎？」的錯亂感，好像是上輩子的事了XDDD
希望妳現在一切都好 🙂
祝福～
oh no我真的不是故意的可是一直被吃文
版主回覆：(03/15/2016 07:41:36 PM)
kay：
妳試試不要直接在留言處打，先打在word或記事本上，再複製貼上@@
別在意，妳po新的留言的時候，我把舊的刪掉就好～
謝謝你嗚嗚 那我重貼:
星期五就要放榜了覺得好緊張 從9月被分手到考完學測再到放榜 總覺得時間默默的過了
雖然還沒完全走出來但我覺得自己很棒!這段時間多認識了自己一點也開始願意正視自己的不足!
前男友在這段時間裡交新的女朋友了 就在我們分手半年之內 我已經無心去探究他當初說的理由到底是不是真的了 雖然努力的看開但是有時候聽到關於他們的消息還是會小崩潰 因為他的新對象是我這輩子最討厭甚至恨的人 那個女生是我高一剛入學時最好的朋友可是她後來狠狠的背叛我(她明明知道我喜歡a男卻在a男跟她告白時跟他說如果他段考考好就跟他在一起，而且她喜歡的明明是b男➡甚至跟a男說我們其他人都排擠她叫他下課陪她聊天➡結果在a男跟她告白後的一個禮拜b男也跟她告白了然後他們就在一起了==)(也許是本人是水瓶座的關西所以對於友情的背叛特別無法諒解)
雖然知道現實本如此可是還是會覺得 為甚麼做錯事或做壞事的人依然活得好好的 為甚麼這樣傷害別人的她仍然可以放肆地被別人喜歡 為甚麼我都看不到她失敗 就是一次也好 真的很希望她能重重得摔一跤然後懂得痛的感覺 我不知道有多少次在夢裡夢到賞她巴掌了xddd 雖然知道不可以可是真的無法控制得很恨她 當然我完全不可能真的去傷害她只是自己就會很糾結…
謝謝你這麼有耐心地看完!! a男b男很混亂我知道只是現在寫來也覺得可笑 好像也不是真的想的到甚麼答案只是想發洩因為朋友好像都不太能理解我的糾結點xddd
版主回覆：(03/15/2016 09:09:13 PM)
kay：
不知道妳的糾結，我可不可解讀成「仗著男生喜歡自己，對不喜歡的對象還故意給對方希望（特別是那個對象還是妳喜歡的人，而且她明明也知道！），這麼貝戈戈的女人，為什麼還那麼多男生喜歡、是眼瞎了嗎？但是要我賞她巴掌又做不到，因為她又沒犯法……」嗯，有些地方可能言重了點XD
這個問題，其實我也仰天（？）問過、也一度耿耿於懷，至於最後是怎麼消化掉的……既然妳都在等放榜了，那我就推薦這篇長達一萬字的文給妳吧～
〈初戀以失敗收場/前一段感情被傷得很重，該怎麼再次相信愛情與人性？〉
http://orcakw.pixnet.net/blog/post/410065108
這篇是去年的情人節寫的，最近重看、覺得中間少了很多細節，因此正在逐步補完中。裡面提到的每一個觀念都可以用上千字來闡述，故這篇可能比較像是目錄（？）、只寫了每一個主題的大標與簡介XD"
最後，很開心聽到妳說多認識了自己一點～
祝福 🙂
p.s., 上面被吃掉的留言，我隱藏起來囉～
小元您好
我最近結束了一段8年的感情，其中因為我們爭執後我說了一些不然妳回去阿那些的話在加上每次爭執後我都會1個禮拜不跟她連絡(因為我們分隔兩地，都會等到我回家才會和好)，還有她與我的家人相處問題，以及未來她想要的生活保障，種種累積在這次的爭執爆發了，所以在這次爭吵一個禮拜之間，她對我失望了，她把東西全搬回家了，我是到家後才發現，爭吵期間我以為跟以前一樣回家就會和好了，但是她對我徹底失望了，所以她決定走了
但是她走了以後我才知道我的心好痛好痛，我試著挽回她，用盡各種辦法
但是都沒有用
她說她也不知道還愛不愛我
她說或許出去走一圈才會發現我是否是對她最好的
她說或許被別人傷害後才知道我的好
以前的她好愛我，總是什麼都以我為優先，會對我心軟，照料我的一切
但自從她走了以後，我忽然發現那個她不再是我認識的她了
她不在對我心軟，即使她放不下我，她也不會回來了
當我跟她說下定決心要離開的時候
她說她很揪心還是擔心我
她說希望我們能夠像家人一樣關心彼此幫彼此加油打氣
我的思緒就又被打亂了，又會抱著一絲希望
我們現在還是會連絡但是她不強求我只把她當朋友
所以她願意讓我牽手願意讓我擁抱
是否代表她也還愛我呢
但是
我跟她相處的時候沒辦法把她當朋友，只當家人
當聽到她跟追他的男生有一些曖昧的舉動的時候
我的情緒又會被打回原形
我失落我失望我恨自己為什麼爭執的時候沒有趕緊把她拉回來
我心裡相信著她還是愛我的
我相信這只是她一時迷惘
相信我能把她拉回來的，但一直事與願違
我們是彼此的初戀，即使現在分開了也有切不斷的牽絆(我們養的貓，她會來我家看我的貓，我也會去她家看她的貓)
我對我們現在的關係感到好痛苦
我對她是愛情，但她卻不肯回來
請問小元她願意跟我保持的這些關係是否還包含著愛情呢
我要怎麼做才能挽回她
希望您能回覆我，我真的好痛苦好痛苦
謝謝
版主回覆：(04/15/2016 03:48:39 PM)
走不出來的人：
由你的字裡行間，可以猜想在交往多年卻分手，是一件讓人十分難過的事。
對於兩個人該如何再續前緣，請參考這兩篇文章：
〈分手後想復合，該刪掉或封鎖對方的LINE、FB等社群軟體嗎？〉
http://orcakw.pixnet.net/blog/post/418510399
〈分手一陣子後，還是有感覺，想復合/挽回怎麼辦？〉
http://orcakw.pixnet.net/blog/post/392541542
若文章看不下去、看不懂，或覺得無法套用到你的狀況，請參考這篇（就是你留言的這篇）文章的文末，寄mail到[email protected]與我預約諮詢時間。
祝福。
他把我甩了我們還是同學 我不喜歡他了之後他開始非常在意我 但是是討厭的那種 他甚至對我大發雷霆 他從來沒對同學生過氣
為什麼要一直針對我呢 我把他當正常同學來看 我真的不喜歡莫名其妙被針對的感覺
版主回覆：(05/01/2016 01:41:25 AM)
雅典娜Linda：
看起來現在的狀況是明明他甩了你、該生氣的是你才對，可是生氣的人卻是他，還處處針對你……根本無理取鬧啊！（掀桌）
如果可以的話，我想請你體會一下，除了誤會之外，還有什麼感受嗎？覺得委曲？或者是希望好聚好散，可是卻不從人願嗎？
祝福 🙂
小元你好~
我跟我前男友在一起七年了，
原本已經論及婚嫁，
婚紗看了，
彼此父母也見面了，
消息都放出去了，
就在我幸福規劃未來時。。。。。
他跟我提分手了，
他說不知道是愛我還是責任所以要結婚，
他說我們價值觀個性差太多，
他說對我沒有那麼愛已經變很淡了，
他說他要全心衝刺事業，
他要我去認識其他男生。
我們曾經有寶寶，可是因為不健康所以沒有了，當初他說會一起把寶寶生回來，會照顧我一輩子;現在的他要我不要把這當藉口綁住他。
我的人生瞬間崩潰，
每天都生不如死，
不知道過去的一個月我是怎麼活下來的。。
我為了他把原本的工作辭了，就是為了到他的縣市工作好銜接未來。。。。
結果我現在什麼都沒有了。。。。。。。
我好恨他我覺得不甘心，
憑什麼他現在依舊好好生活好好工作，好像什麼都沒有發生過，
而我卻跟個廢人一樣。。。。。。
我要怎麼辦才好????
