團體諮商在幹嘛？職場人際案例

圖片背景取自pixabay

　　開始說團體諮商的功能與效果之前，先說個真實故事。

　　※以下內容純為虛構，如有雷同是巧合、也是我故意寫得模糊，好讓你對號入座、或是覺得「好像那個誰」。

　　阿明是工作上認識的同事，某一天他突然說想找我談談，在答應之後，我們來到一間平常用於開會的會議室裡。

　　剛坐定，阿明就開始一股腦地倒了一堆話出來，從他覺得我對他不友善、主管不喜歡他，到他覺得自己被同事們針對。然後他說這是因為他小時候被同學排擠霸凌過，所以對別人的反應很敏感云云。

　　我在那個當下除了覺得莫名其妙、有些同情他之外，更多的是不爽。因為我並沒有無聊到去針對他（工作很忙啊！），且在聽他敘述的過程中，腦中浮現三個字：「不意外。」

　　當自己在浮現這樣的念頭時也瞬間感到羞愧，「我怎麼如此沒同理心」？可是，我當下的感受與情緒也是真實的反應，這我開始深思「在霸凌與排擠這件事上，會不會是某種投射性認同」？

　　「投射性認同」是客體關係學派的專有名詞，意指我們呈現出的行為舉止會「誘使」別人做出相應的反應，而他人的反應又再次映證了自己原本的預設。

　　以阿明的例子，他原本的預設可能是「怕被別人討厭，因此對人處事得小心翼翼」，因此他在人際上總是畏畏縮縮、不敢表達自己的意見，也因為覺得自己不會講話、怕冷場，故同事們的午餐邀約也多半回絕。

　　但其他人會怎麼看阿明呢？大部份的人不會看到他心裡的擔心與害怕（在阿明沒說之前我也不知道），只會覺得他很難溝通、都不知道他在想什麼，而且總是不跟大家一起吃午餐。「可能他只是短暫來這裡，沒多久就會跳槽吧。」有位同事曾這麼說。

　　在同事開始減少跟阿明講話，午餐也不會特別問阿明要不要一起吃後，阿明開始覺得大家都在排擠他（因為不跟他說話不找他吃午餐），最後黯然離職……

　　到這我想各位已經看出來，阿明的行為其實是惡性循環，因為自認不擅言詞所以疏於表達，若造成誤解卻又無法適當處理。待累積到無法再忍受的程度時，才以指責對方（你對我不好）或自貶（都是我不好）的方式一次爆發……

　　這種情況去個別諮商有用嗎？有，但我覺也可以考慮團體諮商。甚至個別、團體一起進行。

　　因為阿明需要的並不只是要「知道」自己不必在意所有的人，而是一個足夠安全和真誠的環境，來重新體驗和學習人際互動。在身體與情緒都被照顧到的情境下，藉由團體成員的互動滌淨過去的負向經驗，讓阿明知道「自己的話是被其他人重視的、表達自己的意見與感受不會招至不好的結果」。

　　與個別諮商只有自己與心理師不同，團體諮商是由6-12位成員加上1至2位心理師組成的群體。參加的成員可能在人際上都有些困擾，諸如總是承擔了一堆事的小珠，每次在終於受不了而表達憤怒時卻被別人說她活該；或是集高富帥於一身的阿華，不知道為什麼在送了女友名貴禮物後，下場都是被提分手；還有長相身材都不亞於模特兒的莉莉，追求者眾但好像沒有人真心待她……

　　在團體過了初期的階段，大家的互動會開始呈現自己平常在社會中習慣的樣貌，這時你會看到，小珠在聚會時總是第一個到、最後一個走，她排椅子、她收椅子；阿華常常對其他人說的故事搶頭香發言，指點別人要這樣那樣做；莉莉每次都穿得很性感也就算了，如果坐在她身邊的男性發言完，一定要摸對方的手臂以示安慰及支持，但對女性就不會這樣做。

　　團體開始前，成員們承諾自己將以真誠和不批判的態度參與團體，會在團體中「指出自己看到的畫面，並且說這讓我有什麼感覺？」做為彼此的回饋。

　　因此小珠會知道她這樣做的確讓大家每次來都有個舒適的環境，但環境是大家的，她不必全部攬在自己身上，使得大家最後都很依賴她的「付出」；阿華開始瞭解，女性也是獨立成熟的個體，並不需要他像主管一樣的「指導」；莉莉學會表達支持有很多方式，並不一定要觸摸對方，這容易讓人誤解她的意思、以為她在「誘惑」對方。

　　有別於個別諮商只有心理師一人，我們難免會想：「因為你是我的心理師才這樣安慰我吧。」團體的成員來自四面八方，大家在平常的生活裡並無交集，在團體的規範下，成員的回饋得是「對事不對人」，且著重於「這讓我有什感覺」，而非「你應該要怎麼做？」。

　　當從不同的成員身上得到正向的回應，也一次又一次地體驗「將自己的想法感受表達出來，其實可以讓對方更瞭解自己」。這樣的經驗讓我們得以重新學習人其實都是對等的，而非總把自己放在低處仰望他人。

　　最後，原po有提到「讓（人際上的）焦慮消失」，我想完全消除不太可能。但降低到合理、可控制的程度，可以透過練習、透過實際經驗減少壓力反應。

　　譬如說只要發言，就勢必會擔心「我說得好不好、對不對，大家會接受嗎？」。我已經在公開平台發表過上百篇文章，但每次（像是現在）都還是會擔心「如果發了文沒人回應/沒人看，是不是代表我寫得很爛？」、「如果我寫錯某個諮商/心理學名詞，會不會讓大眾對心理師及其專業有負面印象？」。

　　可我同時也知道，「錯誤」並不會引發什麼災難性的後果，大家針對的是「我發言的內容」，而非「我這個人」。那些錯誤的內容，我可以承認、謝謝指正的人，並且更正。

此文改寫自PTT CATCH板回文

參考文獻
Cashdan, S（2001）。客體關係治療──關係的運用（林秀慧、林明雄譯）。心理。（原著出版年：2000）

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陳佳敬心理師(小元)

hi 我是 陳佳敬心理師，你也可以叫我小元。生物學女性，大學唸數學、學過C/C++語言。
擅長分手失落、自我成長、描繪理想伴侶藍圖、關係互動溝通等感情主題。曾是鬱症患者，復原後持續關注憂鬱症的研究和療癒。

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