寫在感情分類下的第一篇（下）：你/妳有問到真正的問題嗎？
承上篇「寫在感情分類下的第一篇（上）：你/妳問到真正的問題了嗎？」。
或許是天生的磁場吧，常常有人找我討論感情問題，吐苦水也好、倒垃圾也罷。這之中有我覺得問題其實不大的、也有我覺得牽涉範圍複雜的（家人、法律問題等）……但最令人困惑的是，「為什麼問題的主詞常常是『他/她』，而不是『我』？」
為什麼「定義問題、問真正的問題」這麼重要？
只要觀念跟方向是對的，就算路途遙遠，一步一腳印地慢慢走，一定會走到終點；相反地，就算搭高鐵還是飛機，方向不對可能要花上數倍的時間才能抵達、甚至永遠到不了。
所以「問對的問題、做對的事」，比「回答問題、把事做對」來得重要。
觀察男女交往的感情問題，我做了以下三個分類：
一、我的ex/男/女朋友做了OOOXXX的事，是出於什麼心態/怎麼辦？
（OOOXXX請自行填入，劈腿、提分手、約見面等「主觀」條件）
例如：男友很愛看長腿辣妹是什麼心態？女友的前男友好像還很愛她，怎麼辦？一直看路上的正妹，是在想什麼？
二、因為AAABBB的原因，我們被迫分手，怎麼辦？
（AAABBB請填入，薪水、遠距、家長、身材等較難改變的「客觀」條件）
例如：因為我的體重，男方家人不喜歡我，怎麼辦？對方父母不喜歡我的父母/兄弟姊妹/寵物，該如何是好？遠距離戀愛好辛苦，該不該分手？（相關文章：帶男/女朋友回家前，請先做好準備）
三、怎麼一個人也可以過得很好/找到理想的另一半？
雖然這看起來是兩個問題，但我視為一體兩面，「一個人都過不好了」，要說能在兩個人的情況下有多好……我很懷疑。（推薦閱讀：遇見「理想伴侶」系列）
以上三者，詢問的頻率為一>>二>三，但我個人認為真正的治本之道是「三→二→一」，也就是說第一類其實不是什麼難解的問題，最困難的在三。但如果做得到三的話，我想一、二類的問題幾乎也不會產生了，這是雞生蛋蛋生雞的循環問題。
就像有人問我「要怎麼贏得棒球比賽」，正解當然是「得分比對方多、失分比對方少」（很像廢話我知道），但要「如何做到？」才是真正困難的地方，才是根本的解答。
以下用「交往多年的男友分手後居然馬上交新女友，男生到底是什麼心態？」以及，「我對想追求的女生那麼好，為什麼她不答應我的追求？」為例。
一般的切入點有兩個。
- 同仇敵愾法
- 妳前男友是個爛人，放著這麼好的妳不珍惜，跑去跟新女友在一起……我看她也是個爛女人！！！
- 女生是公主，原po還不快逃。
- 單純秀秀法（或稱為「拍拍法」）
- 他一定是眼瞎了才看不到妳的好！
- 沒關係，一定會有更好的人在等妳，到時候讓他回來求妳吧！！
- 你值得更好的（男女皆適用）。（推薦閱讀：〈憑什麼 下一個會更好〉）
這兩個方式其實沒什麼大問題、說得也是事實，但如果要做的只是一跟二的話，我不用費時來寫這上下兩篇，更不會有人來找我感情諮詢/諮商啦。
怎麼說呢？
第一，同仇敵愾法，確實是可以得到一時的安慰，我十分認同「把對方視為爛人」可以在初期的分手階段快速走出傷痛，我也曾這麼做過。而單純秀秀法則是姊妹淘/知心好友扮演的角色。
當以上兩者都完成之後，最關鍵的點在於當事人有沒有繼續往下深入原因……「我為什麼問這個問題？」
來問「別人的問題」在邏輯上挺弔詭的。就算對方是十惡不赦的大壞蛋好了，不過啊……我又不會通靈，是要怎麼讓他知道「他有問題」？
且如上篇所言，「一個人會做一件事，通常都是覺得『沒問題』才會去做」，因此這個案例的所提及的男方，當然可以覺得因為新女友個性很好、家財萬貫、身材火辣等理由和她在一起，甚至步入婚姻。
「他有考慮過他跟新女友交往這麼短，會不合嗎？」那是他們的問題，不是妳的。
「她有考慮過我付出的時間、金錢跟心力嗎？沒『感覺』幹嘛不早說？浪費我的時間！」她有沒有考慮我們付出的時間、金錢跟心力，那是她的問題，來，跟著小元再重申一次：「我不會通靈……（下略）」
就算她真的是吃人不吐骨的惡女好了，那看上這樣的惡女還想進一步交往的你……我可以推測是個抖M嗎？@@？
「妳有考慮到我（當事人）的心有多痛嗎？」你/妳怎麼讓自己的心受傷了呢？
難道不是因為還愛他、還想要復合、還想跟他在一起，才會覺得難過、覺得受傷了嗎……？
