分手後的後悔、遺憾、愧疚感
深夜人靜,已戒咖啡三週,藉回覆部落格留言跟大家說個故事吧。
跟前任分手之後,隔年他的生日,我主動約他吃飯。理由是他前一年的生日我為了線上遊戲攻城而臨時爽約(別懷疑我真的幹過這種事~)。三個月後分手,我當然覺得很遺憾、很愧疚,也會反覆糾結地在想「如果那時候不要攻城去吃飯的話,是不是就不會分手了?」這種根本不成問題的問題。
是的,我說「根本不成問題的問題」。
因為我們會分手,原因才不是因為我在他生日時爽約,生日事件充其量只是個導火線。羅馬不是一天造成的,一段關係的破裂也不是一兩個事件,而是許多微小的事情日積月累。
昨天跟他說話好像心不在焉,沒關係,他應該只是工作比較累;今天跟他分享好吃好玩的好像有些敷衍,嗯,應該是下月證照考試壓力大;明天週末早已約好一起看展,但他卻答應朋友的臨時邀約、跟我說下次再去。好吧,人不能見色忘友還是要讓他保持自己的交友圈……
一次兩次三次,一個人能抱著希望又失望幾次呢?
當變得沉默,對方卻依然沒有發現異樣,這段關係漸行漸遠、最後走上分手一途,會是不可預期?還是理應如此?
會在隔一年後約他出來吃飯,彌補的不是對他的傷害(指我在他生日時爽約讓他失望),他搞不好早就無所謂了;我想做的,其實是減輕自己的愧疚感(指我發現自己這樣的行為不好)。所以他願意答應出來吃飯,我已心懷感激,讓我有個方式可以釋懷、覺得自己不那麼糟。
我們有因此回到朋友關係嗎?沒有。現在已經是完全的陌生人了,住哪最近在做什麼我都完全不知道,那個漸行漸遠,已經遠得看不見彼此。
可能大家會想知道,「那這樣的愧疚感到底要怎麼解決?」我想我們能做的,是去找個方式讓自己不會再那麼愧疚(像我約他出來吃飯),可是若對方不同意、那也得尊重他的選擇。而後,就把這件事當成自己的十字架,一生背負下去吧。(我沒有特別的宗教信仰,在此只是借用那個故事)
那些現在看起來溫柔細心體貼的人,很多是用一段有時間差的兩人份痛苦、加上一個人的罪惡感,在暗夜裡一點一滴凝成的。確實,我們過去的行為不成熟、說了很多傷人的話,未來也是還有可能在有意無意間傷了別人。過去與現在的差別只在於,我們知道了這件事。
下一句話、下一個行動,你想怎麼做呢?
祝福各位。
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謝謝「Yuh」網友的留言,這篇文章很多字句是我在之前諮詢或是回覆留言時就已經成形。有不少人在諮詢時聽過、或看過(特別是背負十字架那段)。你的留言促使我把這些已經飄忽四散許久的句子好好捕捉下來,凝聚成這篇文章。謝謝。
常覺得我回留言的內容比自己找個題目寫來得精采,歡迎大家留言啊~
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大學唸數學系的理工女,寫過一點程式。
人心的複雜多變勝過數學問題。與來談者一同傾聽內在對話,期待每個人能與自己的存在攜手前行。
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我想學會寬恕自己並放下十字架的重擔很重要
不然的話我早就爬不過來了
希望大家都能擺脫愧疚感
版主回覆:(07/26/2017 05:07:19 PM)
Dear queen~
我所說的十字架,其實比較接近「心得」、「反省」、「收獲」、「教訓」等意。像是我從這個放人鴿子的經驗,學到的是安排事情的先後緩急,還有別把對方的包容視為理所當然。
一輩子愧疚也太沉重了XD 用自己可以的方式贖罪,也理解過去自己的不成熟並以此為鑑,我想就可以了~
祝福 🙂
呵呵呵呵呵呵,感情有這麼單純就好了。真的是部落客
版主回覆:(11/09/2018 01:35:28 PM)
訪客您好:
是啊,人際關係真是千絲萬縷又錯縱複雜,使得我們經常會懷疑自己「是否做得不夠好?」
最難的總是寬恕自己,與自己的「不夠好」和平共處。
祝福。
p.s.:下次取個暱稱讓我認識一下吧 🙂
小元你好,這夜又有點想法…
上一段關係的結束,男方雖強調不是我的錯,我也很快不再恨他對感情的不成熟。但我發現原諒他竟比原諒自己容易,有時會在想如果自己當時這樣做這樣說,結局會不會不一樣?
