遇見「理想伴侶」的第2步：設定目標──填寫你的宇宙訂單

本系列上一篇： 瞭解自己──最熟悉的陌生人，其實是「你」

文／小元

　　本篇是〈遇見「理想伴侶」〉系列的第二篇，因此本文所提及的內容，都是基於第一篇，「瞭解自己」的前提之下而生，若是初次接觸本系列的讀者，建議先去看看第一篇。當然，初次接觸本系列、甚至是本部落格的朋友們， 可以先看完本文再做行動不遲，第一篇就放在那，不會跑走。

　　我敢說，想要遇上一個「對的人」，經營好一段長久穩定的關係， 甚至是找到理想的工作、過你想要的生活，都和「瞭解自己」脫離不了關係。

　　自己，是一切的根源。瞭解自己，是一輩子的功課。

正　文

　　感情，要不要談條件？（本系列都是假設這段感情是要長久穩定，以走入婚姻為目標）不管是從個人經驗還是網友提供的故事來說，我的答案都是：「要。」在情場上摔過幾次的人，或許還會認為：「不由得你說『不要』」

　　　　妙的是，愈說自己「沒條件」的人，其實心中的條件愈高，這就跟「隨便、都好」一樣，表面上隨和，事實上卻是最難搞的。

　　但這「條件」並不只是一般世俗所認定的外貌身材學歷或薪水多寡， 有更多的是屬於內在的人格、價值觀、與個性， 因此，為了與一般所定義的「條件」二字區分，以下我使用的字眼是「特質」。

　　特質二字，除了在心理學上用以描述一個人的內在之外，還有一個人的「獨特之處」， 如同第一篇所言，「我相信每個人的人生都是一個獨特的精采故事」[1]。 要先知道自己有哪些故事可說（瞭解自己），也得清楚喜歡這故事的人大概會在哪出現（設定目標）， 才能進一步找到願意聽的人（找到理想伴侶）。

　　當瞭解自己之後，可以試著想像自己想要和什麼樣的人在一起？ 而你們的相處模式又會是怎麼樣呢？ 就算有相同的特質，但每個人所期望的相處模式可能會差非常多。

　　舉例而言，事業做很大的男人/女人， 有人是希望另一半可以一起打江山，對他們而言，情人不只是情人、也是最好的夥伴； 但有人卻是希望自己在結束了一天的辛勞之後， 回到家可以有人送上熱騰騰的飯菜、在家裡當個什麼都不會的廢人。有人雖然看起來很強勢、在職場上呼風喚雨， 可是回到家，誰知道門的另一邊這人到底是會一樣強勢，當個皇上女王， 還是換上西裝女僕裝，對著另一伴說：「Coffee, tea, or me?」

　　因此除了認清「自己」的特質之外，也得清楚自己在一段關係之中， 比較喜歡扮演哪個角色，是S還是M？ 兩人都搶著當S，或許別有一番情趣，但我想這可能不是長久之道， 都很強勢的兩個人，意見相同的時候或許很好，但意見相左的時候，就是場災難。 喜歡說的人，配個喜歡聽的，豈不是各司其職、兩全其美。

︱對家人/朋友/同事的好惡，更接近真實的自己

　　與「瞭解自己」的不同及困難在於，這不是獨角戲，得有「另一個人」才演得起來， 這時該如何是好？過去的感情經驗當然是重要的參考依據，但身邊的異性家人/朋友/同事，其實更有參考價值。在和異性相處的過程之中去可以仔細觀察對方、也觀察自己，看看他們身上有什麼特點是你想要在未來的伴侶身上也有的， 而他們有哪些地方是你完全無法忍受，未來的另一伴絕對不能出現的？把這些都記下來。

　　什麼？身邊都是同性居多？沒什麼朋友？麻煩關掉電腦，多出去認識人！ 愛看球的就去球場、愛爬山的就去爬山；二次元動漫宅也常常有聚會，去報名參加、不然就自己辦啊！ 這世界上的男男女女很多，總是會遇到志同道合的人， 但蹲在家裡，就是什麼都沒有，每天抱著棉被在家裡，都教授也不會從天而降啦！　