我要逼自己把他當作他出車禍死了嗎？
版主回覆：(05/01/2016 09:38:01 PM)
小mo：
這陣子辛苦妳了……如果想像他出車禍死了會讓現階段的妳比較好受的話，有何不可？妳沒有真的去做、沒有真的傷害任何人，想想而已，又不犯法。
我在〈如何走出失戀/被劈腿的痛苦，並活出更好的自己？（1/3）〉(http://goo.gl/o4Uw5h)曾這麼寫。
「我是這麼對自己洗腦的，甚至很認真地編了一套完整的故事：他在出差途中不幸遭遇橫禍，我到了機場去接他的骨灰罈，見到了他的家人、接受他家人與同事們的安慰……」
需要諮詢協助的話，請寄mail到[email protected]與我預約時間。如果妳想抒發情緒，這邊也隨時歡迎妳過來留言，我都會看。
祝福(hug)
小元老師，
我現在還是個廢人。。
一直很想他，怎麼都忘不了。。。
這樣我能諮詢嗎？
我好失落。。。。。。。。。。。
請救救我，幫幫我
朋友們都勸到不知道要說什麼了，
狠話好聽話重話全部都講了，我還是一蹶不振。。
版主回覆：(05/03/2016 09:12:20 PM)
小mo：
不論現的狀態如何，只要妳有「想要讓自己好起來」的希望，當然就可以諮詢 🙂
只是我除了妳這一則留言與上一則留言外，其實並不是太瞭解妳現在的狀況，因此諮詢一開始，還要請妳再次敘述一下妳自身的狀況了。
諮詢的時間，請寄mail到[email protected]，或是傳訊息到粉絲團https://www.facebook.com/orcakw.chen/與我進一步討論。
祝福。
小元你好
我上禮拜因情緒控管不佳 爆發 踩到我前男友的底線(我們是同學) 雖然互相道歉 事情似乎了結了 但是他還是非常的討厭我 排斥 不屑我(他認為我當時態度很差)
我為了冷靜隔離 切斷所有聯繫 便封鎖他的臉書 沒想到他發現後大為光火 他說他很賭爛 上一秒他還在聽愛情的歌 回想我們以前的美好 下一秒發現那個人竟然封鎖他 從來沒有一個人封鎖他 還是曾經這麼好的人(好像傷了他的心)
他極度厭惡我 他從來沒有討厭過人 我卻第一個被他這麼厭惡的對待
我們就快要畢業了 我不想要這樣不歡而散
夢洗老師的文章我看過好多遍 也時常提醒自己要放下 但是我還是很擔心 自己在他心中是那個不願回想 不願讓他回頭 非常討厭的人
我除了上學非得見面之外 隔離做得很好
我知道這些事需要時間 我還是希望能在畢旅之前和好
我覺得我完蛋了 感覺好像被絕對討厭了
雖然我都有作筆記提醒自己要放下
我有時候心態上還是會調適不太過來:(
如果能回覆我的話真是太謝謝你了///
P.s我不小心留錯地方 留到愛情 你可以不用犧牲 那篇 麻煩小元幫我設隱藏或是刪除好嗎 避免影響到其他人的閱讀 真的很抱歉QQ
版主回覆：(05/05/2016 04:14:51 PM)
摩羯linda小萱：
從妳的留言看起來，妳好像蠻在意自己在他心中的形象、會希望即便是分手，也可以在他腦海中留住最美的印象嗎？
只是這樣的期望，好像在妳封鎖他後，就變成不可能的任務。因此我想問妳的是，「妳是不是有沒有考慮過，自己的舉動，會造成這個後果（指他因為發現妳封鎖她、他因此生氣這件事）？」
但事情已經發生了，時間也不可能倒流。故，我想現在大概不出這兩個方向的作法，而在決定前，要請妳仔細想一想，「什麼才是我覺得最重要的？」。
1. 「我覺得眼不見為淨、讓自己心情平復是最重的要」
那就繼續不回應，可是妳也要承擔「他對妳生氣」這件事。
2. 「我不希望不被誤會，希望在他心中對我的印象是美好的」
如果他還願意聽的話，那就跟他解釋說明，只是不是妳說明了，他就會接受，他可能聽不進去，甚至覺得妳只是在找理由，對妳的印象更差。
當然，也有可能2是有好的結果，只是我不會通靈，我看不到是哪個。當遇到這種兩難的狀況，要做出選擇並不是容易的決定。因此，我們也只能選擇「後果是自己比較能承擔」的那個而已。
如果妳有做出什麼決定、也願意的話，希望妳可以來和我說一下後續的發展 🙂
Good luck.
小元謝謝妳這麼認真的回覆我～
我沒有想過他會發現我封鎖他這件事 因為我想說只要他不來找我聊天或點進去我頁面就不會發現 因為他生氣之後也沒有在找我聊天 所以我想封鎖幾天應該不會怎樣 畢竟我只是想讓自己靜一靜
很遺憾的 我已經試過2的方法 解釋了 也解除封鎖 試著加回朋友 只不過他聽不進去 也不稀罕 不屑(他說的) 他也表示根本不想再見到我 不過我想 生氣的人所說的話都是很難聽的… 我不應該往心裡去 好好隔離就好
現在只剩下1 過好自己生活的選擇了
雖然我有時候還是會覺得有點落寞(因為我還是想復合…或是和好…)
剩下的就是看我們還有沒有緣 上天願不願意給我一個修復關係的機會了 我已經盡人事 剩下只能聽天命了
小元謝謝你～～如果有後續的發展我可以跟你分享嗎？
版主回覆：(05/05/2016 07:54:57 PM)
摩羯linda小萱：
當然可以 🙂
非常歡迎妳之後來和我分享後續，先在這邊謝謝妳了。
妳的狀況讓我想起這篇文，這是真人真事，女方是我的好友，或許可以讓妳從中得到一些想法。〈分手一陣子後，還是有感覺，想復合/挽回怎麼辦？〉
http://orcakw.pixnet.net/blog/post/392541542
祝福～
小元你好～
我有看了那篇文章了 謝謝!!!
只不過我又鬼打牆了…我開始陷在我跟他這樣撕破臉沒可能復合、和好的圈圈裡頭：(
因為他都還是會躲我 我是不是被歸類在永久淘汰區了……
我心裡面覺得自己不應該(不可能)跟他在一起了…
當我又陷入這種狀況的時候 我該怎麼想呢
是要放下 還是相信他會回來的!!
P.S.我知道我的問題很初級班 可是我只要想到自己可能被歸類在永久淘汰區 或是他有可能不是屬於我的
就什麼文章都看不進去了…
感謝小元不厭其煩的回覆我
版主回覆：(05/07/2016 02:35:44 PM)
摩羯linda小萱：
看不下去文章的話，我就簡單回覆妳。只是心臟要強一點喔，來，先深呼吸三次再往下看～～
（深呼吸一次）
（深呼吸兩次）
（深呼吸三次）
所以妳的意思是說，「我不準他離開我，即便他不愛我了，還是不準離開、也不準愛上別人」嗎？
妳覺得這樣的強迫，是出於「愛」嗎？還是「控制」呢？另外，如果妳想著「自己可能被歸類在永久淘汰區」，那當然心情不會好到哪去。妳有任何理由，讓自己抱著這個念頭不放嗎？
當沒有那個想法時，妳覺得自己會是怎麼樣的人？當下的感受如何呢？
上述的問句，是出自我很推薦的一本書，《一念之轉》。先推薦這篇半心得的文章給妳，〈四句話，化解恐懼──讀物推薦，《一念之轉》〉。
http://orcakw.pixnet.net/blog/post/426492182
祝福～
小元你好，
我剛跟難男友分手一個月，他提的。
沒有第三者。因為他說對我的感情變淡了。
我現在還是非常的想他，
現在每天都還是會互相傳line，
不過都是我熱臉貼冷屁股，
我會傳一大串，
他都只是禮貌性的回覆，
如果是分享今天日常生活的事，
他都會回應，例如:
我:今天學了開車很刺激
他:很棒 加油 妳可以的
可是只要我有講到感情的部分他都直接忽略
例如:
我:好想你可以打給你嗎？
他:再說(或是。。不要再講這個了，很煩)
怎麼辦。。。
我現在只能靠每天的這個簡短訊息支撐我，
朋友都要我斷乾淨不要聯絡，
可是我做不到。。。。。。。。
為何分手就不能當朋友
明明我們曾經很相愛的
為何變成陌生人了
連關心都不行嗎
我一直跟朋友訴苦
朋友該講的都講了
後來自己還是振作不起來
感覺朋友有點生氣
都不太想理我了
我要怎麼做才好呢？
版主回覆：(05/10/2016 10:43:15 PM)
hana：
如果想復合的話，請參考這篇文，〈分手一陣子後，還是有感覺，想復合/挽回怎麼辦？〉http://orcakw.pixnet.net/blog/post/392541542
為什麼分手就不能當朋友？或者說，妳想要的只是當朋友嗎？妳所說的「關心」如果造成對方的困擾，那這是滿足對方的需要，還是妳自己的需要？請看，〈愛情的終點，不一定是婚姻 ／ 分手後，還要不要當朋友？〉
http://orcakw.pixnet.net/blog/post/408135529
如果文章看完有問題想問，歡迎以公開留言的方式留言，我會視狀況回答。但倘若是要針對妳的個人狀況做處理的話，請寄mail到[email protected]或傳訊到粉絲團https://www.facebook.com/orcakw.chen預約感情諮詢，我不提供免費的諮詢服務喔～
祝福。
小元。。
我自己也知道要怎麼做，
但是情緒一直大於理智，
明明應該跟他斷乾淨，
但是又不想，
一種抓著浮木的感覺。
苟延殘喘的活著，
卑微的求他。
我真的要跟他徹底的斷乾淨，完全不能聯絡嗎？這樣真的會比較好嗎？
那他現在還會回應我，
是因為對我的愧疚嗎？
我怕我不主動聯絡他，他會忘了我。。
朋友們真的講到都不想再理我了，
重複的問題不斷的問她們。。。。