難道不是覺得自己付出的心力血本無歸（？）、沒有得到預期中的結果，而感到失落嗎？但如果是這樣，你似乎也沒有自己想得那麼「無私」、那麼「不求回報」嘛。（對於付出，請看另一篇文：「我付出的，是愛嗎？」）
承認自己受傷了、會難過、覺得心痛，甚至是自己的眼光就是很爛！並不可恥、更不可悲。因為要習得「會看人」的眼光，首要之務是要先「承認自己不會」。
我很喜歡心理學大師榮格的一句話：「沒有一種覺醒不帶著痛苦。」不去正視傷痛的根源，更甚者是快速投入下一段感情，只為了證明自己「身價好得很/追求者眾」，同樣的事情怎麼不會一再發生。
愛因斯坦(Albert Einstein, 1879-1955)曾言：「瘋狂的定義就是一遍又一遍地重複同樣的行為，但卻期待能有不同的結果。」(The definition of insanity is doing the same thing over and over and expecting different results.”)
所以真正的問題是什麼？我不知道這兩個個例子中的主角到底是怎麼想的（我真的不會通靈again），但試著改寫他們真正想問的問題、是不是這樣。
「交往多年的男友分手後居然馬上交新女友……我覺得很難過，這麼多年的感情與時間好像被白白糟踏了，我該怎麼辦？」
「追求被拒絕令人蠻難過的，畢竟這中間費了那麼多心力跟時間，常常被女生拒絕（俗稱「打槍」），是不是我評估情勢的能力有問題？」
「失戀就跟倒跌一樣，雖然很痛，但死不了人的啦！」
至於確切的答案與作法……我們一步一步來，但中心思想說穿了不過是，「瞭解自己、知道自己要什麼、有原則」罷了。
最難的，並不是「有人喜歡自己」，而是「知道自己喜歡什麼樣特質的人」跟「勇於承擔所有選擇的結果」。
有人說原則遇到感情可以被打破的，但我認為那只是「沒那麼堅持」自己原則，或是「這原則是有彈性」的後果，不代表「原則遇到感情可以被打破」是必然的事實。
像我這個非常討厭菸酒，這是我「不可動搖」的原則，但「距離」，我就沒那麼堅持車程是只能有十分鐘、還是一小時。
在堅持自己的原則為前提之下，我才會跟現在的男友交往，他的個人特質幾乎完全命中我當初許願的理想伴侶！（我個人不是很喜歡用「條件」這二字，因為我設定的並不是只有外在條件而已，身高體重、體格、個性、人格、處事態度、生活習慣、價值觀，政治與宗教立場、雙方家長的態度等通通都列入。）
「這世界其實像場大型風暴，一切似乎都不在我們掌控之中。唯有自己內心的疑問有了解答、才是治本之道，我們才能停留在颱風眼的中心──那唯一無風無雨之處。」
最後，希望看到這篇文章的人，不會誤解我的分享是「都是they」的錯……（是的話就麻煩了，這誤解有點大……）覺得自己有不好的地方當然要改，譬如說公主病、容易演小劇場、控制狂、擇偶標準高得不像話等等。
但那個前提並不是為了「讓別人喜歡」，而是「成為更好的人」，當你/妳成為更好的人，怎麼可能不會有更適合自己的另一伴出現？我以自己的人生證明了這點。
祝好。
延伸閱讀
．如何走出失戀/被劈腿的痛苦，並活出更好的自己？
第一部-失去 第二部-修復 第三部-重生
．遇見「理想伴侶」系列
step 1 瞭解自己 step 2 設定目標 step 3 一見鍾情是個幻想 step 4 熱戀期不是常態
．安全感，只能自己給自己 – 心態篇 實戰篇
．我付出的，是愛嗎？
感情類文章總整理 & 有問題想問怎麼辦？ – 復合挽回/付出/男友女友OOOXXX是什麼心態
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為了對方好,我選擇分開,雖然目前為止對方並沒有同意,或者說男方是消失狀態,我沒辦法找到他,只能傳訊息給他也不知道是否看過,因為父母強烈反對我們在一起,讓他非常無法承受壓力,面對我又無法割捨,於是在不想要他這麼痛苦的情況下,我想決定我來做好了,即使我也很痛苦,但不想這樣一直無限迴圈,最難的是兩人相處沒有任何問題甚至是很相愛,不過男生年紀比我小,這問題對他來說太難解決太過天人交戰,所以他選擇消失,我想就不再找他了等他自己想通,只是就只能這樣消極處理事情嗎?先謝謝妳即便沒回覆,因為實在不想再煩朋友又真的很需要說出來..