我知道沒有人可以做一個完美的情人,知道什麼時候做什麼說什麼…但我仍然止不住陷入自責後悔當中,不能原諒自己是因為我不喜歡自己嗎?在不打擾對方的情況下,如何可以好好療癒自己?
版主回覆:(04/19/2019 12:35:54 AM)
hi 小王子的玫瑰:
妳在拿「現在」的自己,批判「過去」的自己嗎?
我相信妳在當下的言行舉止,都是妳當初所能做的「最好」結果。不能原諒自己說是不喜歡,我個人會覺得更是對自己的苛求……妳在要求自己全知全能,能預知未來好讓每一個決定都「做對」嗎?
如果妳一直都對自己這麼嚴格的話,我蠻心疼妳怎會把自己逼得這麼緊呢?
原來上一個留言已是4個月以前,獨個兒休息了一段很長的時間,還趁工作開始以前跑到台北獨遊十天。終於好好的整理了自己,過往看了很多書,但好像欠缺真實的領悟,總有些事情卡在中間,想不通。
這段時間,好像腦袋打開了一個機關,過往我把愛情看得太重了,就像是遇溺的人遇到個救生圈,死命的抱住,急著證明自己是值得被愛、被疼愛,愛情也許在當中被消耗掉。現在的我,總算學會了游泳,我不再需要救生圈,雖然泳術不太高明,但總算可以在大海中暢泳,愛情於我只是個輔助的泳板,有很好,沒有也很好。不再需要證明自己值得被愛,因為我本來就值得。好好的原諒了自己,也好好的愛著和照顧自己。
正如小元以前所說: 「如同那朵玫瑰,她其實不需要小王子那般悉心呵護,依然能綻放美麗的花朵。她本來就是一朵玫瑰,這點不會因小王子是否愛她而減損一分一毫。」
最近的一些小體會,分享給小元,謝謝你的文章!
版主回覆:(08/14/2019 12:29:08 AM)
hi 小王子的玫瑰
謝謝妳的留言,星期一看到後一直心繫著要回妳。但這兩天如趕場的行程、忙完都已是這個時間,實在不容易靜下來體會妳的留言,並撰寫回覆妳的字句。
請讓我暫且先用這種方式回覆,告訴妳我有看到留言,也對妳文中的體悟很感動。待週五晚上有較完整的時間,再來細細閱讀妳這四個月的心得,與回覆。
非常感謝妳大方的分享 🙂
靜候小元的回覆:)
好好休息,不要忙壞了~
版主回覆:(08/16/2019 03:41:22 PM)
hi 小王子的玫瑰
謝謝妳的關心 🙂
再次細讀妳的留言,我感到一股溫暖與平靜自在,但又不太容易用言語精確形容是什麼感覺。
仔細感受後,我想這是來自看到妳對自己現狀的肯定、接納,以及自信,像是正好看見一朵玫瑰花開,安靜中滿溢著生命力。不知道妳也是這樣認為的嗎? 🙂
謝謝妳的大方分享 😀
喜歡你的比喻:) 不過偶而還是會回到以前的狀態,但這次我對自己有信心,知道這種狀態只是暫時,這是從內心湧出來的自己給予我自己肯定,文字上有點難說明:P
版主回覆:(08/19/2019 11:38:24 PM)
不知道會不會是「相信自己可以面對」的感覺呢?
對我來說,再精確的用字一定也比不上妳自己所體會到的 🙂
如果哪天找到合適描述的文字,再來告訴我吧 😀