分手後，如何看待過往的曾經？

此為2017年在PTT BG板的回文，原po敘述和相處7年的伴侶分手後，突然有個疑問：「我該怎麼看待這七年?」

「我們分手了，那過去幾年到底算什麼？」

我不知道原po你的問題是不是可以做這樣的解讀？

當一段關係以某種形式告終，不論對方是離開、還是死亡，都很容易引起「被留下」（主觀認為）的那個人，對於不知該如何定義過去共處時間的徬徨。

怎麼會這樣？

由個人與諮商工作經驗，我把這種突然產生的不確定及無措，描述成「似乎有一部份的過去自己，也跟著一起失去了」。

失去的不只是「他」，還有他身上一部份的「自己」

不論是喪父喪母、還是失去了交往很久的朋友、親密的愛人，你有許多的時間是和對方一起渡過。你們一起經歷了許多事、一同看過許多風景，有許多事情，天底下除了你之外，只有她是見證人。

這還不包括只屬於你們之間當初的承諾與對未來的想像，也隨著她的離去成為永遠不可能實現的計畫。

失去一個人，同時也失落了你一部份的過去、現在，還有未來。

你可能也看過聽過，許多人分手或是被劈腿後，會拚命去找「他是從什麼時候開始不愛我？」的蛛絲馬跡。

這種找尋在旁人眼中看似沒什麼意義，但我覺得他們（包括過去的我）在找的不是真正的證據。而是要透過這樣的過程，「幫過去的自己重新定位」。

因為只有過去清楚了、才能跟自己交待因果關係，這樣我們的主觀記憶才會是連續的，我們才能跟自己說：「喔因為那時怎樣怎樣，所以現在怎樣怎樣。」

至於失去父母的痛，是除了失去一直以來的依靠之外，更是一種永恆失落，「再也沒有人可以告訴我小時候的事了，特別是連我自己都沒有記憶的那段時間」。

這直接衝擊了人類存在的核心──「我是誰？」、「我從哪裡來？」，故怎麼能不覺得痛苦、覺得失了根呢？

我好像沒那麼愛他了，這讓我好害怕……

跟大學交往的男友分手兩三個月後，我在社團的聖誕節活動和學妹說：「我覺得好像沒那麼愛他了，這讓我好害怕……」

對被提分手的人來說，這是很奇怪的一句話對吧（笑），是過了再更久一點，我才知道自己真正害怕的是什麼，並且覺得自己在什麼都不清楚的狀況下用了「害怕」二字，其實用得頗為精準。

我害怕失去「愛他的自己」

令我害怕的不是失去他，而是失去「愛他的自己」，如果連我也離開，這段關係不就再也沒有人可以見證？因此我真正擔心害怕的，是自我的消失，包括存在的事實、包括愛人的能力。

最後，我是怎麼放下這種害怕，並且為那幾年畫下句點的？

因為我發現自己依然保有記憶（對，我知道看起來簡單到不可思議），在一起那幾年的記憶雖然只剩下自己的這一半，好像變得不夠完整。

但已經足夠讓我知道，自己那幾年也真切踏實的活著。屬於個人的歷史並不會因為他的離去而斷裂不完整，或真的少了什麼，我愛人、愛這個世界的能力，其實一直都在自己心裡。

一直都在。

※本文發表後改寫成短文，投稿到報社獲採用刊出。

推文留言&回覆

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以上摘要回覆，全文如後。

Q1 配偶過世的痛，遠比父母過世還痛

喪親、喪偶、喪子，均被認為是人類最痛苦的事件，要在這之中還討論程度高低，似乎太過殘忍，但臨床上確實有人做過研究。

若說失去父母是失去過去，失去配偶、孩子，則是失去未來、失去生命的計畫。前者是「不知道自己從何而來」，後者則是「不知道自己該去哪裡」。

或許我們早就有心理準備「父母會比我們早走」，時間也一直往前進。我們期待伴侶陪我們再走一段路，對孩子更是直接預設當自己不在了，他們還在……反正後兩者都「不會是現在」。因此失去未來的痛苦程度，更甚失落過去。

不論何者，都是人類最沉痛的失去。

Q2 分手讓我感覺自己的過去被否定了 ，不知道自己未來該如何定位

我個人認為，「你可以想怎麼定位就怎麼定位喔」，未來並沒有刻在石頭上，而是隨著我們的每個小決定變化的。

至於否定過去這點，我深信人在做一件事的當下，一定都是那時的你所能做的「最好決定」，不論是能力、知識，都已是「當時的」你所知的最好方法。（我在諮商時也經常對案主說這段話。）

如果感到後悔，都是再過了一段時間才會發現。

當然，這不代不需要為過去負責。能夠理解自己的不足、原諒自己的過錯、接受自己的不完美，並再次前進，都是需要學習的事。

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