版主回覆：(02/01/2015 10:31:45 PM)
Kobe你好：
如果是打算進入婚姻的話，家人對男/女朋友的態度確實也要列入考慮。兩人攜手用時間說服父母是很感人，但很辛苦，難保不會有人想要先行放棄。因此，若兩個人是認真交往，我會認為在交往的初期階段就可以分別去見家長了。若對方家長態度太高傲，或是頤指氣使、認為媳婦=免費女傭，我會放棄這段感情。
身為晚輩，該有的禮數我會做好，但大家都是人生父母養的、我也是爸媽的掌上明珠，因此絕不會低聲下氣、做牛做馬只求對方家長的認同，我抱持的心態是：「大家互相尊重，我不是非你兒子不可。」人是互相的，為此我也花了很大的心力讓我的父母放心，證明自己可以為自己負責，進一步認同我所選擇的對象。我個人是在公開交往一個月內，就去見了男友的父母、接著男友也來見過我父母了，目前已穩定交往一年。（「交往多久見家長？」，之後會以此為主題寫一篇文章）
而既然是你先決定不要這段感情的（不論原因是什麼），我不知道你現在的問題在哪？或者說相對於你說的「消極」，你是想要做什麼事讓他能早點走出來嗎？希望他父母（從文中推測是對方父母）能接受你們兩個人在一起？還是？
最後，我不提供免費的感情諮詢服務，若要針對您的感情與自身狀況處理，請參閱以下連結寄mail至[email protected]跟我預約時間。
http://orcakw.pixnet.net/blog/post/392394314
祝福。
小元，您好，謝謝您的文章，讓我反思很多。
我最近跟男友分手了。但是兩人都還很相愛。
我想，要問的問題在讀過您的文章應該是：「我還想復合，因此想幫助對方一起解決這個讓我們分手的原因，我該怎麼做？」
為什麼想復合？
我們倆相處起來非常舒服，個性相近，彼此也有默契希望前往人生下一步。男友的個性、長相、幽默、家庭背景都是我的理想情人。當然人不可能一百分完美，雖然很緩慢，但我們之前一直在為更好的彼此努力。(我必須承認，自己付出的行動比男友多，男友是非常緩慢但仍有進行著)
分手原因？
若是濫俗的劈腿，我想我做得到小元說的將愛收回來，即使很痛，也要收回這段感情，尊重自己，知道自己值得完整的愛。
我的男友做了件很像劈腿的事，他追逐著過去的鬼魂。
男友為了初戀付出了很大的力氣，隻身到了一個語言不通的國家工作。一年後就因為雙方個性不合、未來無共識等理由告終。
就他告訴我的狀況，他以為到了對方的國度就能跟對方廝守，對方卻因為工作，見面時間寥寥無幾。他常告訴我，那時的他是非常寂寞的。
也許雙方都不成熟，我的了解是，他們常有爭吵、他的初戀總會挑剔他的個性。
分手後，他們還糾纏了一個月，直到前女友交到了新對象，男友認清不再有可能，帶著破碎的心回到自己的國家。從那時候他就開始一蹶不振。
直到他受夠了自己在事業上無所進展，打算再次飛到之前初戀所在的國家，畢竟在那他能有微薄但至少獨立的薪水。
在出發的前一刻，他改變心意，依照親戚建議，到親戚的公司實習，也是那時遇到了我。
他常跟我說，我讓他重新快樂起來。
在交往前，我就知道他這一段，交往前期，我也為自己的不安全感做了很多功課，到了近期，兩人感覺在這塊進步不少，不再像之前談到前女友就氣氛詭異。
我們交往了兩年多了，已經超出男友跟初戀在一起的時間。
在去年我就發現男友傳了訊息給前女友，內容是他想念她，知道前女友內心還有著他云云。在崩潰大吵後，我要求男友將社群軟體中所有前女友的帳號都刪除封鎖。由ˊ於男友保證他愛的是我，那些話語是一時情緒所寫，他對她已沒感覺了，我對這樣的處理方式感到稍微滿意，告訴他這是醜一，我相信他值得第二次機會，不可再犯。