如果我不振作不放棄感情，
是否會連友情都沒有了呢？
版主回覆：(05/11/2016 08:05:05 PM)
hana：
看到妳這則留言，我猜妳十之八九沒有去看我說的兩篇文章。既然如此，那我就直接回覆妳的問題吧。
「我真的要跟他徹底的斷乾淨，完全不能聯絡嗎？這樣真的會比較好嗎？」如果不斷絕聯絡，妳現在一直去打擾他，讓他以後想到妳就覺得煩，又會比較好嗎。
妳目前提出的問題，其實都可以在這篇文章找到解答〈分手後想復合，該刪掉或封鎖對方的LINE、FB等社群軟體嗎？〉http://orcakw.pixnet.net/blog/post/418510399
如果還是看不懂，或覺得需要協助的話，請預約諮詢。
祝福～
小元，
我剛夢到他消失了，
結果是坐飛機發生空難，
然後我打擊太大就輕生了，
遺書被我家人發現，
他們哭的好傷心。。。。
我就夢到這樣就驚醒了，
起來就痛哭。。。
我是壓力太大嗎？
還是太希望他死了，
我要先去看心理醫生嗎？等狀況好一點再諮詢嗎？
版主回覆：(05/11/2016 08:19:20 PM)
小mo：
從妳的夢中，我好像看到一種矛盾感。一方面希望他消失，可是他消失的話，似乎自己的某個部份也被帶走了……
我不會幫妳決定妳是要先去身心科就診，還是要先諮詢（小小指正一下，臺灣目前只有精神科醫生、臨床心理師，以及諮商心理師三種，沒有心理醫生喔）。我大概只能說，倘若妳現在的壓力已經大到出現失眠的症況超過一週，那或許可以考慮先尋求精神科藥物的協助；如果妳覺得現在還在自己可以承擔的範圍，那先預約諮詢也無不可。
評估一下自己的狀況，選擇對自己最好的決定吧～
祝福 🙂
Hello小元 還記得我嗎 我跟他和好囉～其實也算一點因緣際會啦 我們兩個分別算塔羅牌 結果都算得很準 彼此都還很迷惘 在想如果跟對方在一起到底是好的還是壞的 一念之轉真的幫助我很大欸 當我陷入負面情緒的時候 我自己會提醒自己轉念 然後就寫出一大堆鼓勵自己的話來 謝謝妳讓我有了轉變態度的能力!!不要急躁 不該是你的我們強求不來 屬於我們的已經在路上了 謝謝～～～
版主回覆：(05/11/2016 11:03:51 PM)
摩羯linda小萱：
我當然記得妳，而且妳上一次的留言不過就在上面的第50樓啊XD
看到妳說你們的狀況有轉好，非常為妳高興。加上妳的這則留言寫到一件說來簡單、但做來很不容易的事，「不要急躁」與「不強求」。有不少網友剛分手，因此急著想「做些什麼」來改變局勢（想當初我也是這樣……XD）。但愈是用力，往往造成對方感受到的壓力愈大，結果就愈推愈遠了……
很開心推薦的《一念之轉》對妳有所幫助～
祝福 🙂
你好
最近感情處於很緊繃的狀態,一直無法去紓解
一開始我們因為講話方式錯誤與個性的問題而吵架,吵到要放棄了
但我真的不想因為這樣而放開,很掙扎…
幾天後,有試著去溝通,因為我從外縣市搬到他家,除了工作,在這裡,我真的沒有甚麼朋友,我知道應該要有自己的生活圈,自己的朋友,但我真的不知道要怎麼做…
因為這裡是他最熟悉的地方,當然朋友也就很多,幾次相處下來,說實在他有些朋友我是真的不喜歡,他那些朋友很喜歡去酒店之類的場所,每每都會激他說會怕哦,幾次下來他也真的會守本分,但好死不死就被我發現到一次,聽他解釋完我也就算了,我想應該是從這之後我變得極度沒安全感,也更加排斥他的朋友,他曾說難道跟你在一起我就不能交朋友嗎,我跟他說我不是這個意思,是你自己要能分辨甚麼事能做甚麼事要去避免
知道不能去干涉他的交友圈,所以當他要去找他朋友時,我會選擇一個人獨自在家
也可能因為沒有安全感,當知道他加異性臉書時,我會很不是滋味,不是說都不能,是因為有些異性對我很不友善,但前提是我跟他們都不熟,我不懂不友善的點
我有把這個問題點跟他討論,但我們實在想不出對雙方都好的方法,他要面對的是,因為在聚會上都會遇到,對方就會說為什麼都沒有加到好友,他很尷尬,因愛面子,怕被其他人虧說交女友就不能加異性哦…等挖苦的話
而我要面對的是知道對方對我的不友善,卻要看著這樣的事,我不知道該怎麼做才能讓心裡好過些
因為個性,朋友,面子,口氣….等等,我們吵了很多次
他說他真的很累,但也捨不得,我則過得很緊繃,也無法放下
曾試著不把他抓得很緊,怕他喘不過氣,但總會有一兩次做出脫序的行為…
我也嘗試著找別的事來做轉移甚至想提升自己,卻因不熟這裡而不知如何做起
他問我給我養寵物會不會比較好點,說實在我也不知道
我一直告訴自己要放寬心,一直壓抑著我知道我會生病,但我找不出能釋放的方法…
現在關係很緊張,我們該怎麼做…
版主回覆：(05/13/2016 04:03:47 PM)
君小花：
從妳的敘述看起來，你們在他的交友這部份似乎沒有共識。妳想要的，也不是說他完全不能有自己的生活，只是他的那些朋友，自己似乎不是那麼喜歡，甚至有些還對妳不是很友善。他明明知道妳不喜歡他這樣，卻還是照做不悟……
在這則留言中，讓我比較好奇的地方在於，妳留言中有提到他有一兩次做出脫序的行為。我想該行為是否對妳來說是個地雷？是自己絕對不會去碰觸的禁忌。然而他可能在酒酣耳熱之際，便忘記了。對此你們有做些什麼討論嗎？除了他保證下次不再犯之外，在「妳這邊」，是否有做出什麼樣的決定？
譬如說再被妳發現一次，妳會怎麼做呢？還是依然是聽完解釋、生氣，然後繼續這樣的交往？
如果需要一對一的協助，請寄mail到[email protected]，或傳訊息到粉絲團（https://www.facebook.com/orcakw.chen）與我預約時間。
祝福。
小元您好:
在交友這塊,真的不知該如何去調適我自己,那是他從小就認識到大的朋友群…
我不可能任性的要求跟他們斷絕來往,這樣只會把他推得更遠,同時也讓他朋友看笑話…
他脫序的行為的確是我的地雷,那次他解釋完整個過程,就說以後不會再去,他除了這樣說也想不到其他的話了吧…
在那次其實就已經做好要離開的準備,但因為第一次,我才選擇原諒,他有到嚇到我會有這樣的決定
如果萬一再有,真的就離開了,因為是他先不尊重我們的感情,
我是那種只要不觸碰到對方的禁忌,但無法溝通卻要放手…我才會捨不得更無法放下的人…
版主回覆：(05/13/2016 07:41:15 PM)
君小花：
如果說妳想調適自己的話，或許可以從檢視自己的沒安全感，以及為什麼會捨不得離開做為起點。
有關安全感的問題，請看這兩篇文章〈安全感，只能自己給自己〉，心態篇 （http://orcakw.pixnet.net/blog/post/387733211）、實戰篇（http://orcakw.pixnet.net/blog/post/387735008）。
祝福。
小元你好
我跟男友是在網路上認識的
我們是遠距，見面的機會少之又少
交往不到一個月就開始有爭吵
有時候會因為自己的任性自責
有時候也會覺得他不夠體貼
現在快4個月
他卻有了想要分手的念頭
他的理由是我太好、他覺得自己配不上
他不想因為一樣的原因一直吵
又說不想要我因為吵架改變
不想要我為了他改變自己
這樣我就不是他原本愛的我
他覺得我放太多心力在他身上
為他做太多，讓他承受不了
我想問
我該如何把愛情當生活重點而不是重心
看過以上文章
我還是很難說服自己把注意力轉移到課業上
還是無時不刻想到他
我認為既然在一起適當的改變是好的，就像文章裡說的讓自己更溫柔體貼
但他卻要我不要為了他改變
因為他沒辦法為了我改變那麼多
不希望我改變那麼多了他卻只改變了一點而讓我失望
我該怎麼做才會既能改變自己，讓他更愛我，又不會讓他感到有壓力？我該怎麼做才能讓生活重心轉移，用更少心力愛他？該用什麼方式讓彼此克服遠距離的寂寞？如果真的分手，我又該怎麼從悲傷走出來？
版主回覆：(05/16/2016 05:04:39 PM)
sibyl0985你好～
你問了好多個問題，而且每個都不是能簡單帶過的問題（真要逐一回答完我大概要寫好幾篇文章@@"），因此我以下的回覆，是我認為在你留言中，所看到的「核心」問題。
不知道是不是因為你男友的那幾句話（你太好、不希望你改變等），讓你開始對兩人的關係，以及彼此間的界限拿捏有些困惑？
「是否改變、要不要改變？」這個問題，我想或許你可以去思考的是，「如果做了這樣的改變（如改變任性這點），『我』會更喜歡自己嗎？」請注意我用的是「我會更喜歡自己」，而不是「他會更喜歡/更愛我」。這之中的差別，在於因為我們永遠不知道，這樣的改變到底誰喜歡誰不喜歡，甚至原本喜歡的變不喜歡、不喜歡的變成喜歡（好像繞口令……）。
當我們把自我價值建立在別人的喜歡與否上，永久沒有個標準答案、只會讓自己無所適從，所以對得起自己、讓自己喜歡，就夠了。
祝福～
謝謝小元用心的答覆
沒錯！！就是他說的我太好卻又不希望我改變讓我不知道自己該繼續維持還是改變。
我認為改變對我是好的，所以我希望可以改變。
這是我的初戀，我不知道是不是大家第一次談戀愛的時候都會把太多心力放在感情上，還是只有少部分人像我一樣，把對方看得很重要呢？把對方看得重要是不是真的會造成對方的壓力？
