分手後,如何看待過往的曾經?

此為2017年在PTT BG板的回文,原po敘述和相處7年的伴侶分手後,突然有個疑問:「我該怎麼看待這七年?」

「我們分手了,那過去幾年到底算什麼?」

我不知道原po你的問題是不是可以做這樣的解讀?

當一段關係以某種形式告終,不論對方是離開、還是死亡,都很容易引起「被留下」(主觀認為)的那個人,對於不知該如何定義過去共處時間的徬徨。

怎麼會這樣?

由個人與諮商工作經驗,我把這種突然產生的不確定及無措,描述成「似乎有一部份的過去自己,也跟著一起失去了」。

失去的不只是「他」,還有他身上一部份的「自己」

不論是喪父喪母、還是失去了交往很久的朋友、親密的愛人,你有許多的時間是和對方一起渡過。你們一起經歷了許多事、一同看過許多風景,有許多事情,天底下除了你之外,只有她是見證人。

這還不包括只屬於你們之間當初的承諾與對未來的想像,也隨著她的離去成為永遠不可能實現的計畫。

失去一個人,同時也失落了你一部份的過去、現在,還有未來

你可能也看過聽過,許多人分手或是被劈腿後,會拚命去找「他是從什麼時候開始不愛我?」的蛛絲馬跡。

這種找尋在旁人眼中看似沒什麼意義,但我覺得他們(包括過去的我)在找的不是真正的證據。而是要透過這樣的過程,「幫過去的自己重新定位」

因為只有過去清楚了、才能跟自己交待因果關係,這樣我們的主觀記憶才會是連續的,我們才能跟自己說:「喔因為那時怎樣怎樣,所以現在怎樣怎樣。」

至於失去父母的痛,是除了失去一直以來的依靠之外,更是一種永恆失落,「再也沒有人可以告訴我小時候的事了,特別是連我自己都沒有記憶的那段時間」

這直接衝擊了人類存在的核心──「我是誰?」「我從哪裡來?」,故怎麼能不覺得痛苦、覺得失了根呢?

我好像沒那麼愛他了,這讓我好害怕……

大學交往的男友分手兩三個月後,我在社團的聖誕節活動和學妹說:「我覺得好像沒那麼愛他了,這讓我好害怕……」

對被提分手的人來說,這是很奇怪的一句話對吧(笑),是過了再更久一點,我才知道自己真正害怕的是什麼,並且覺得自己在什麼都不清楚的狀況下用了「害怕」二字,其實用得頗為精準。

我害怕失去「愛他的自己」

令我害怕的不是失去他,而是失去「愛他的自己」,如果連我也離開,這段關係不就再也沒有人可以見證?因此我真正擔心害怕的,是自我的消失,包括存在的事實、包括愛人的能力。

最後,我是怎麼放下這種害怕,並且為那幾年畫下句點的?

因為我發現自己依然保有記憶(對,我知道看起來簡單到不可思議),在一起那幾年的記憶雖然只剩下自己的這一半,好像變得不夠完整。

但已經足夠讓我知道,自己那幾年也真切踏實的活著。屬於個人的歷史並不會因為他的離去而斷裂不完整,或真的少了什麼,我愛人、愛這個世界的能力,其實一直都在自己心裡。

一直都在。

※本文發表後改寫成短文,投稿到報社獲採用刊出

推文留言&回覆

配偶過世的痛,遠比父母過世還痛

分手讓我感覺自己的過去被否定了 ,不知道自己未來該如何定位

以上摘要回覆,全文如後。

Q1 配偶過世的痛,遠比父母過世還痛

喪親、喪偶、喪子,均被認為是人類最痛苦的事件,要在這之中還討論程度高低,似乎太過殘忍,但臨床上確實有人做過研究。

若說失去父母是失去過去,失去配偶、孩子,則是失去未來、失去生命的計畫。前者是「不知道自己從何而來」,後者則是「不知道自己該去哪裡」。

或許我們早就有心理準備「父母會比我們早走」,時間也一直往前進。我們期待伴侶陪我們再走一段路,對孩子更是直接預設當自己不在了,他們還在……反正後兩者都「不會是現在」。因此失去未來的痛苦程度,更甚失落過去。

不論何者,都是人類最沉痛的失去。

Q2 分手讓我感覺自己的過去被否定了 ,不知道自己未來該如何定位

我個人認為,「你可以想怎麼定位就怎麼定位喔」,未來並沒有刻在石頭上,而是隨著我們的每個小決定變化的。

至於否定過去這點,我深信人在做一件事的當下,一定都是那時的你所能做的「最好決定」,不論是能力、知識,都已是「當時的」你所知的最好方法。(我在諮商時也經常對案主說這段話。)

如果感到後悔,都是再過了一段時間才會發現。

當然,這不代不需要為過去負責。能夠理解自己的不足、原諒自己的過錯、接受自己的不完美,並再次前進,都是需要學習的事。

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一般留言

  1. 想請問小元妳覺得可以用吸引力法則去吸引「特定的人」嗎?
    不確定有沒有討論過這個問題,怕小元沒看到我再留一次言
    正反兩說都有,我也在思考到底是否是執著而產生的問題

  2. 不知道小元有否看到我之前的留言,我有留言過但好像不見了👀

  3. 我再重留一次好了🤣
    想請問小元覺得吸引力法則是否能吸引「特定的人」呢?
    正反兩說我都有看過,只是我也在思考想要吸引特定的人是不是種執著

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