　　再講一次：「從天而降的大部份都是鳥屎、不是都教授好嗎？」[2]

　　參加聚會，我個人是建議抱著「交朋友」的心態即可， 而不是很飢渴地看到異性就貼上去，這樣除了會嚇到別人之外，恐怕風評也不會太好……我跟某任男友是在臺中洲際球場看球認識。但我們之所以會認識，是我兩個多月前先在臺北的兄弟象球員宿舍前和一位女性球迷閒聊起來，跟她成為朋友、互加FB之後，透過她的介紹才進一步認識「她的朋友」。（相關文章：〈「主題式」自我介紹：說你自己的故事〉）

　　或許看球認識的朋友、一起登山的山友，不會直接成為你的另一半，但這些朋友有其他朋友或是兄弟姊妹，這些潛在、不那麼直接相關的「弱連結」，往往在意想不到的情況下，扮演關鍵角色。 抱著「交朋友」心態的另一項好處，是在把荷爾蒙的激情作用降到最低，我們對於家人/朋友/同事的好惡與想法， 其實更接近真實的自己。 像有些女生明明討厭朋友抽菸，但不知道為何對男友的容忍度特別高，真能不當一回事也就算了，偏偏卻要動不動就拿出來吵， 這時被指責的另一伴，說詞大概會像這樣：「我抽菸都抽了好幾年了，怎麼可能說改就改！」 或是「妳不是早就知道我會抽菸了嗎？」

　　假設女生繼續說：「可是抽菸傷身又可能造成性功能障礙……balabala」

　　[系統通知] 跳針行為已啟動

　　當開始吵架，就等著什麼時候會累積成分手，除非兩個人都有「吵架，只是激烈一點的溝通」這種共識， 不然只要有一方受不了三天一小吵、五天一大吵，那在他的心中，就已經開始在醞釀分手的想法。

　　偶像劇男女主角吵歸吵，但編劇總是在快要撕破臉的臨界點，讓兩個人真正的想法脫口而出。 雖然人生如戲，但我們並不是演員、也沒有對過台詞，很難去掌握話說出口的傷人程度， 當說錯話的時候，不是喊「NG」就可以再來一次，就算是無心之過，一次傷人的話就是一道傷口。

　　別太高估自己的包容心與「愛」的偉大，只要一直拿「明明你早就知道」的事情來吵架，再愛，終究會有消耗光的一天。

練　習

　　承正文去觀察身邊異性的觀察結果，現在你的「理想伴侶」清單，看起來可能會像這樣。（女方版，男生請自行轉換性別等部份）

　　性別：男
身高：175公分
　　體重：70公斤
　　感情狀態：單身（離過婚的算不算單身、有帶小孩的呢？）
　　薪水：年薪、月薪？或是可以維持怎麼樣的生活
　　優點：溫柔體貼、善解人意、大方、會煮菜、有運動
　　絕對不能出現的缺點：抽菸、小氣、家長難搞

　　感情狀態要求單身，除了道德上的考量，另一個原因是我怕麻煩。而且，「能搶得到的人、我也不想要了」，因為這種人「沒有責任感」。一段長久穩定的關係（如婚姻），不只是考驗精神上的「愛」，責任感，是物質面（金錢肉體權力）在受到考驗時，能否不為所動的關鍵。

　　以上這只是個大概，我個人是建議如果真有結婚規畫， 清單愈清楚愈好，最好連宗教、政治、金錢觀、性生活的頻率通通都考慮進去 ， 未來要不要有小孩、家庭背景、父母的態度等。 （相關文章：帶男/女朋友回家前，請先做好準備）當清單列得愈清楚，那出現的那個人，就會愈接近你心中的「理想對象」， 不需擔心老天要怎麼把這些特質融合在一個人身上，祂老人家有祂的辦法，凡人不用杞人憂天。