版主回覆：(05/17/2016 02:20:56 AM)
sibyl0985～
我不想直接回答妳的問題，而是邀請妳一起來試著思考一下，「如果是妳，妳會怎麼樣呢？」
如果妳的男朋友重心都放在妳身上，交往期間最大的煩惱是「我該怎麼做才會讓sibyl0985更愛我？」課業上也無法專心，每天最期待的時間是和妳通電話或傳訊息……妳會希望自己的另一半是這個樣子嗎？如果妳的他是這樣子，妳覺得怎麼樣呢？
倘若這個問題讓妳覺得不舒服的話，請記得「妳有權力選擇不回答、讓這個問題就在這邊告一段落」，妳不回覆不會影響我對妳的看法，也歡迎妳以後繼續來這裡留言看文章 🙂
祝福～
我很需要聽到不同人的意見、想法。
好像有點懂將心比心、比較能接受相愛的兩個人不能在一起。
我是很需要被關懷的女孩、也是一個喜歡「被需要」的女孩
自己常常很迷惘
不知道自己該怎麼調適該怎麼做
謝謝小元的祝福和建議
版主回覆：(05/17/2016 02:36:25 PM)
sibyl0985：
妳的道謝我收下了，謝謝～
祝福 🙂
Dear小元：
好久不見了！小元一定記得我，受到小元影響而走進球場更愛棒球！也就是去年的今天，參加第一次舉辦的工作坊，更了解如何設理想伴侶的條件，還交了一位好朋友，我們一起學習星座也快一年了，這個興趣除了讓我更了解自己，甚至能夠幫助別人做簡單的分析和鼓勵。
那場工作坊除了學習小元傳授的技巧，對我而言更重要的，是看到在文中如何走出失戀和歷經多少練習才能進步蛻變，進而成為幫助他人的小元本尊！！！因為你讓我看到，想改變自己，變得更好是做得到的！
那時暫時把小元當成目標，想要像小元一樣很理性很獨立，接著我發現自己想做到的獨立和理性程度，跟小元不一樣。因為世上每個人都是不一樣的，只要找到自己能接受和喜歡的方式往好的方向前進。慢慢慢慢地，我的內心愈來愈平靜，理性感性也比較平衡。一年後，我比較喜歡現在的我了！
這一年來，我從基礎的失戀走不出來開始練功；原來自己好自卑沒有自信，開始嘗試很多事培養自信；我討厭被貫老闆壓榨，想跳脫那樣的環境，所以更充實自己……一旦開始做這些改變，就發現自己竟然握有如此寬廣的選擇權，讓自已活的更開心，甚至可以幫助別人！
當然我還是跌跌撞撞的，繼續尋找人生的志業。繼續練習好好的愛自己，在自己可能可給予的範圍愛別人(帶我進球場的解說員變成男友了XD)。之後可能會出國Working Holiday，出國?!這在還沒經歷失戀、還是學生只要顧好課業時是從來沒想過的。屬於悶騷型的我對於陌生人和環境都很焦慮，在這一年，瞭解自己想要的人生後，願意努力看看，遇到挫折也更相信自己有能力能解決！光是能走出被劈腿的痛，我就覺得自己很厲害了，好像沒有甚麼會更痛的XD
希望跟小元分享近況以及還為感情受困的人說：
失戀、被劈腿，一定會好的，只是需要時間，還有相信自己會好
我自己是整整一年，終於不會因為想到前男友再哭泣，沒那麼深刻的情緒
偶爾也會閃過與現任男友未來分手了怎麼辦
可能又會很痛苦，但無論發生什麼事，我都相信自己可以挺過去
真的很謝謝小元分享自己生命的經驗，讓許多有相同痛苦的人，有個方向可以前進！再寫下去就像告白信了(羞)，祝福小元繼續幫助更多人，同時不要累壞自己！謝謝你=)
版主回覆：(05/17/2016 11:11:43 PM)
小瑜～
好久不見，我當然還記得妳，來找過我的每一個人我都記得 🙂
看到妳提及去年的工作坊，第一個想到的是，「天啊，竟然已經是一年前的事了～」
再來就是我看到妳寫說「我發現自己想做到的獨立和理性程度，跟小元不一樣」，這讓我覺得很開心，因為妳真的跟我不一樣、這是事實XD 況且我做這件事的目的與希望，並不是複製一批「小元2號」出來，而是讓每個人找到自己、也喜歡自己，然後去活出真正的自己！
當看到妳也在球場找到男友那邊，讓我不禁大笑起來，所以妳也跟一顆棒球交往了嗎？XDDDD
妳的則留言，讓我感受到妳對自己的喜歡以及自信，以及不畫地自限、願意嘗試各種可能的能量。
我忘記有沒有在工作坊提過？（依稀記得好像有……的樣子）「不論是許願還是改變，請給自己一年的時間，一年後你們身體內的細胞幾乎都會換成新的，請相信那時候會有一個全新的你！」
正好一年後的今天收到妳的回報，真的令我非常開心、也很感動（我現在真的眼眶有點泛紅，但感受很好），相信妳的故事一定可以在最適當的時間，鼓舞某個正在困惑的人，也希望藉此能有更多的人願意選擇愛自己、活出真正的自己的道路。
十二萬分誠摰的祝福，與感謝 🙂
小元你好:)
本來我一直不打算留言但我今天突然很想上來說一說和表達感謝。
由他提分手到現在大概3個月了。
他比我少2歲、我跟他交往9個月、是遠距離(異國)、大約3個月見面一次、他是我的初戀。
我很喜歡他、跟他一直相處的很不錯、幾乎沒有吵架過、但有一天他突然跟我說對我沒感覺了、要跟我分手。
我一開始跟很多人一樣、在電話裡哭著說不要分手。
我追問理由、但他說很多我聽起來那些都只是藉口。
(因為他居然扯到交往前就知道的事、目的就是要讓我死心)
他很絕情也很冷漠、他的語氣冷的那一刻我覺得心好像快死了。
但最後過了一個星期(我要求他給我時間思考、中間沒聯絡)、我決定了讓他走。
我有懷疑過他是不是劈腿、但我沒有追問、反正他就是不愛我、問了也不會改變他要走的決定。
分手後我很痛苦、也跟很多人一樣想著要挽回、但很幸運的我從網路上搜尋到夢洗老師、30、還有小元你的文章。
(我一開始是分別的搜到你們的BLOG、並不知道原來你們是師徒關係XD)
我一邊看你們的文章、一邊發現自己是因為沒有自信怕被討厭、就想盡可能的討好他、但卻因為這樣失去了自我、也錯過了跟他溝通的機會。(當然他也有不願意跟我溝通的問題)
我覺得難得遇到喜歡自己的人、而且是自己追回來的、就不想放手。而且我也覺得沒有自信可以遇到更好的。
我也意識到自己的痛苦是來自自己的不甘心、好勝心(就覺得老娘怎麼會輸在愛情上?!)。
這2個多月以來我沒有跟他聯絡、一直到上禮拜我以為自己已經好一點了就忍不住傳了訊息去問他的近況。
由於分手沒有搞得很難看所以他還是有回覆我訊息、但我發現自己仍然受他影響、原來我沒有真正放下過、內心還是對挽回有過大的期待。
後來他漸漸的回得越來越慢、到前幾天他就沒再回應我了。
然後我突然發現他現在已經不是我想要的人了、他只是一個跟我前男友長的很像的一個陌生人。
「我不要再聯絡他了、放下吧。」這樣想的時候我忽然覺得很釋然。
不管他是因為什麼原因不理我/跟我分手、我也不想再管了、我只想自己過的開心快樂。
現在我很感謝上天在我分手難過時遇到了夢洗老師、30、跟小元你。
雖然小元你的文章是我在夢洗老師跟30的文章之後才搜到的、但不知道為什麼你的文字是最能寫到我心裡去。(難道跟磁場有關?XD)
我不知道自己能不能或者什麼時候可以遇到我的他、心裡面當然也還有跟前男友復合的小希望、
但我現在相信當我願意去面對跟改變自己時、上天會給我最好的安排。
因為祂讓我遇到了曾經愛我的他、讓我感受到愛情的美好、也在我難過時讓我遇到了你們、指引我該怎麼走。
分手一定是衪給我的考驗、好讓我在遇到對的人時能做出正確的選擇。
(前2個月我還在鬼打牆、現在我卻覺得很平靜。)
現在、我覺得一個人也挺好的。而且我擁有比他更愛我的朋友們跟家人:)
況且我在遇到他前也是單身了20年啊、所以一定沒問題的。
不知道我現在的想法是否正確呢?XD
感謝。
(寫的有點長還有點亂、不好意思)
版主回覆：(07/14/2016 11:51:24 PM)
性急射手女妳好～
首先歡迎、並感謝妳的留言 🙂
遇上分手的事，確實令人痛徹心扉、輾轉難眠，可是當意願慢一點、接受自己的痛苦後，或許便會發現，讓我們痛苦的、不是分手本身，而是自己對感情的「想法」。也就是說，我們已經先畫了一個框框叫「不會分手」，當一旦不符合框框內的事發生（如分手、劈腿），便認為「怎麼可能」。
而做好隨時分手的準備、不代表不在乎或不珍惜這段感情（這好像是許多人會有的誤解XD），一如我常說的，「做好防震準備、不代表希望地震發生」。當有了萬全的準備，反而能更好地活在當下，因為妳知道意外發生的時候要怎麼辦。
最後，我不會回答妳什麼才是正確的XD
我相信比起我的答案，妳的內心其實更清楚。能說的大概是，當一個人愈喜歡自己、時刻接受自己的情緒，愈能覺得活得平靜自在、大部份的時間感到滿足愉快，這樣的生活，我想若稱之為「幸福」，也絕不為過。
再次謝謝妳的留言與分享，每次有人告訴我發生在自己身上的改變，在在都讓我覺得很感動，謝謝妳透過這樣的隻字片語，讓我們的生命得以交會。
誠摯的祝福 🙂
請問可以私聊嗎，我最近被分了一段11年的感情關係很難受
版主回覆：(08/14/2017 12:55:25 AM)
Kk你好～
有任何問題或心情想抒發都歡迎公開留言，如果需要有隱私保障的談話，建議向各大醫院、學校、坊間心理諮商等所找諮商心理師，也可以撥打1995生命線、1980張老師與志工進行協談喔。
祝福 🙂
謝謝，受益良多!
