初戀以失敗收場/前一段感情被傷得很重，該怎麼再次相信愛情與人性？

文／小元

※前情提要※
　　此文的靈感，是回應PTT BG板的板友po文，在這邊謝謝引用他的文字（底下的褐色部份）成為這篇文章的一部份，而引用也已經徵得該位網友的同意，在寫好之後、完全公開之前，這位立志要成為大賢者的eno4022網友也已經看過、覺得沒問題我才公開。eno4022大在PTT BG板的原文，請見「[討論] 要如何相信另一半？」。

※警語※
　　這篇文章很長、而且前面大半部好像跟男女感情沒關係，但要完整回答原po的問題，我覺得這是必要的，對男女感情、人生有「任何」問題，並且是真的想根治解決，就請你要耐住性子看完。

　　我沒把握能100%回答原po的問題，因為原po的問題根本像是個「愛是什麼？」等級的大哉問，每個人都有自己的見解，問100個人、就會有100種答案。

　　但如果這100個人的答案都能算是正解的話，一定有個共同的大方向，這篇文章，給的就是「大方向」。

　　而且原po的問題，某種程度我覺得也是：「已經對一段又一段無疾而終的感情感到厭倦，　可能的話，想進入/找尋長久穩定的關係。」

　　我可以理解，也不意外為什麼有這麼消極的想法，因為我的初戀也是以失敗收場（被劈腿），在感情中，特別是分手原因是對方劈腿的人，我想多少都會浮現以下這幾個問題與疑惑。
．「自己好像不能再相信人了……」、
．「人性的本質為什麼這麼醜陋？」、
．「從小到大，我們被教導要做個好人、要誠實、不能騙人，
　　可是在感情上，為什麼好像特別多騙子？」
．「為什麼劈腿的人好像看起很幸福，被劈腿的人明明沒有做錯事，卻這麼痛苦？」

上述兩個問題如果延伸出去一點，用在現今社會的解釋，可能會是這樣：
．「為什麼那些賣有毒食物的人，當詐騙集團騙人的人，靠著天花亂墜賣不實產品的人……
　　他們明明不是走在以前父母師長教我們的『正道』上，
卻可以吃香喝辣、住豪宅開名車……
　　這明明是不對的事，可是，為什麼老天好像沒有懲罰他們？」
．開始對感情上或是人生的「善有善報」，產生懷疑
……

　　基本上，不管是從男女感情的角度切入也好、從社會時事切入也好，上述的問題應該能通通總結成，「開始懷疑人性」這個根本問題。因此反過來說，如果可以瞭解「什麼是人性？」，那麼，那些問題應該都可以有個大概的解答。

　　請原諒我舖哏舖這麼久還沒進入正題，但我覺得這是必要的，現在的問題層級已經從男女感情拉高到「人性」，甚至是「人生的意義」（有趣的是，原po在底下也有回應：我的目標是大賢者好嗎？ 我只是不忍眾生不斷受輪迴之苦，幫他們徵求「人生的答案」還是你們覺得情人節前夕，我應該直接分享護手霜的開箱文比較實際？）

　　因此，雖然這篇的內文有些可能跟男女感情沒有那麼直接相關，可是男人女人，也都是「人」，所以當瞭解了「人」，你就會瞭解「男人女人，沒有那麼壁壘分明，不過是生理上的特徵稍有不同罷了」。

＊先回答幾個「當文章看到一半，你可能會有的問題」
一、妳花了多少時間想通這一切？
　　→從和前任分手後開始（我20歲11個月），一直到遇到現任前的一個月（24歲2個月），總時間歷時三年三個月。現在（25歲5個月），還是自認今天的我都比昨天進步一點點，因此上述所說的三年三個月的成果，再精確一點的用詞，是到達「和現在差不多」的狀態。（上述年齡是實歲、去醫院時上面顯示的年齡）