　　列出了上面這些「特質」之後，血淋淋的事實來啦～ 不能自己列清單列得很爽，人要反求諸己，請去核對看看「自己」符合幾項？

　　你在找理想伴侶，別人也同樣在找，只有當兩個人都認為彼此都是心目中的「理想」，才會互相吸引

　　因此溫柔體貼善解人意者，除非加上抖M或上輩子欠你的，否則為什麼會想要和不溫柔也不體貼的人在一起？ 有肌肉的陽光男女，那些肌肉是靠著運動而來，因此不愛運動的女孩，確定要跟陽光男孩在一起嗎？ 找個也喜歡看影集的人，大家一起窩在沙發上，不也挺溫馨浪漫的？ 視逛街為畏途的男人，請找不愛逛街的女人在一起，要嘛就是愛逛街，但「不會要男友陪」。

　　要求一個男人事業有成又可以隨call隨到，幽默風趣溫柔體貼長相俊帥孝順父母，再加上性能力強； 或希望女友是個正妹，溫柔體貼有家教、獨立自主不會盧小小，是個處女卻又有AV女優的技巧。

　　我不會說這種男人或女人不可能存在，但條件愈多、符合的數量就會愈少，這是數學上的機率問題， 況且一個男/女人優秀成這樣，他為什麼不會有自己的理想伴侶清單？

︱有些特質，是會互斥的，請做出取捨

　　醜話（事實）先講在這邊，有些特質在列清單的時候列得很爽，但實際上是會互斥的， 事業有成跟隨call隨到，基本上是互相矛盾的事。 不用說自己創業當老闆那種，只要有在工作的正常上班族， 基本上就很難做到隨call隨到，有些連上班都沒時間接電話了。

　　所以要符合「事業有成又可以隨call隨到」，大概只有不用做事的富二代， 三歲自耕農、八堂課的財金專家。（純屬虛構，如有雷同，一切都是巧合）

　　「處女」跟「AV女優」的技巧，也是互斥的，就算不要求是處女，但「經驗不多卻令人銷魂不已」…… 這等級跟「事業有成又可以隨call隨到」一樣，都屬於可遇不可求，再加上其他條件……說是稀有動物完全不為過。

　　因此，若覺得這份清單有不合理的地方，有兩個方法。
　　一、修改清單（最好也回去看第一篇的瞭解自己）
　　二、改變自己以符合這些條件[3]

　　修改清單不是說要整份放棄，而是想想孰輕孰重，去做調整與取捨，譬如說在「事業有成但會很忙」，與「事業不用做很大，但有相處時間」的男人之間二擇一，妳會怎麼選？「經驗不多因此技巧很差」，以及「閱人無數，可是能讓你欲仙欲死」的女人，你的答案又是什麼？魚與熊掌可以兼得，但難度通常會超乎預期。

　　《鋼之鍊金術師》的開場白這麼說道： 「人不付出犧牲，就無法得到任何回報。想要得到什麼，就必須付出同等的代價。 那就是鍊金術中所說的，等價交換的原則。」

　　小元曰：「出得起什麼等級的自己，就吸引到什麼等級的對象。」越級打怪跟虐菜，都是「不平衡」的狀態，長久穩定的伴侶關係是雙人舞，要棋逢敵手、有來有往才能保持平衡。

　　若心有不甘，對現在的自己不滿意，那就去努力吧！除了身高吃遺傳之外，個性工作價值觀其實都是可以改的，願不願意而已。

　　把上面那一大串的字畫成流程圖的話，會長成這樣：

　　在「失戀三部曲」裡的第三部曲[4]有寫過，我其實半年左右就走出前任劈腿帶來的傷痛， 而一直過了再兩年半才和現任男友交往，是兩年半的時間裡，我在閉關修練、徹底地改造（改變）自己。 改造完成之後，我才敢向宇宙下訂單，希望男朋友溫柔體貼還正好是棒球迷， 我從來不否認，自己對理想伴侶的要求非常高、很龜毛，但那時候的我敢說：「我也是這樣的人。」