版主回覆：(08/16/2017 10:43:18 PM)
hi ranforever～
謝謝肯定，很開心文章能對你有幫助 🙂
祝福。
像我碰到的感情分手原因是因為他家人沒辦法接受我有精神狀況的疾病，所以我們才分手，但我們都還互相喜歡著，請問這樣有機會復合嗎？在分手時，他說他要當我最好的好朋友，可是我比較想跟他當情人，請問我們還有機會嗎？
版主回覆：(08/29/2017 10:31:52 PM)
hi 訪客：
如果原因如他所說是「他家人」的話，我想關鍵就是在對方身上喔。因為那是他的家人，理應他是最瞭解的。
但人也都有個底線，倘若另一半要我斷絕跟原生家庭的聯絡，我做不到、他卻要求非得如此不可，那我想大概也只能分手了吧。這不是說是誰的錯，而是兩人在價值觀上沒有共識罷了。至於是否有機會，要看你們能否好好談論此事，以及他是否願意和家人溝通、他的家人能否軟化囉。
祝福。
你好，
第一次經歷感情上的問題，想請教..
我和他是初戀…交往八年也已論及婚嫁…
相處一直以來待我很好…相處也很甜蜜，我們對彼此的依賴很深，
我屬於比較粗神經的那種個性…而他是比較纖細會鑽牛角尖的人…
因為我在準備考試，他在工作，相隔兩地…已維持兩年半…
今年還帶我出國度假，甚至在分手前幾天還在討論明年帶我去哪裡玩…
也許是距離的關係大概在七月中，我考完試後的那週，
他用line本來只是聊天,聊一聊他就主動提了分手…當下的我很意外………
提分手的原因他說他認為看不到彼此的未來，我沒給他答覆等等…
也許是因為遠距離所以可能很多溝通上不是很清楚…感覺有認知上的落差…
但是我們之前都已陸續有零碎的討論，
包括未來住哪裡，經濟基礎 生baby 這些…
雙方家長也都已知道，而男方從去年我過去他家時就一直在等著要過來提親…
但是去年我已向他表面願意先公證，礙於他家人太傳統而作罷…
只是他在分手時，卻說他一直在等我…而我沒給他答覆………
但是他明明就還沒求婚……我整個很莫名其妙………
面對如此有認知差異，而又不願面對面說清楚的他…
讓當時的我不知道該怎麼辦……
我也一直都知道他工作壓力也很大，
所以感覺他那時候應該需要一段時間好好冷靜
那時他提分手後的第五天
(這段時間還是有互動，但可以感覺他比較冷，可是他還是會報備)
面對多年這麼深的感情，如此突然，我希望可以當面了解清楚，
事情的狀況，所以事先安排到他工作地方附近(我從南部北上)，
才告知他請他來接我，而他由原本一般般的口氣，轉變成很覺僵硬的口氣，
拒絕我，可以感受到他不想面對我的壓力，只是一直跟我說對不起
最後還情緒勒索我，我說我會在車站等你，他讓我不要等，一直跟我對不起，
這些重複, 然後要我不要再逼他，他什麼都沒有了 ~ 他會想不開 ~
我整個很無言，分手是他提的，我是逼他什麼，只是想好好了解狀況
他又不見面說清楚，一直請我回去…
讓我整個心都涼掉了…
然後 他直接告知我，時間久了 等我放下，以後在連繫…
也就是他如此單方面自己放棄，而我處於莫名其妙的狀態…
後面我打了一些謝謝他的話
我男友是水平B型男 不熟的會以為他很開朗陽光
但其實悶騷型 有事情有壓力 他習慣自己壓抑
他一直嚮往家庭 生小孩 這些
我不知道為何家庭的催婚壓力為何會讓他至於斷線的
突然跟我說分手
他知道我很重視這次的考試
我不知道是否他認為我非考上才得結…
然後就開使自己想很多..
而我納悶的是 在我的認知當中沒有什麼是不能討論的，
可是他完全沒有溝通 也或許他不想?!
後來我在思考 是否因為害怕面對我所以他才用LINE提出 這件事情
甚至電話 當面溝通都不願意..
我從來沒面對這麼陌生的他
也不知道該 怎麼找機會去說明彼此之間的認知
關於這段感情
他提分當時也說明過他放不下 捨不得 很難過
但他卻還是鼓起勇氣提出分手
然後自己難過 他也老實告訴我他在
考前就想過很多次 哭了很多次 可是我完全不知道
我在想是否是因為我考前壓力太大
他又提起家裡爸媽催婚小孩一事讓我厭煩
而跟他爭執的事情有關
他也提到我是獨女 我家未來也要由我承擔 可是這是什麼鬼理由….
難道獨生子女都不用嫁?!
可是的確我之前有表示我不想離開家。。。。但我認為這只是我的抒發..
彼此說說體己話我認為應該正常吧。
也許後來的這些只是藉口我不知道
可是我一直都知道他對待感情是很認真的 也一直都比我成熟 會想得比較遠
自他趕我離開之後 彼此都沒連繫了半個月左右 大概八月十幾號
我試著主動關心他 不提感情一事 ( 因為他九月也有考試)
知道他要熬夜叮嚀他注意身體等 已讀不回
隔天我叮嚀他 若不需要熬夜 肝的保健品還是要吃
他 後來回我 說他會加油 要我自己更努力(指考試)
然後順便跟我說 他升遷沒上 會專心準備考試
我在回復他 之後他一樣已讀
過三天 我傳了考試資訊分享給他 他也是已讀
再過三天 中午問他吃了沒 讓他要補充體力別餓了順便
我拍當初他帶我一起去領養的貓咪 剃毛玩的樣子睡覺可愛照片給他
一樣是已讀不回
之後我就都沒在敲他了…
直到靠近八月底我把他的手錶寄還給他，順便寄一些中藥養身茶包給他
然後那幾天就發現…他把我封鎖了…
直到現在都完全沒互動
而且會覺得 這行為是否太過激…
沒有爭吵 甚至我是傻眼 但是以我了解的他 他是認真的..
而從他透露的話語中應該是不排斥恢復朋友關係的
怎麼會後來把我封鎖了
可是他臉書還是沒改 密碼 我可以照登入是我的出生日
不過我看他幾乎沒上 可能上了
面對這麼多年都是我們滿滿的回憶照片 也許他是逃避?!
九月初 我把我自己的認知或是他可能的誤會點還有考前的爭執
可能有講到傷他的話跟他道歉
用寫信的方式 寄到他工作地方 信的結尾
有跟他邀約請他出來好好溝通說開來 約在十月初的第一周
我請他不管願意或不願意 都告知我 目前是還沒有訊息 我自己感覺機率很低..
我不知道接下來該怎麼辦…
然後我剛剛
版主回覆：(09/18/2017 01:36:32 AM)
hi QsMin
現在這種好像不上不下、沒有一個清楚句點的關係與互動，好像讓你有些混淆，也疑惑他「現在到底是想怎樣？」
這樣的情況讓我想起這篇文章〈分手後 好好說再見〉http://orcakw.pixnet.net/blog/post/434696507
有時候我們好像會去「等」某個事件發生、發生了我們才要決定要不要去學打爵士鼓，要不要去唸書、要不要開始寫日記。但或許，這個時刻，是可以由我們自己去決定要在何時發生。一如我最後的再見，其實就只是在心裡這樣說，除了我自己之外、沒有任何人知曉。
Have a nice day.
您好，
我和一個男生曖昧了三年，這期間我們的行為就像男女朋友一樣，中間不乏他跟我表明要在一起，但我總是跟他說我沒準備好要在一起，因為被前男友傷的太深，所以他總是整理好自己的心情決定繼續留在我身邊維持一樣的關係。
直到今年五月底，他又在跟我告白了一次，我也一樣沒答應他，但事後他說，這次影響他很深，雖然像男女朋友，但他沒有一個名份，再加上我們是遠距離（台北台中），於是他就開始慢慢變了，少了男女朋友的肢體接觸，少了主動line我的頻率，但我們依舊是每天聯絡，每個月會見面。
到九月時，前男友表明想復合，但我心裡想的全是那個一直待在我身邊的男生，於是我拒絕前男友，並和男生說我想和他在一起、我喜歡他，但這次他說他不想談戀愛了，一直以來他沒有得到他想要的，覺得一切很不實際，所以他現在只想做他覺得快樂的事，其他感情的問題他不想討論也不想要了。
之後我們保持一樣的聯絡，但有天他說我最近很常向他示愛，他希望我不要太把重心放在他那，這時間可以拿來做很多其他的事情。
我覺得我讓他太累久了也難過久了，我不想放掉他，他雖然也覺得放掉很可惜，但他認為不應該把我綁住，最後我們的結論是維持一樣的關係，我讓他去做他想做的，我把重心拉回到自己身上做些我想做的，其他以後再說。最後我問他還喜不喜歡我，他說他不知道是喜歡還是習慣了⋯
想請問老師，我現在的做法是維持聯絡，但不過度聯繫，想給他空間和時間，雖然有時真的很想一直找他，也想知道他在幹嘛，甚至希望他可以主動找我，但我會盡量把這種慾望壓住，多做些其他事情轉移注意力，多分享一些生活中有趣的話題，不要一直追究感情事而給對方壓力，剩下的一切是不是只能靠時間呢？
版主回覆：(10/09/2017 12:24:36 AM)
hi Melissa
首先，請不要叫我老師（退後三步貌）。小元虎鯨OrcaKW哪個都可以，只要不是老師就好。
從你的留言看起來，似乎頗為惋惜這段「如果自己早點答應他，現在或許早過著幸福快樂日子」的關係？
給對方時間與空間當然沒問題，但在那之前，我比較關心「你在關係裡期待的是什麼呢？」是之後穩定交往、結婚生子嗎？如果是這樣，那對你來說是否有足夠的時間去等他？倘若婚姻生子不是你所在乎的，你只想跟這個人在一起，也想清楚並不在意這段時間沒名份的話，我想你已經做出決定了吧 🙂
Have a nice day.