二、感覺好累喔……人生為什麼要這麼辛苦？
　　→你可以選擇左轉不要看這篇文、裝作沒這一回事，我不勉強你，因為我也立刻就要做心理建設：「誰跟你說過人生很輕鬆了啊？你以為我那三年三個月是在喝下午茶吃美食，做SPA跟水晶指甲嗎？我那三年三個月，過得TMD得辛苦啊！！！！！！」

　　我有po過一系列三篇的文章，標題是「如何走出失戀/被劈腿的痛苦，並活出更好的自己？」在第三篇的最後，我有寫說終於走出來、並且變得更好之前，那段時間到底有多煎熬。

　　黎明前的夜晚一直都是最黑暗的，但請不要放棄，我保證，咬牙再撐一下，你之後面對感情與人生的態度可以完全豁然開朗。
@文章 – 如何走出失戀/被劈腿的痛苦，並活出更好的自己？（3/3） 完

　　從Chpter 8到Chapter 9的「這裡」，我花了兩年半才走到，這條路很辛苦、很累，常常是邊哭邊走、一路上可說是斑斑血淚，但很值得。
@

　　如果你在我警告之後還想繼續探究下去，我想你值得我尊稱為「勇者」，這條路，根本是天堂路的心理劇/意識流/獨角戲版，只是上演的地方是你的腦袋。

　　若你走上這路一段時間後，開始懷疑自己是不是瘋了？怎麼內心可以充滿這麼多矛盾衝突？請放寬心，那只是一時的亂流，視情況嚴重程度跟那些舊觀念在腦中的執著程度，只要不走火入魔，短的幾週到一、二個月，長的不過半年到一年，那些矛盾衝突，會自然而然地慢慢消失。（請這段時間務必搭配好書一起服用，或是和本來就比較樂觀、散發正面能量的朋友聊一聊）

　　這篇文章，絕對可以說是我自己在曾經對感情、甚至是人性非常絕望之後，從地獄中爬回來，再次有勇氣、也願意再次進入愛情的重生過程。

　　然後，我上一段感情到底是怎樣結束的？我面對感情的態度又是什麼？在20歲11個月的時候，我被迫結束前一段感情，一開始我以為他只是很普通的「不愛了」，但事實是「他劈腿」，我好傻好天真什麼都不知道，完整故事的始末超狗血、超鄉土劇的啦XD普通人覺得「蛤？也太瞎了吧？」的事情，真的發生在我身上，也是從那時候，我開始相信真實的人生劇情，往往比電視還誇張，那些亂七八糟、狗血灑滿地的劇情，靈感都出自某人的真實人生，只是當事人願不願公開談這件事而已。

　　而我面對感情的態度，自認也還是個凡人、沒有到超凡入聖的境界，雖然在肉體上，能發誓從來沒有劈腿過，可是精神上……請問把遊戲看得比男友還重要算是精神劈腿的一種嗎？如果你的答案是「是」，那好吧，我也精神出軌過，只是對象是線上遊戲本身、不是裡面的玩家……﹁_﹁

　　若你認為，「這還好吧？很多男生都很愛打遊戲、但也愛他女友啊」，能這樣想的話，應該代表你不認為我有到精神出軌程度，我在此感謝你的諒解。

　　喔對了，我是女的，本國法律沒有規定女生不可以打電動，我不玩則矣，一玩起來，從來沒碰過online game的我衝到那職業在該server的前幾名、還有固定團……（菸）點到為止，再講下去就會開始憶當年了～

　　在談男女感情前，先回答這個問題，我覺得這是身為療癒工作者的社會責任：「為什麼那些賣有毒食物的人，當詐騙集團騙人的人，靠著天花亂墜賣不實產品的人……他們明明不是走在以前父母師長教我們的『正道』上，卻可以吃香喝辣、住豪宅開名車……這明明是不對的事，可是，為什麼老天好像沒有懲罰他們？」

　　我蠻喜歡看醫生寫的書，因此以：「什麼樣的醫生，才能算是一位『好醫生』？」來切入問題。

　　答案可能會有「技術好、經驗豐富」云云，我想你我應該都會同意：技術經驗，的確重要，但還不能算是個「好醫生」、或有醫德的醫生。可是「賺很多錢」，絕不在參考的條件之內，甚至我們還會不齒：「他當醫生，只是為了賺錢。」