　　因此懶得列清單的人，有一個快一點的方法，是「我要一個各方面都跟我差不多的人」，不過這樣許願的人，通常結局不是大好就是大壞。大好是自己真的是一個很棒的人（也對此有自信），因此吸引來的對象當然也很好；大壞就是自我感覺良好，因此當吸引到和自己差不多的人，卻又在那邊挑三撿四，這種即是對自己的瞭解還不深入、對自己不夠誠實，請好好重看第一步的「瞭解自己」。

功　效

　　找另一伴怎麼這麼麻煩？

　　如果連買支手機都可以列出個規格書與功能，為什麼找另一伴不是更慎重？ 買手機是隨便買、不好用再換，還是先想清楚再買比較好？ 如果答案是後者的話，那為什麼找對象就可以把眼睛遮起來用賭的？

　　想跟老天許願（吸引力法則），請記得要說清楚講明白， 「要一隻手機」的明確性，絕對比不上「我要一隻iphone 6/sony Z3」， 手機？　Nokia 3310也是手機（挪台以示對神器的尊重）、黑金鋼小海豚也是手機，到底是哪種？

　　除了「清楚明白」之外，更重要的是「你願意付出代價嗎？」，代價不是說願望達成之後，會捐多少錢這種，這太簡單了。而是指「你願意下定決心改變自己？」、「願意花多少力氣時間去努力？」，「決心」、「時間」、「努力」，就是願望的代價。願望如果沒有努力去執行，那永遠只是個白日夢，天下沒有不勞而獲的事，吸引力法則，不過是老天會幫一點小忙、給我們一點運氣而已。（推薦閱讀：〈「吸引力法則」──為什麼許了願，卻沒有實現〉）

　　曾有會通靈的老師說我有寫作的能力[2]，建議我可以開個部落格、或是投稿，但如果不是我一字一句敲出來，憑什麼寫出一點成績、報社為什麼要錄用我的文章？[5]因此，當有人問我怎麼那麼厲害、文章常常上報，我只說：「你看到我的文章上報，沒看到的是，曾有多少文章被退稿，數量多到我都記不得也沒空記。」

　　至於這樣子找對象，是不是就少了浪漫成分的問題， 每段戀愛的開始都很浪漫、相處的過程也很浪漫，但分手的時候，看看變成什麼樣子。 冷漠還算是好的，更多的是惡言相向，甚至動手動腳動刀，浪漫在哪？

　　我也失戀被劈過，因此經驗告訴我，「浪漫的前提，是兩個人還在一起」。 只要分手，浪漫二字就像丟到黑洞一樣，立刻消失得無影無蹤。 因此要求價值觀相近、找跟目己相似的人在一起，其實是在排除「會吵架」的導火線。 不吵架、兩個人相處愉快，那才有長久經營的可能。除非兩人都知道是在扮嘴、吵好玩，不然感情愈吵愈甜蜜是騙人的啦！

　　而當做出決定後，有些族群勢必得要放棄，這也是一種代價， 像我無法忍受菸味，因此會抽菸的男人最多就是朋友。

　　「如果出現一個會抽菸，但是事業有成又可以隨call隨到， 幽默風趣溫柔體貼長相俊帥孝順父母，再加上性能力強，該怎麼辦？」

　　我會放棄。

　　如果要說「蛤，可是很可惜耶」就退讓的話我沒意見，反正又不是我要跟他們交往，每個人對抽菸的看法跟態度不一樣，我的體質讓我聞到菸味就會想吐，
因此當朋友可以，但要長時間密切相處的話，我受不了。而且每個人都或多或少有些小小的缺點，只要能接受、或能想出折衷之道，「你高興就好」～（特別強調，「特質」跟價值觀一樣，沒有對錯，只有能不能接受。所以我沒說抽菸有錯，只是我不能接受而已。）