哈囉小元
想抒發一下我的經驗
我和這個男生在一起也才三個月, 有過幾次爭吵, 第一次是因為他突然在某一天見面時 心不在焉 不怎麼回應 我回家之後 傳了簡訊關心他 像是晚餐吃了沒這種小事, 也是很簡短的回, 後來我就覺得 一整天下來 被冷的也夠了, 我就反應說 你如果要有自己的時間耍廢等等的我可以理解, 但那天我都已經出來見面了就請你尊重另外一個人的感受, 而不是說關機就關機. 他先是很自私的為自己反駁了一場. 隔天再來一個隆重的道歉. 再一次爭吵是因為他跟朋友喝完酒後消失, 隔天清晨才恢復意識的接起電話. 再一次爭吵也是因為跟朋友喝完酒後消失, 隔天也是驚醒似的接起電話 立客道歉說他沒有像上次說好的要至少傳封簡訊讓我知道他到家. 兩天後的晚上 我打電話給他,他再外面跟朋友看球賽, 所以不是很想講電話 想趕快回去看球 (但我從前一天就開始表達我想視訊的訊息, 他有的是時間正視) 他先是一場為自己反駁, 後來又接著道歉.
問題就開始來了, 再下一次的爭執.他開始使用:"我不想要在有之前那種很冗長的對話,我說了對不起了 剩下的 你必須跟自己解決,對 是我不對,但這些都是很小的事情, 我不覺得這事情值得我門用這麼多的情緒跟時間, 這只會慢慢的磨掉我門之間的感情, 之前那些事情, 對 也是我不對, 但那些也是相對小的事情, 我疏忽,沒有調整心態過來自己已不再是單身, 有另外一個人的心情要顧, 但真的有必要講那麼久?氣那麼久嗎?沒有必要.會跟你撐在那裏在同一個事件上面聊那麼久,道歉, 只是想讓你開心 氣消, 但這讓人真的很累. 現在惠這樣爆炸式的說出,請你自己跟自己和解,也是之前那些過長的對話累積來的, 但內心的我, 是根本不想有那麼長對話的.
在我立場來說, 我卻覺得, 之前會有過長的對話, 也是你引起的不是嗎, 自私的不理身旁人感受, 不付責任消失, 等等的. 我不覺得這些對話長, 而且覺得這些長對話, 是有他門的意義在的.
好 會有這樣的"長對話是否有意義"的觀念落差 是因為我覺得那些事情真的不算是小事, 而他覺得小到不行, 他覺得:你只要說一聲"我希望你可以xxx 不然我其實感覺很差xxx" 沒必要比照大事般的深度討論.
我知道我們有gap,但誰沒gap,所以我說了我能配合的地方是,如果不是喝酒消失這種我真的很忌諱的事情, 其他的, 我可以就輕輕的講過去,然後相信你能夠聽的{進}, 避免 你覺得"會磨掉感情"的過程, 我尊重你的"期望"
但同時也請你尊重我的"期望", 第一, 能考慮到我的心情,去避免 第二,當我反映的時候,你不要因為內容的矛頭是指向你,就只顧慮著"先為自己反駁"然後蹦出很暴走的發言(ex. 我這樣又怎麼了?)
現在的狀況是, 還繼續在走, 可是我內心還是有種…非常不踏實的感覺.
版主回覆：(11/14/2017 04:43:00 PM)
hi OKF～
不知道你所說的「不踏實」，是不是指疑惑自己這樣的要求是合理的嗎？還是真的如他所言是自己都在很小的事上糾結？如果是你的錯、那你改沒問題！（但心裡可能還是覺得哪裡怪怪的……）
我不確定自己是否過度解讀，當我看到你想與他討論、他卻以「那都是小事」來……打發你？好像會覺得自己不被重視，再者或許也想反問他「那到底什麼是重要的？約定好了、提早說了，結果都一樣是沒做到啊？」
人跟人之間要長久相處，確實需要時間來瞭解並且學習，包括找到對方的用語、讓自己的情緒感受能傳達給他。像是就普遍來說（我說的是普遍，不代表絕對喔～），跟男性討論感受想法，容易讓他們覺得資訊量太大、也不知道「你到底想幹嘛」，不如給他具體明確的指令（例：到家打給我，不然我會擔心）。
最後，有關你說討論的過程，我只看到你說「對話長」，但不知道是個怎麼樣的長法？而你說的意義是指什麼呢？希望他能夠清楚明確地瞭解你的思考和擔心過程嗎？如果你願意的話，很歡迎你再留言分享 😀
Have a nice day.
老師想請問
我目前與女友暫時分開
因為我們之間有點誤會然後有拉扯
導至現在女友說要分開調適心情
等調適好了就會回來說要合好
版主回覆：(11/19/2017 06:09:26 PM)
hello Ben
你的問題好像沒有問完，可以請你多補充一些內容嗎？像是目前的狀況你想知道的是？要等她多久？她會不會回來？還是這樣的等待讓你覺得很痛苦焦慮呢？
最後，請不要叫我老師、我會覺得很惶恐，稱我小元/OrcaKW/虎鯨都可以～
感謝小元回復
事情是這樣的我有一天看到我女友手機有人傳訊息給他稱呼她寶貝
然後我跟他講我看到了請他跟我解釋,他回答我不想講
結果我就要拿他手機自己看結果發生拉扯推擠
後來我看完後把他所有東西丟出去叫他滾
後來他有解釋也有說目前有保持距離跟他只是朋友
後來我跟她聊過好幾次
他說他需要時間調適跟釋放那天的陰影
也有講調適好了會回來跟我複合
目前一個月了,這個月我該講的都講了該做的也做了
但是感覺好像不是很好反而有點更遠
所以我打算開始讓對方冷靜
不知道需要多久才可以開始聯繫?
也想問這情況需要等多久?
我這個月很焦慮很痛苦
現在比較好了但還是常常會焦慮!!
版主回覆：(11/20/2017 09:41:36 PM)
Ben，先謝謝你的補充 🙂
不知道你對這段關係的期待是什麼呢？目前看來你們有些爭執，且這件事似乎沒有機會好好的談開。而要談開的前提，當然是要雙方都有意願才行，假設她就此搞失蹤、避不見面，你願意等她多久呢？
對於這段感情當然是想復合啊
不然就不會在這邊詢問找方法了不是嗎？
我期待雙方可以把問題拿出來溝通講開
但目前好像不太行也沒辦法
你有好的建議嗎？
版主回覆：(11/21/2017 11:10:13 PM)
Dear Ben：
不論是復合還是溝通，我想都需要「雙方」的意願，但目前看來她是沒任任何回應（至少沒有實際行動），因此才會在上一篇問「在這樣的情況下，你願意等她多久呢？」這個問題你得自己決定，我無法告訴你怎麼樣做才是最好的，因為什麼是「最好」，只有你自己能決定。
最後，若你想要的是一個「保證能復合」的方法，這就不是我能做到的事了～（如果敢說能做到，我不是神棍就是騙子吧～）
最後是他說要時間
說調適好會回來找我合好
但我不知這是怎樣
我也希望是這樣
我也問過他是否還愛我
他也是回答我還愛
對那個男的也說有保持距離只當他是朋友
你有別的看法嗎？
版主回覆：(11/23/2017 11:38:21 PM)
Ben：
從你的幾則留言看起來，你似乎很想知道她怎麼想的？或許你會想要我「就猜猜看啊！」，但真正的答案只有她知道，故我的推測可能無法讓你滿意、只會問出更多需要通靈才能知道的問題。
你對「她現在到底是怎麼想的、說會回來卻沒回有」沒有任何想法或推測嗎？這些日子跟他在一起的人是你而不是我啊。
我和這個部落格的目標，都是將重點放在自己身上。以你的狀況來說，就是「在她還沒回來的這段時間，你好像沒有辦法做任何事嗎？」你所說需要溝通，是要溝通什麼事、你會希望她有什麼改變，她可能會希望你有什麼改變？你們過去的溝通互動有哪邊是你覺得可以調整的？
最後，如果你覺得上述那些問題都不重要也不想去思考，只想求一個復合的保證，我想或許尋求其他管道才是適合你的，畢竟我正在攻讀的專業是心理與諮商，通靈作法不在涉獵範圍。
Have a nice day.