　　所以，一個「好醫生」，絕對不是把賺錢擺第一，第一優先的，永遠是「降低患者的痛苦」、「永遠站在病人這一邊」。

　　個人認為這是「有沒有醫德」的分水嶺，當一個人只考慮自己慾望（如：賺更多的錢），他就有可能會騙人。若以「騙人率」來做排名，我想榜上的前幾名應該會出現業務、櫃姊、直銷……從事上述行業的工作者，一定也有正派經營、真心不騙的人。可是不能否認，有人是因為這些行業採獎金制、看業績分紅，才想要進這行，這些人並沒有想要長期經營的打算，因此放膽利用人性與話術，以欺騙的手法在短時間內獲得暴利，他們賣的不是服務，而是你我的「恐懼」。

解釋在男女感情上的面向，即為：「那些愛情騙子，騙的都是相信他、相信愛情的人。」
@文章 – 遇見「理想伴侶」的第一步：瞭解自己──最熟悉的陌生人，其實是「你」

　　舉例而言，用路人都會回頭看大胸正妹的廣告，來暗示女生要漂亮、胸部要大才會有人喜歡；名車呼嘯而過，引起眾人的嘆讚（美女回眸的特寫總是比其他人還長），暗示著男人一定要有房有車，才會有女人愛你……

　　以上這些都不是事實，而是商業的廣告操作與暗示，我個人認為這種手法有心術不正之嫌，因為重點變成了撩撥觀眾的恐懼與匱乏，而不是自家產品的優點及特色。
@

　　會來找我進行諮詢的網友，其實心上都帶著傷口，通常講到某個特定的點，這些網友都可以表演什麼叫「三秒鐘掉眼淚」，日子過得開心愉快幸福美滿者，不會沒事去找醫生、老師、消防員、諮商心理師……會向外尋求協助，一定是覺得「自己需要別人幫忙」，療癒工作者提供服務歸提供服務，但那是為了意外、不會希望這是常態。

有了前半部的認知之後，以下開始回覆原po的問題。

看男女板這麼久了，什麼狗屁情節都有人分享過
說實在我很難理解，人為何能相信另一半？或者該怎麼做才能相信另一半？
有沒有人可以分享一下的

有女人/男人可以一邊偷吃，一邊跟男友/女友打情罵俏
有女人/男人可以毫無預警說分手吧，理由是已經感覺淡了
有女人/人可以認一堆乾哥乾弟，然後傳line搞曖昧時，說男友/女友無須太敏感
有女人/男人可以跟前男友/前女友剪不斷理還亂，叫她分乾淨還反嗆說根本不相信她

有這麼多先烈在這裡分享自己的慘痛故事
那為什麼還有人可以繼續跟女朋友/男朋友在一起，或是想要交女朋友/男朋友？
本魔法師有點難以理解，能否有人可以解惑一下

如果是為了有人陪不寂寞，或是喜歡那種甜蜜蜜的氣氛，才想交對象
但是你怎麼知道她/他在跟你褒電話粥的同時，不是正騎在另一個男人/女人身上？
付出愛的同時，卻未必能收到回報，這麼一想不會覺得很恐怖嗎？
我只要想到同床異夢的可能性，就深深覺得還是一個人比較好

　　你這一大段，我120%的同意，亂七八糟亂狗屁倒灶的情節真是讓人愈看愈心寒。

人，為何能相信另一半？
又或者
該怎麼做，才能做到相信另一半？

總結 + 分類

@文章 – 寫在感情分類下的第一篇（下）：你/妳有問到真正的問題嗎？

一、我的ex/男/女朋友做了OOOXXX的事，是出於什麼心態/怎麼辦？
　　（OOOXXX請自行填入，劈腿、提分手、約見面等「主觀」條件）
例如：
男友很愛看長腿妹是什麼心態？
女友的前男友好像還很愛她，怎麼辦？
他一直看路上的正妹，是在想什麼？