　　我當初什麼都考慮到了，身高體重長相個性工作學歷宗教政治興趣家世父母態度距離…… 那（歷任）男友是個完美無缺的人嗎？

　　不，他會打呼。

　　而我是個很怕吵、對聲音很敏感的人， 那怎麼辦？分手找下一個嗎？可是下一個或許不會打呼，但有香港腳。 不要打呼也沒有香港腳，有可能是禿頭……這樣下去還是會沒完沒了。我們不是完人，因此到也不用太期待對方會完美無缺， 人有些小缺點，反而顯得特別，因為「這就是他」。會打呼，分開睡不就解決了。 會覺得他打呼吵，不也是因為我自己對聲音敏感又難入睡，真要算的話，這是我的缺點。

　　設定目標的另一個目的，是要知道自己的底線跟原則在哪， 不敢做決定、不清楚自己要什麼、也什麼都不願意放棄的結果， 通常下場就是什麼都沒有，不然就是東挑西撿，卻也挑不出個所以然。 但時間不等人，在蹉跎猶豫的時候，它依然無情地流逝。

　　所有的選擇與動念起心都有相對應的代價，就連「不做選擇」也是一種選擇，而且也一樣要付代價， 只是那個代價，通常更大、更喚不回，像是時間。

　　找一個「你可以接受的人來愛」，而不是愛上了才在那邊要求對方改東改西，這是一段關係能長久、兩個人又不需太費勁的方法。

　　以上，歡迎各位留言討論。 2014年的最後一天，祝各位新年快樂～（小元OS：離第一篇快兩個月，我終於生出來了……）

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本系列下一篇： 一見鍾情是個幻想──請活在現實，而非腦中的小劇場

2015.5.17(日) 《遇見自己，遇見理想伴侶》工作坊，開始報名囉～ 

延伸閱讀
．走出失戀/分手/被劈三部曲
．安全感，只能自己給自己 – 心態篇　實戰篇
．你可以成為更好的人──化解盧小小與沒安全感，學習溫柔體貼

感情類文章總整理 & 有問題想問？ – 復合挽回/付出/男友女友OOOXXX是什麼心態

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參考文章（無特別註明作者，即是我寫的舊文）

[1]  瞭解自己──最熟悉的陌生人，其實是「你」
　　我相信每個人的人生都是一個獨特的精采故事，
　　過去的每一件事、去過的每一個地方、看過的每一本書、接觸過的每一個人，
　　應該都或多或少影響並形塑了「你」這個人。

[2]  算命、塔羅、星座……可信嗎？
成天待在家裡不出去，另一伴是會從天上掉下來膩？

[3]  你可以成為更好的人──化解盧小小與沒安全感，學習溫柔體貼　（方法）
初戀以失敗收場/前一段感情被傷得很重，該怎麼再次相信愛情？（心法）
我不會教技巧，因為重點是心態。
而且我也不覺得自己有什麼技巧好教的，
但要說內心強大、鍛練心態，倒是有點東西能分享。
〈感情相關好書推薦 & 分享〉一文裡，我分享了14本好書，但只有一本是在教技巧，
只要心態正確，那些「技巧」可說是自然而然就會的，
不需要刻意去學，也沒有什麼心理攻防（我認為）。
以武俠小說的用詞，心法是內功、方法是招式，
　　內功不足就去練招，只怕會淪為花拳繡腿。

[4]  如何走出失戀/被劈腿的痛苦，並活出更好的自己？（3/3） 完
第一部的1~3章只花了兩個月、第二部的4~6章再兩個月，
　　7~8章也差不多是兩個月。
但從Chpter 8到Chapter 9的「這裡」，我花了兩年半才走到，
這條路很辛苦、很累，常常是邊哭邊走、一路上可說是斑斑血淚，但很值得。

[5]  已刊登文章列表