我跟他目前處於放冷中
兩個人各自冷靜
五天沒聊天到昨日我只簡單問後一下
有邀約吃飯，他回應要看看啥時
想問的是我在目前階段能做什麼？
而什麼不要做？
版主回覆：(11/24/2017 10:39:43 PM)
Ben：
在並不清楚你們交往的細節以及目前實際情況下，冒然給建議我想是不負責任的。因此只能針對人際交往相處給予通則性的大方向，請參考以下這幾篇文章。
1.〈男女大不同──怎麼與異性進行「有效的溝通」？〉
http://orcakw.pixnet.net/blog/post/414013348
2.〈分手後想復合，該刪掉或封鎖對方的LINE、FB等社群軟體嗎？〉
http://orcakw.pixnet.net/blog/post/418510399
如你需要針對你們的狀況進行詳細的討論，請向各大醫院學校、心理諮商所，找諮商心理師談談囉～
小元您好:
四年前我剛畢業在網路認識她，她是家中的獨女(還有個弟弟)但她家人非常疼愛她很照顧她，我們交往後她從彰化幫來桃園讀書與我家人(只有爸爸)同居。
她的個性就是很直率、不說謊的女孩，對於生活很依賴我，幾乎所有大小事情都是我幫她處理(洗衣服洗內褲吃喝所有事情)很黏我，我也願意付出我所有時間陪伴她，但是因為這樣無法與朋友一起而損失了兩群朋友，一群朋友是剛好當兵失戀沒辦法陪他們另一群是我忘記跟他們的約定沒處理好，我真的很對不起他們，也就很少跟朋友出去。
然而一年後我發現我似乎有點倦怠，可能因為她時常任性發脾氣，也可能工作上壓力，回到家臉色都不是很好，我開始對他不耐煩，脾氣也變很差，每次下了班她想要我陪他出門逛街，在逛街的路上看我這樣就會吵架，而後來漸漸不出門她也只窩在家裡玩線上遊戲(她本身來桃園後也沒什麼現實朋友)，在遊戲認識了一個男生開始每天聊天玩到凌晨，最後我忍不住生氣，發生了一次大吵，我吵受不了握痛了她的手，這是我們第一次分手。
後來她選擇了原諒我，我雖然維持了沒幾個月的脾氣，但因為生活上大小事情，我們又開始爭吵，每次吵我都說話不好聽刺激了她讓她難過，但是如果我不說話換她說我不喜歡的話讓我非常生氣，每次生氣都氣到發抖，讓她很恐懼。
沒多久她因為生活無趣又開始玩線上遊戲又認識男生又發生上次一樣的事情，我們爭吵吵到她搬了出去，在這中我認識了一位女生，她怕我跟那女生再一起，希望我們複合，這次換我原諒他了，這段時間我們都很好很開心。
直到最近7-8月被診斷出有癲癇症，也因為學校專題被排擠而憂鬱，我們吵架次數也變多了，在10月份我們最後一次大吵，說我不但沒陪他反而害她癲癇憂鬱，又跑去玩遊戲又認識一位男生，每天都聊天聊到很晚，甚至我上班也在聊，這幾個月我求她不要這樣，她卻說我還是一樣只會讓她難過不改變，開始不停說我缺點，愛生氣、不耐煩、說話出爾反爾，反而誇獎那男生。
最近她要走了她說她喜歡上那男生，不知道未來會不會再一起，但是跟我也累了。
我還是很愛她，放不下也走不開，交往過程中也想過好幾次想放棄，但是都也作罷，最近因為工作與她的事情，想過要自殺，我知道這樣不行我也好想有人幫助我拉我一把，我真的真的好難過。
版主回覆：(12/22/2017 10:46:53 PM)
Chier你好：
很遺憾知道你遇到這樣的事……:(
我想你可以到居住地附近的諮商所、生命線張老師等，找諮商心理師尋求專業協助喔。
祝福。
小元你好~~抱歉沒注意到不回覆悄悄話的問題
我最近經歷了一場感情風暴~
以前喜歡的人(他當時有追我 只是我沒答應)
最近因為跟他女友分手 跑來找我聊天(我們已經五年沒聯絡了)
然後說喜歡我 想跟我在一起
我當下有覺得他剛分手 傷還沒療完 這樣在一起不太好
我跟他說先當朋友吧
後來他因為我的拒絕 跑回跟前女友復合
只是他說他還是喜歡我
我就這樣傻傻地當了一個月的小三
心裡很不好受 也覺得這樣不對
前天跟他提出我們就到這邊就好了吧 這樣下去是不對的
但昨天突然世界末日 覺得自己明明是在做對的事 但為什麼這麼痛苦
所以一直哭 覺得自己是不是做錯了
還一直問自己 他有沒有可能會選我
後來因為真的想知道他的答案 所以昨天有打給他
他的答案是希望我當小三 等他一兩年跟他女友斷 也有可能不斷
我從原本的傷心變成生氣
甚至覺得自己很傻 怎會為了這種人難過
他也坦承跟我說 在我面前的他 都是他偽裝成我會喜歡的樣子
來讓我喜歡 真實的他不是這個樣子
我當下做的決定是跟他說 不可能當他的小三 也不會等他
甚至一直罵他
他說他想彌補我 說要陪我走過這段傷心的日子
我現在不知道該怎麼辦 昨天跟他談完有想報復他(把我跟他的對話和照片傳給他女友之類的)
但這個念頭有被我壓下來
接下來是在想 我要回他訊息嗎? (他早上有傳早安 問我吃早餐沒
還是讓我自己消失在他的世界 比較好?
我知道他會想關心我 只是想讓他自己不要那麼內疚
但我不知道我現在該怎麼做與怎麼想 才可以讓自己好過一些
也不知道是不是讓他這樣陪著我到走出來比較好
畢竟我還喜歡他 還是會想跟他講話
只是不知道如果繼續跟他聊天下去 是可以回歸成一般朋友 還是又陷入迴圈
我第一次遇到這種狀況和人 真的不知道該怎麼辦
所以來詢問老師~希望可以給我些建議
多直接都沒關係 我承受得住~我會好好想想的~謝謝
版主回覆：(02/22/2018 10:51:24 PM)
hi kelly1025
看完你的留言，不知道現在令你猶豫的點是不是「若就這樣斷了連絡，是不是就再也沒有『還能當朋友』的可能？」。
我只想問一個問題。「當知道他是這樣的人，你還想跟他當朋友嗎？」
祝好。
Dear 小元~~
謝謝妳的回覆~~我會自己好好思考該怎處理~
我昨天一直在看你的文章~~
也讓我成長了不少~~
我跟以前的妳一樣也是個個性很急的人~然後脾氣還很暴躁
常常拿別人的事來氣自己
我現在想改變~~想讓自己樂觀
因為我們改變不了別人 只能改變自己
讓自己變成更好的人~
也才可以遇到更好的人~~
非常謝謝妳: )
版主回覆：(02/23/2018 10:10:37 PM)
hi kelly1025
謝謝你告訴我對文章的心得 <3
我相信個性可以透過「有意識的覺察」進行調整改變的，你願意的話，可以試著觀察自己一年的時間。看看一年後，自己會走到哪裡。
祝好 🙂
小元 妳好～
我和我男朋友交往三年
在這三年 我們很常吵架
最近吵了很大的一次架 吵到快分手 是他抓著我不分開
在冷靜的這段時間 我想了很多
最近跟他也有談到未來的計畫
他是個有計畫要結婚的人 他說有自己的家庭是他的夢想
但我本人真的對結婚沒有很大的熱忱
這個之前有跟他談過
但我現在有點徬徨了 不知道自己是不想跟這個人結婚
還是我真的不想結婚
因為如果他想結 我真的不想結的話
好像不該在浪費彼此的時間
小元會建議我去找心理諮商師嗎？
還是這類的問題 我要如何透過跟自己對話得到答案呢
版主回覆：(02/25/2018 01:48:00 PM)
hi 樂活
不知道你對婚姻的看法，是不是在擔心自己被婚姻綁住、或是擔心「結婚之後會怎麼樣？」
要進行自我對話，我想「為什麼對婚姻沒什麼熱忱呢？」是個很好的起點，好好探索一下自己的狀態與喜好，瞭解之後、不管是選擇決定結婚還是不結婚、或是決定結婚但不是跟他結，應該都能降低徬徨的程度。
而這個探索的過程，你當然可以找心理師來協助。因為有個人在一旁提點，就像是請教練來看自己練習揮棒／做瑜珈／重訓，是比起只有自己錄影再分析來得有效率。可以說是花錢省時間吧～
最後，推薦你一本書，《約定：帶著愛去旅行》。我將這本書看成Elizabeth Gilbert所寫之《享受吧！一個人的旅行》的續作，因為故事就是繼續寫她在峇里島和一個男人交往後，因故「不得不結婚」。但他們兩個在前段婚姻以離婚作收後，其實都有恐婚症……
我個人非常喜歡這本書，Elizabeth不只詳實地描述他們相處的過程（當然也有爭執），特別欣賞她以近似寫論文的態度，研究了不同文化的婚姻，是本深入淺出、可當故事讀也可當婚姻研究目錄來翻閱的一本佳作。
祝好 🙂
小元妳好~~
可能因為小時候的陰影造成我對婚姻的不信任感~也有因為怕被綁住
但深層害怕可能真的要找諮詢師詢問
我之前有看"享受吧，一個人的旅行"電影版~妳推薦的書我有空會看喔~~
之後有任何進展在跟小元分享: )
謝謝妳:)
版主回覆：(02/26/2018 11:19:50 AM)
hi 樂活
謝謝你的留言，有任何進展都歡迎你告訴我～
祝好 🙂
推小元的回覆，Elizabeth Gilbert的這兩本書我都有看過
她的故事真的令人印象深刻
看到留言又想把它們找來看一次了
版主回覆：(04/01/2018 10:39:02 AM)
謝謝娜妲利亞 <3
後來我有陸續找了Elizabeth Gilbert的其他著作來看，除了這兩本外，我也滿推薦《創造力：生命中缺乏的不是創意，而是釋放內在寶藏的勇氣》。這本以像是跟朋友閒聊的輕鬆口吻談「創意」這件事，書中提到她跟朋友「靈感轉移」的事實在太神奇、但又好像真有那麼一回事XD
不爆妳雷，有興趣的話去找來看吧>.O
p.s.：快寫完這則留言前，我去看了自己之前做的筆記。我摘錄的竟然都是跟「完美主義」有關的片段，我到底對完美主義有多少共鳴啊真是 XDD