二、因為AAABBB的原因，我們被迫分手，怎麼辦？（AAABBB請填入，薪水、遠距、家長、身材等較難改變的「客觀」條件）
例如：
因為我的體重，男方家人不喜歡我，怎麼辦？
對方父母不喜歡我的父母/兄弟姊妹/寵物，該如何是好？
遠距離戀愛好辛苦，該不該分手？

三、怎麼一個人也可以過得很好/找到理想的另一半？
　　（雖然這看起來是兩個問題，但我視為一體兩面，「一個人都過不好了」，要說能在兩個人的情況下有多好……我很懷疑。）

　　以上三者，詢問的頻率為一>>二>三，但我個人認為真正的治本之道是「三→二→一」，也就是說第一類其實不是什麼難解的問題，最困難的在三。但如果做得到三的話，我想一、二類的問題幾乎也不會產生了，這是雞生蛋蛋生雞的循環問題。
@

　　BG板上常見的問題，牽扯到對方父母、兄弟姊妹，甚至是隔壁鄰居等等的，不勝枚舉。總而言之，到這邊可以說，我分類出的「一>>二>三」，在比例的多寡跟問題的類型上是正確的。

　　再繼續往下看之前，我想先請能看到這邊的勇者建立五個觀念，覺得一時不能接受沒關係，請先放在心裡，等文章要收尾時，或許可以一氣喝成、串起一切的邏輯跟脈絡。

1、會覺得人性黑暗，是因為你沒有認清「事實」， 人會痛苦，是因為「事實」跟「你認為該怎樣」對不上，而且那個落差通常還不小

2、重點不在於對方做了什麼事，而是「你覺得他想要做什麼」， 所以出問題不能只怪對方，「你自己」要扛大部份的責任

3、一個人能控制的只有「自己」

4、「合則來，不合則散」不是消極逃避，而是最活在當下、最順著「事實」走的態度。而且，這個世界上，「沒有不可取代的人」

5、「你想怎麼樣」，才是你生命中真正重要的事，其他人都不能、也不會比你自己還重要

　　以上五點，從第一到第五是一步步循序漸進的過程，也是我在那三年三個月的逐步的過程與體會。

　　以下分別就這五點做進一步解釋。

1、會覺得人性黑暗，是因為你沒有認清「事實」，人會痛苦，是因為「事實」跟「你認為為該怎樣」對不上，而且那個落差通常還不小
@文章 – 安全感，只能自己給自己－實戰篇

　　事實永遠指「正在發生」，或「已經發生過的事」，而不是「應該怎樣發生的事」。（改寫自《一念之轉》，Byron Kate著）

重點整理
　　想要在黑暗中再次看到人性的光輝，絕對不是抱著「人性本善」的單純念頭，也不是自怨自艾地說「人性本惡」，真正的人性，是兩者並存、有善有惡。

　　其實我們自己不就是最好的例子？大部份的人此生可能都犯錯一點錯，甚至，我敢在這邊說：「只要你良心還在，應該曾經為過去的錯誤，在夜深人靜的時候，輾轉難眠。」犯過錯、但也悔恨過，這就是「人的本質是善惡並存」的最好證明。
@

2、重點不在於對方做了什麼事，而是「你覺得他想要做什麼」， 所以出問題不能只怪對方，「你自己」要扛大部份的責任
@文章 – 寫在感情分類下的第一篇（上）：你/妳有問到真正的問題嗎？

　　「為什麼我的感情運不好？」
　　「為什麼我的男/女朋友總是這樣那樣？」
　　「為什麼……」
　　在問我這些問題前，我想先請大家反問自己：「我有問到真正的問題嗎？」

