不是只有動手，才叫恐怖情人1-「控制」，是一貫的手段
文／小元
恐怖情人，令人聞之色變、避之危恐不及，而當交往的對象是恐怖情人，不只自己的生命安全有疑慮，連家人，也跟著被籠罩在危險之中。
然而，會上新聞的，幾乎已是非死及傷……因此希望在各位能在交往前能睜大眼睛觀察，或是已經知道對方有潛在的可能是恐怖情人時，想辦法逃離。
會上新聞，通常都是有明顯的外傷，但有更多的恐怖情人，其實是「不動手」的，他們靠嘲笑、攻擊、讓對方內咎，一樣可以產生他們要的效果──控制。
「控制」，在教育部國語字典上的解釋為：操縱，節制使不超出範圍或隨意活動。
譬如說要控制一個人的穿著，可以用「醜」、「沒特色」、「不好看」、「這樣很土」等來描述，但要進一步問「要怎麼樣改？」，通常不會得到有建設性的答案，不會出現「你腿長，穿短裙好看」這種比較具體客觀的建議，因為具體客觀的標準並不存在，而是「他說了算」。今天穿短裙好看、明天就變成「騷貨，穿這麼短是想勾引誰？！」，他的目的不是要讓你看起來好看，而是要你把他的想法，認定為是世上唯一的準則。
從言行舉止開始控制，久而久止，最終會控制一個人的思想
恐怖情人有幾項非常厲害的技能，其中之一為「非常會看人」，他們可以輕易看出一個人最自卑、最沒自信的地方，接著以「能言善道」猛烈攻擊。
對學歷自卑者，可能會出現「你很笨耶」、「哈哈哈，這麼簡單都不知道」，「唉，這跟你講你也不懂啦」這幾種句型；對自己身材長像不滿意者，「妳看看那誰，胸部超大的，哪像妳……（上下打量）」，「哇，那個妹超辣，好想上她！（絲毫不顧慮別人的感受）」
就算覺得不服氣、認為有哪裡不太對勁想反駁他，他們的說詞也不出，「生氣就承認了妳真的是笨蛋喔」、「妳就真的身材不好啊，我只是實話實話（搭上一臉無辜表情）」這幾種，或「都是你OOXX，才會讓我YYZZ」等的句型；（e.g., 都是你沒把家裡打掃乾淨，我才會生氣），不然就是以裝可憐委曲（e.g., 因為我太愛你了/要不是因為你，才會balabala），來博取同情。
不論說詞是哪一種，目的都是一樣的，「以三言兩語輕輕帶過自己應該負的責任」，反正錯永遠不會在他們身上，有錯絕對都是they的錯。
明明有些事情，像是學歷與身材，早就是交往前知道的事，去挑「不可能改變」，或「改變要花很大代價」的點進行攻擊，是因為當事人自己也對那些點（學歷、身材）感到自卑，因此恐怖情人便利用「某種程度的事實+能言善道」包裝他那一套邏輯，完成「讓對方認為自己很糟」的洗腦行為。
祝福各位。
下週(5/24)預告：不是只有動手，才叫恐怖情人（中）──有責任感者，容易成為獵物？
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Hihi~是我。
好有感觸喔！我以前就是這樣被對待的，千錯萬錯都是我的不對，他都是被我逼迫的。接著，我真的會萬般自責……
幸好，我已經看清他了。
版主回覆：(05/17/2015 10:09:08 PM)
amanda：
他說的那些都不是真的，只是想讓妳內咎跟自責罷了。
真開心聽到妳已經看清他這個消息，希望現在的妳，一切都好:)
為什麼我覺得某種程度上家人也會阿ㄎㄎㄎ ㄎ
版主回覆：(05/18/2015 12:09:44 AM)
ayorot18：
恐怖情人的其中一個手法的確是感情勒索，「如果你愛我的話，就要OOXX」，這在親子關係、甚至是情侶之間，也是常出現的問題，就廣義來說，這的確也是一種控制的行為，只是程度上的差別罷了。
而遇到責任想逃，算是人性的一種，因為麻煩啊XD 但大部份的人逃歸逃，還是知道那是自己的責任，因此通常只是一時的逃避、也知道只有自己能處理，因此該回來的時候還是會回來的。
有興趣可以去找這本書來看，《4%的人毫無良知，我該怎麼辦？》。
祝福。
哈囉，我是Natalia
看完這篇我的感想是，雖然身體暴力很可怕，
不過我覺得言語汙辱或精神暴力更會在一個人
的心中留下陰影，身體的傷會結痂留下疤痕，
但心裡的傷如果沒有好好療癒，可能永遠都不
會好。
樓上所提到的感情勒索我覺得是最常見的一種，
有時候自己或他人會在不知不覺中習慣性的要
求或指責對方。
我想知道有沒有什麼方法可以察覺這樣的情況?