本人快26歲，男朋友27歲，剛開始拍拖我隱瞞了一個好大的謊手，就是我有個3歲小朋友，因為私心，不敢和他說，一開我有旁敲側擊：我有朋友這樣，如果你是主角，你會怎樣？佢說不會開始，因為太煩。我們就好像普通情侶般逛街吃飯看電影，好快到2017年12月，我做左左邊甲狀腺切除手術，做完其實好痛，飲水、吞口水都好痛好痛，我住這麼多日醫院，他收工就趕來，幫我按摩，買東西哄我開心，好快就出院，拆紗布。你以為什麼事都沒有，誰知道第2日醫生打給我，叫我去醫院，我就知是不好的事情，佢同我說左邊切除的組織檢測到有少少癌細胞，3星期後做手術，再切除右邊，但要一輩子吃藥。那麼我一定好驚，癌症，這3星期我一定胡思亂想，他就會推掉所有應酬聚會陪我。平時佢上班下工都是聽歌，他會search甲狀腺病，好到好消息就截圖不停安慰我。好快，我就做第2次手術，前一日入院，夜晚會出來食飯，快要分離既時候，佢把幾張紙給我，原來係心靈雞湯，他知我好驚，無論如何叫我放鬆都沒用，除了通宵打電話，就看好快，看下嘗試放鬆下。好快，我又做了第2次手術，出院第二天約了他，我沒想過他會給一本抗癌食療書我，bookmark了，highligh了所有對我病有幫助的湯，叫我媽媽一定要煲給我飲。收這本書的時候，我問自己是不是受之有愧。那時好近情人節，我參加了烹飪班，純粹想弄情人節禮物給他。誰知道中間有耶蘇見證分享：有個女仔吸毒，入女童院，之後改過，識了個醫生男朋友，男朋友其實不介意，到談婚論嫁，家人就好介意，最後分手，現在新男朋友和家人都好接受，我就問我自己，為什麼別人都可以坦然面對過去，我還要騙一個愛我的人，那麼我們每晚都會video call,我就在第2晚坦白了，他問了我6、7次我是不是講笑，今日愚人節，直到我send小朋友相給他，他才相信，他問我為什麼，他在我身上改了前女友說他所有不好的地方，佢說我破壞了信任。明天再說
版主回覆：(06/22/2018 12:32:22 AM)
hi 訪客
我一起回在底下那篇喔。
他說分手，給了3個原因我，1:經濟壓力，他說現在我、你、小朋友仲ok,如果我們結婚，一定會有我們自己的小朋友，到時2個小朋友，2個大人，2個家庭，他好驚。2: 他不知道如何向親朋戚友解釋我，怕閒言閒語,3: 下，原來你有小朋友，你之前9成時間都給了我，就是說你都沒怎麼理小朋友，你以後就算遇到個男人不介意，你都要像好媽媽，個男人才有勇氣同你走餘下的路，我知有這些考慮其實好正常，所以我沒過多挽留。時間好近情人節，他經常問我出不出來食飯，我說我做錯事，沒資格要求，如果情人節見，我地會kiss,拖手，有淫念，但一時沖動,你不是由心去包容我，都不長久，情人節我們沒見，躲得過初一，躲不過15，情人節第2天（年30），我們見面，他就送了情人節禮物給我，那我就喊，我問是不是一定沒轉彎餘地，他說：如果發生係他30歲，他或者可以好坦然接受，但他到現在，只知道了4日，可以回答什麼，好吧，他都這樣說，我能怎樣，總不能要求你回來，我說那我們就做普通朋友，所有通訊軟件都block,不要再聯絡了。好明顯，我們2個人都做不到。接下來一星期，2個人互block互解，互解互block,那很明顯你放不下我，才會這樣，否則你視若無睹就可以了，那我嘗試約他出來
版主回覆：(06/22/2018 12:44:12 AM)
訪客你好：
其實我不太懂你要問什麼呢，是希望他不要介意你曾說謊、繼續跟你在一起，還是要我去猜測他現在到底對你還有沒有愛？@@
這兩者我都辦不到，我唸的是心理諮商而不是通靈。我只能從「你的」角度出發去看你的期待與希望。你的期待是什麼呢？
接著之前留言，那很明顯你放不下我，那我嘗試約他出來。我們一星期都會見3次，會拖會錫，但我知不是男女朋友，因為中間存在這個問題，佢不解開心結，我們做不回男女朋友。復活節之前，我同他行誠品，他見我不斷看復活節畫，我說：要幫孩子做功課，我很自然就問你來同孩子畫畫嗎？我沒想到他會答應會來。其實他和孩子相處好好，他會用手機播兒歌給小朋友聽，會捉住小朋友手畫畫，甚至食零食，小朋友喂給男生食再自己食。他又會突然在地鐵問我：如果他爸爸知道後反對怎麼辦。他又會問以後他女兒可不可以和我同名。之後他去了日本旅行，我沒要求他為我做什麼，他一落機就share地點比我，我就share我地點給他，他就說這個發明很適合用來check另一半。佢經過神社，又幫我祈福，買御守，又話就算現在這樣，靜文（我）幸福、健康、快樂、平安依然係他首要目標。每天我們都video call, 去到日本也是，我不知道同房還有他男性大學同學，我說了沒多久，他朋友：你們要癡纏，你們就回香港慢慢癡纏，在這裡鬼鬼祟祟，以後沒有人知道。不知道他是不是受到外界壓力，他很快收了線。其實我不開心,你只不過是讓人知你同carmen分手仲有聯絡就如此驚慌，你還沒向其他人講carmen往事，到時你一定縮到很遠。
版主回覆：(06/25/2018 04:15:39 PM)
hi 訪客
謝謝你的補充。
你的狀況我要多思考一下，但這剛好碰上期末考及繳交各科期末報告，無暇回覆。請等下週(7/1後)再過來看吧。我會用編輯的方式更新在最後一則回覆。
p.s.：下次可以取暱稱讓我認識一下嗎？:)
復活節家裡沒人，他會上來照顧我，煮飯，洗碗，甚至會主動洗爐頭（連我爸都不會做的事）。母親節前，他又會和我和孩子出去慶祝，我故意讓他拖孩子，他又會說：很害怕他會跌倒，跳來跳去，撞到，不吃飯，所以一眼也不敢不看著。看到這裡正常人都會覺得他半接受。可惜又不是這樣，因為他從來沒有向我講我們做回男女朋友吧，沒坦白之前他搶著帶我見朋友，我坦白後說了見朋友見親戚都沒有下文。中間我不斷都有不開心，因為他明明知道我想要的是什麼，他又不明確表示。到了6月，他上了我家，他說他想接受，但發覺接受不了，自身原因+外人（外人會笑他傻仔），他說著說著就哭了，我唯有幫他抹眼淚，大家都不想，你既然暫時沖破不到，未能完完全全豁出去，我又不可以接受不是女朋友但又做男女朋友之事，還有你都不願意打開心窗不會主動和我談這個問題，那麼我們做普通朋友吧
版主回覆：(06/25/2018 04:15:51 PM)
hi 訪客
謝謝你的補充。
你的狀況我要多思考一下，但這剛好碰上期末考及繳交各科期末報告，無暇回覆。請等下週(7/1後)再過來看吧。我會用編輯的方式更新在最後一則回覆。
p.s.：下次可以取暱稱讓我認識一下嗎？:)
我的問題是那麼他到底有沒有想過接受，為什麼就沒有勇氣踏出第一步，有時候踏出第一步之後的路沒想像中那麼難走。他哭代表還是捨不得，雖然大家是普通朋友（不見面），偶爾視頻傳短訊，你覺得這樣合適嗎，我有什麼可以做，還是讓時間發揮魔力。我一直相信這種問題長時間就會接受到，他現在27歲可能真的不懂解決這些事，可以承諾什麼呢。所以想問版主我該怎麼辦
版主回覆：(07/06/2018 08:14:37 PM)
hi 訪客
謝謝你的補充。你留了兩則一模一樣的，我把上一篇隱藏起來囉。
看完補充的這幾則留言以及最開始的兩則，我認為你目前能給他的是時間，以及耐心。人都不喜歡被逼，因此愈是急著要他做出決定、他的壓力會愈大。
你問「他到底有沒有想過接受？」我不知道，我也不可能會知道，因為我並不是他。
他在接受這件事與否的考量上，或許你可以從自己身上想一想。你當初隱瞞是在顧慮什麼、又是過了多久才有勇氣和他坦誠？況且並不是每次坦誠，對方都有義務要接受，否則這又是另一種強迫了。
最後，到底要等他多久、他有可能有想通的一天嗎？這問題要看你願意等多久，你願意等他三年、五年、十年，還是五十年？甚至是一輩子嗎？
謝謝你
我只是想告訴你，這些文章幫助我許多，時間的推進，想法有不同層次的成長，而我也慢慢的理解，或者因理解而寬恕那些曾對自己不好的人事物，還好在低潮時有你的文字陪我度過。 PS. 從失戀到現在歷經8個月，而我也終於邁向level 5（剝洋蔥真夠嗆的）祝平安順心🙂
版主回覆：(09/28/2018 05:27:15 PM)
hi 靡亜
非常謝謝你的留言，相信在這8個月裡你好好地陪伴自己，才有這樣的體會。
很開心文章可以對你有幫助：)
祝好。
小元您好：
前陣子跟試圖想跟男友溝通，但對方覺得我還是在講ㄧ樣的事覺得很累，當下他不想再想了，說明後天再說，所以我們溝通失敗，但隔天他就完全不跟我聯絡，後來我有再傳了ㄧ段話給他（大概是道歉、講我的想法、關心他的內容）他也回傳了他的想法，內容大概是他現在心思就想好好放在工作，他已經重申很多次他的立場，每次要解釋他覺得很疲累這類的話。我想講清楚問他這樣還要繼續嗎？但又怕逼他太緊，請問該怎麼做才好呢？ 謝謝
版主回覆：(12/19/2018 09:36:02 PM)
hi MM：
看起來這個溝通並沒有達到你想要的效果，而我雖然不知道你們談了什麼、又是怎麼樣談，可是從留言看起來，這樣的對話似乎已經重覆了數次？當同樣的事談了好幾次卻都一樣，會讓我有個好奇：你說的溝通失敗，是指「沒辦法好好的說」，還是「結果跟你想要的不一樣」呢？
部落格上有篇舊文〈溝通！溝通？為什麼好像有溝沒通？〉，或許你會有興趣看一看。https://orcakw.pixnet.net/blog/post/459966754-How_to_communicate?
祝好。