　　「我當然是有問題才會問啊！」我似乎聽到不少網友發出這樣的OS了……

　　可是，為什麼要來問「別人」的問題呢？

　　「咦？小元妳在講啥？誰叫對方不接我電話/交了新女友/劈腿……（下略三千字）」所以呢？

　　「所以當然是對方的問題啊！」

　　那既然是對方的問題，為什麼要「由妳/你」來問我？還有，問問題的是你/妳，可是對方或許覺得自己「沒問題得很」喔！因為人類就算明知自己做了不好的事，還是會合理化自己的行為，這是出於保護自我的天性、是人性。

重點整理
　　人類會合理化自己的行為，因此就算是劈腿，也一定找好了理由說服自己，「其實我也有我的苦衷」。可能有人在OS：「苦衷個屁啦！」我也這麼想，不過現在的重點在討論「劈腿者的人想法」，你當然可以不認同、因為我也不認同，但最好能理解人性、理解了你才能保護自己。
@

3、一個人能控制的只有「自己」
@文章 – 你可以成為更好的人──化解盧小小與沒安全感，學習溫柔體貼

　　幾個月前，曾有人質疑像我這樣子的人沒資格談戀愛，
因為我已經預想了感情上所有最糟狀況，在這邊澄清，「已經做好準備」跟「願不願意發生」，是兩回事。

　　我不願意發生颱風地震，但老天爺又不會聽我的，因此我不願意有用嗎？（用在感情上，即是「我也不願意被劈腿啊，但前任就是劈了！」）沒有人願意發生不好的事（分手、被劈腿），可是明知「有可能會發生」還不預做準備，難不成要等到事情發生了才手忙腳亂，手足無措嗎？（推薦閱讀：〈關於「想太多」這把雙面刃──細心vs.焦慮〉）

重點整理
　　把上面那一段再看一次。
@

　　要完全做到1+2+3，還得先知道「為什麼自己會把安全感建立在別人身上？」，你到底在害怕、擔心些什麼？或者，你知道有人說：「真正愛一個人會單純地只想付出、不求回報。」可是你很疑惑：「『愛』，真的有這麼偉大嗎？可是好像很多人都做不到欸？」
@文章1 – 安全感，只能自己給自己－心態篇

　　用「是對方怎樣怎樣，我才會生氣、才會跟他吵架」作為沒安全感的理由，以「真的很愛他/她」來合理化自己的這些行為。但其實到最後，似乎也不是因為「真的很愛」才問這問題，而是覺得那些「潛在的第三者」沒自己好，但另一半「似乎」動心了；是因為覺得節日應該要有禮物大餐蛋糕，但對方沒有做到。

　　所以問題真的是「愛」嗎？還不如說是自以為是吧。

　　認為「潛在第三者」的身材長相沒自己好的同時，其實你是在比較、是不甘心、是覺得自己有損正宮的顏面。認為「交往紀念日」就應該要有卡片禮物大餐，其實妳是虛榮心作祟，覺得要有這些東西才是「愛妳」。

　　以上這些，跟「愛」，一點關係都沒有。
@

@文章2 – 我付出的，是愛嗎？

　　強迫別人要接受自己的付出，不管是金錢、時間還是心意，卻讓對方感到不開心甚至造成壓力……甚至還要對方一定要有所回應，那麼這種形式的付出，到底是為了對方，還是在自我滿足？你的重點到底是在送出去的「付出」，還是預期會回到自己身上的「回報」？

　　要做到真正不求回報的付出，是付出者在心態上會只想著「我好，我希望你也好」，因為光是「能給予」，就令人非常滿足，所以也「不期待」得到接受者的回報。若接受者收到禮物之後也很喜歡、真心誠意地向付出者表達感謝之意……那是額外的「賺到！」。

　　這才是可喜可賀、兩全其美的結局啊！

重點整理
　　真正的「愛」，是全然不求回報的付出，若如果付出是因為想要被感謝、想要人家記得你的人情，這跟打著「如果你愛我，你就要做OOO/買XXX給我」一樣，這是以愛之名，行使的感情勒索。不同之處，只不過是一個是拿物品去換愛，一個是拿愛換物品，半斤八兩啦。
@