如果是自己犯了"都是they的錯"的毛病的話，該
怎麼改善呢?
版主回覆：(05/19/2015 02:58:15 AM)
Natalia：
「看完這篇我的感想是，雖然身體暴力很可怕，不過我覺得言語汙辱或精神暴力更會在一個人的心中留下陰影，身體的傷會結痂留下疤痕，但心裡的傷如果沒有好好療癒，可能永遠都不會好。」
>>妳這段說得非常非常好，《第十層地獄》(茱迪．皮考特Jodi Picoult)裡有一句話是這麼寫的，「每件強暴案件中，當施暴者已服完刑期，受害者還在接受心理治療。」
最痛最深的傷口，往往在最幽微之處。
「我想知道有沒有什麼方法可以察覺這樣的情況?如果是自己犯了"都是they的錯"的毛病的話，該怎麼改善呢?」
>>離苦得樂、趨吉避兇是人性，如果是「暫時性」的逃避，但心裡知道自己總有一天還是得面對的話，這不算是「都是they的錯」，因為再怎麼逃，該負責該面對的事，總有一天還是得乖乖面對。
（要談逃避，我推薦《拖延心理學》）
至於要怎麼覺察，我想還是要傾聽自己內在的聲音吧，譬如說「都是你『太晚回來』，所以我才會『生氣』」，重點其實不是前面的「太晚回來」，而是「我生氣」，去問問自己為什麼生氣、憤怒、不滿，接著進一步去釐清「到底是誰的問題？」
他太晚回來，「那是他的事」；但因此感到生氣，是「我的事」。而自己的生氣，或許還夾雜著擔心，擔心又分成擔心他的安全、甚至是懷疑他是不是在外面劈腿亂搞……
一步步把「生氣」這個籠統的情緒抽絲剝繭，我想最終會發現問題其實不在對方身上，而是某個部份的自己還不完整罷了。
非常謝謝妳提出這個問題，在回答妳的過程中，我想起了非常重要的一件事。為此，我致上自己十二萬分的感激。
祝福。
哈囉小元，我覺得你舉的例子超貼切的，
之前就曾經跟家人因為晚回家這件事情吵架。
後來我發現會吵架是因為期待跟現實的落差，
再加上我沒有調適我的心情，所以才會起衝突。
下次如果再遇到類似的情況，我會試著先冷靜一下，
確定自己的想法後，再跟對方溝通。
很高興可以跟你交流想法，而且能夠得到這麼詳盡的
回覆，我也很開心這樣的討論能夠激起更多的想法。
謝謝你，也祝福你:)
版主回覆：(05/19/2015 01:50:47 PM)
Natalia：
可以觀察到「是期待跟現實的落差，加上自身沒有去調整這樣的落差，才會起衝突」的妳，我覺得非常了不起，而且似乎妳也已經找到解決的辦法，下次再起衝突的話，試著用用看自己找到的方法吧:)
再次謝謝妳的留言。
祝福。