4、「合則來，不合則散」不是消極逃避，而是最活在當下、最順著「事實」走的態度，
　　而且，這個世界上，「沒有不可取代的人」
@文章 – 你可以成為更好的人──化解盧小小與沒安全感，學習溫柔體貼

　　我沒辦法控制別人要不人喜歡上我男友，但他身為成年人，什麼能做什麼不能做還不知道的話，那這人也沒有留在身邊的必要了。
@

@R: [討論]自由與限制之間的平衡　（PTT BG板）
（我這篇文章的推文留言與回覆，精采程度更勝回文本體，
只是很長、爆炸長，PTT頁數達高達59頁～）

「只要他對不起我，我就可以不愛他。」

重點整理
　　知道自己底限，也知道「假設如果IF事情真的發生的話，要怎麼處理？」，想好了就放一邊，能備而不用當然是最好，但就是那麼萬一要用到，你也不會驚慌失措。
@

5、「你想怎麼樣」，才是你生命中真正重要的事，其他人都不能、也不會比你自己還重要
@文章 – 遇見「理想伴侶」的第一步：瞭解自己──最熟悉的陌生人，其實是「你」

　　每一個動念起心、每一個選擇，我們都得負起責任，因此生活裡的每一件事、你做的每一件決定，其實都可以問問自己為什麼？

　　新時代裡有句話我很喜歡，「你創造了自己的實相」。

重點整理
　　身邊所有的一切，包括物質面與精神面，其實都是你的念頭（想法）創造出來的。
@

　　當一個人上述五點都能融會貫通的時候，面對感情的態度可能會像是這樣：「『他』不是特別的，他之所以特別，是因為『我愛他』。」

　　「要愛誰，是可以靠意志自由選擇，而不是因為荷爾蒙的化學反應。」

　　可能有人會懷疑，「這樣還算真愛嗎？」真愛一定有各種形式，但如果以下這種不能算是真愛的一種的話，那我就真的不知道有這麼多人在追求「愛」，是在追求什麼了……（不過這是我自己目前到達的狀態，上面可能還有其他層級，我還沒到那，因此也不敢隨便亂講）

　　「（幾乎是）全然地因為他的「人」而愛他，而不是工作體面、有錢有權、外表長相……　雖然相愛，可是也不太強求一定要相守到老。　可以的話當然最好，可是人生難料，未來會發生什麼事我們也不知道，　所以我們珍惜在一起的每一天，也都當成是最後一天來好好體會每一刻。」

　　真愛會不會吵架冷戰？可能也會，但一定很少，當你知道今天是你們在一起的最後一天、明天地球就要毀滅了，你會選擇打電話給家人情人朋友，告訴他們：「我愛你，謝謝你豐富了我的生活，和你在一起的每一刻都很快樂、有緣的話，我們下輩子再見。」

　　還是打電話去罵你在公司最討厭的那個上司？昨天遇到的機歪店員？或是衝到隔壁部門，去教訓一下那個每次都穿很少，專門勾引別人老公男友的狐狸精賤女人？

　　或許靈魂真的會輪迴，我們跟一些人下輩子有機會再續前緣，可是跟「某些人」的緣份，可能就只到這一世而已。因此，若你有心愛的家人與朋友、想讓他下輩子也出現在自己的生命裡，那在這一世盡力留下最美好正面的能量與印象，好讓彼此在來世也認得出對方，不是非常合情合理的事嗎？

　　在愛情之中，如果你跟他真的是靈魂伴侶，已經決定再也不分開，要輪迴轉世的話，也只想跟他攜手共渡好幾世、甚至直到永生，你覺得自己還會想查他的Line或偷偷登入FB嗎？而且你查，到底是想找什麼？
@文章 – 安全感，只能自己給自己－心態篇

　　人什麼時候才會去「找一個東西」？譬如說襪子、項鍊、手錶等，應該是「確定有這個東西」，但是「不知道在哪裡」，才會需要「找」吧？

　　既然如此，是不是已經認為自己的男/女朋友可能劈腿在先，才會需要看手機、查FB找證據。如果信任對方，那幹嘛找？何況是為此吵架。

　　「就是覺得他/她想劈腿，我才要找啊。」我夢到有人會這麼問了。

　　好吧，那既然都覺得他/她想劈腿，那何不分手算了？

　　「因為我很愛他。」

　　……愛你個頭啦，明知道對方都劈腿還愛，你是抖M逆？

重點整理
　　可以不要談戀愛智商就降一半嗎？保持清楚的頭腦與平常心，實在好處多多，至少不會鬼遮眼，上個床就以為人家要跟你走一輩子、要負責、開始幻想結婚、渡蜜月……

　　大部份的男人（女人也一樣），剛開始交往呈現的都不是「真正的自己」，等到三個月至半年的熱戀期過後，才是見真章的時刻。
@

　　能把這篇文章從頭到尾看到這的，我在此致上最高的敬意。

＊最後，先提出幾個全文看完，可能會出現的問題
一、妳一直提自己，說不要在意其他人的想法，這樣不會變成是一個自私自益、只顧自己的人？
　　→懂得「愛自己、尊重自己」，與「願意付出」，絕對不是一題非A即B的二選一單選題，這兩者是可以、也該同時並存的。

　　你知道「自己的底限在哪？」、「最多能付出到什麼程度嗎？」，如果這兩個問題的答案都是「是」，加上給自己的愛與安全感已經滿到溢出來的時候，幫助別人、付出，跟吃飯喝水一樣理所當然。

「因為害怕而不敢拒絕」，出發點是恐懼；「我覺得自己已經滿足了，多的分給別人吧」，出發點是愛，對自己、對世人、對環境、對萬物的愛。

二、真的可以吸引到「理想伴侶」嗎？可是人家不是說條件不要開太高？
　　→這麼說吧，假設一個男生在感情市場的評價是75，那60分的女生想找他當另一半，就叫「眼高於頂」；95分的女生找他當另一半，某種程度可以說「委曲求全」；只有大約70~80分的女生找他，才能稱為「天作之合」。（分數沒有絕對標準，同個男人在不同女人的眼中，分數也不一樣，　因此你眼中75分的人，或許在別人眼中是90分的天菜，青菜蘿蔔各有所好）

　　認為「現在的男/女人都沒眼光，我這麼好，怎麼不來愛我？」者，這句話自相矛盾，因為如果一個人真的夠好，其他人也不是瞎子、一定看得到，所以，真實的狀況應該不出這三種可能：
1、其實你沒有很想交男/女朋友（或總是愛上有另一半的人，心態錯誤導致你的目標跟著錯誤）
2、自我感覺良好
3、有人喜歡你，但你不把他們當人看

　　而委曲求全、或是覺得當小三小王也無所謂，除了主動的不願意負責、想遊戲人生之外，另一種是被動的「覺得自己不配得到完整的愛」，若這一類人不想再這樣繼續下去，就要往家庭或是過去的感情經驗裡探索，或許在某個沒有意識到的時刻，腦袋被種下了「你不值得」的種子。

　　最後，用幾句話總結一下「如何相信另一半？」這個標題。

　　選擇你認為值得相信、也值得你愛的人，但隨時做好最壞的打算。「已經做好準備」跟「願不願意發生」，是兩回事，沒有人願意發生不好的事（分手、被劈腿），可是人心有可能會變，這是人性、也是事實。

　　明知「有可能會發生」還不預做準備，難不成要等到事情發生了才手忙腳亂、手足無措嗎？有可能會發生，卻傻傻地相信事情不會發生，不叫樂觀，講好聽一點叫天真，難聽（直接）一點，叫阿呆……( ˊ-ˋ)

　　會承認自己蠢呆傻笨的，不是真的笨，有時候只是「還沒學會而已」；一直用錯誤的方法面對感情，當然結果只會一錯再錯……
@文章 – 憑什麼 下一個會更好？ 

　　只要有人說自己分手了，這句「下一個會更好」總是會在某個時間點出現，另一種換句話說，是「你值得更好的」。

　　以自己在感情上也曾經是個傻B，加上看過不少來找我進行諮詢的網友的經驗分享，我要在這邊潑冷水地說：「如果自己不改變的話，那下一個會更好/你值得更好的，就只是一句安慰之詞，它不會憑空變成現實。」

　　一如在「理想伴侶」系列第二篇，我寫道，「出得起什麼等級的自己，就吸引到什麼等級的對象。」把問題通通丟給別人、怪罪於是運氣差才會遇到爛人，的確是比較輕鬆。可是這種「輕鬆」的下場，往往是在浪費時間，或永遠在抱怨為什麼老天不給你一個好男/女人？

　　答案很簡單，因為你不認為吸引到爛人是自己的錯。

　　只有真正承認自己就是蠢呆傻笨、並願意為自己負責者，下一個，才真的有可能更好。（小元也曾是個被劈腿的傻蛋，但那又怎樣？人非聖賢，孰能不犯蠢？能改過比較重要啦～～）
@

　　原po在原文回應的部份，有提到「人生的答案」，基本上，把這篇的文章裡的「另一半」，替換成「工作」，你應該就能找到你此世的使命；而換成「活著的意義/價值」，就是人生的目的。

　　真正的真理，絕對是萬流歸宗、條條大路通羅馬，我此生的使命、意義、（目前）認為是真愛的對象，都是用同樣的方法找到的。（我個人生的信念與目標是什麼？在此文po出前，已經有網友問過這個問題，有興趣請點此看留言與回覆）

　　吸引到現在的那顆棒球我男友，心法也一樣通通寫在這篇，交往一年多一點以來，我們一致認為沒有磨合期、也沒有吵過架。（至少我們都不認為那是吵架，而是溝通、過程很心平氣合，完全沒有大聲咆哮怒吼）

　　我相信男女之間的關係，絕對不是諜對諜、無間道，心懷鬼胎、互相算計控制……而是可以回到「愛」這個最原始的初衷。（相關文章：〈愛 一直都在〉）

　　現在的我，對感情的態度可以說其實很懶惰，絕大部份時間，我花在自己的事業（寫文章、諮詢），與興趣（看書/看動漫/跟寵物玩/和朋友見面），我覺得這樣的生活過得比較開心，一點都不想要回到過去把生活重心都押在前任男友身上的日子，現任男友也覺得跟我在一起，他非常輕鬆自在，而不是每天都出難題考驗他。

　　很多人會因為感情煩惱受苦，其實是把男女之間的愛情看得太重要了，「會為了感情痛苦，常常是因為我們把愛情當成了必需品；可是男女之愛，應該是奢侈品。有很好，但沒有也不會怎麼樣。」

　　希望有回答到原po & 有同樣問題的人，有問題歡迎留言討論，能回答的我會盡量回答～

　　在情人節當天寫了這篇，我想也是個因緣際會。這篇文po出後，有位朋友告訴我，他看完覺得很有感觸，還傳了一首歌給我，巧得是，這首歌的部份歌詞，跟我寫的內文有異曲同工之妙。

　　祝福各位。

※此文亦發表於PTT BG板（可按End直接跳到文末看推文留言）

延伸閱讀
✪你可以成為更好的人──化解盧小小與沒安全感，學習溫柔體貼
如果說本篇是兩年半來的「心法」，那這篇姊妹作，就是「方法」，　方法說穿了一點都不困難，甚至簡單到讓你覺得很意外。

．如何走出失戀/被劈腿的痛苦，並活出更好的自己？
第一部 – 失去　第二部 – 修復　第三部 – 重生（完）

．遇見「理想伴侶」系列（連載中）
step 1 瞭解自己　step 2 設定目標　step 3 一見鍾情是個幻想　step 4 熱戀期不是常態（完）

感情/人生類文章總整理 – 復合挽回/付出/男友女友OOOXXX是什麼心態等