看到這，想必小元已經能找出很多吐槽點。但就如您所說，處在當下常常盲目。
我們那時並沒有溝通到核心。也導致了現在的分手。
前天，我看到了男友寄件備份的信。
沒錯，是給前女友的信。
前面內文很正常，像朋友般問候近況，直到最後一句「我愛你，好希望能再次擁抱你」，這句話狠狠撕裂了我的心。
回頭看來，我非常害怕自己被丟棄，在第一次情況發生時，我只希望男友證明「他是愛我的」，一切就選擇不看，我們在事件一發生和好後，沒再吵過，兩人也很甜蜜，甜蜜到這次分手事件的前一秒。
男友在我們攤牌後坦承，儘管他非常清楚愛的是我、想共度未來的是我，還是有一部份的他仍在他四年前的分手前沒有走出來。而對他來說這好像是個遺毒，他只想用自己的方式發洩完後好好繼續跟我相處。他很清楚，就算有千萬分之一的機會，前女友願意跟他復合，他們也不可能像我們現在相處得這麼舒適。
他說頻率已經越來越低，但我想我的愛的確沒有那麼無私，我無法忍受男友在愛我的同時心裡還可能有其他人的影子，即便我倆都清楚「那不是愛」。
我覺得他好像留戀當時愛的奮不顧身的自己，卻沒有想到，他狠狠傷了同樣愛的奮不顧身的我。
讀了您的文章我也清楚，他會做出這件事，就是覺得「沒問題」。所以「對前女友說甜言蜜語會傷害到現任女友我，沒問題」。這個結論讓我很受傷。
我堅持要分手，等他處理好這部分的情緒後，也許我們還有緣繼續。
他的前女友早在我們交往前期就把他封鎖，因此他這些亂糟糟的情緒從來沒有回應。
我雖然不解「前女友傷他那麼深，為什麼還留戀？」、「既然覺得我很好、想共度一生，為什麼還走不出來？」
但我知道這是他的功課（我也不會通靈）。只有他想改變才會改變。
分手的這幾天，我們的情緒都很糟，心疼彼此也想念對方。
我很自私的希望找出一些方法，幫他處理這部分的情緒，然後我們兩個就能重新用更好的面目走下去。
打了這麼長篇，我覺得自己這樣好像情緒勒索，用分手來要求自己想要的…也可能是心痛感性作祟，覺得就是不想分手，很想把讓我們分手的原因消除掉。
我想我還是有一些盲點沒有釐清，小元有什麼意見，請打醒可能在裝睡的我。
版主回覆：(06/28/2017 05:18:08 PM)
拿鐵你好～
嗯哼，首先我要說，我不罵人的（真的XD）。一來是真心要裝睡的人叫不醒，二來這是你的人生，你要睡到天荒地老對其他人不會有任何影響，頂多就是在提起的時候，覺得你有點傻，不過也就這樣子而已。
回到你的留言，我想他那一大串單方向對前女友的拉拉雜雜，「都是他的事」。你能做的，好像只有在這樣的情況下，「要不要等他、要不要賭某一天他這個狀況會消失？」，這才是「你的事」。我們可以陪對方走過這段時間、可以聽對方告訴你現在的狀況。可是，我們永遠辦法控制其他人的所思所想。
如果你希望對象是個「從來沒有喜歡過其他女生的他」，我可以跟你說這是不可能的（我很少用如此的肯定句），因為他的過去是已經發生的事實，會永恆的存在。你能做的，是去想清楚「這是你能接受的狀況嗎？」會不會是一個永遠的芥蒂？
最後，我比較關心的是你寫「非常害怕自己被丟棄」，如果和男友的分手使你非常恐懼、覺得「自己又被丟下了」。那個「又」，我想可能有一些故事在裡頭。你願意的話，或許可以找心理師談談此事喔。
祝福～
小元您好，
謝謝您的溫柔XD，也謝謝您的回覆一語點醒我。
果然即使看了這麼多文章，還是不免繞著他的事情打轉
我會回歸到自己本身再做思考的
我很清楚每個人都有過去（我也有），因此這種「從來沒喜歡過其他女生」的情況，我知道不可能，也並不追求如此。
我只希望對方能夠專注在「我們現在的」感情上，而不是跟我如此快樂甜蜜，還會傳出「愛你」這種句子給前任。
這是我無法接受的狀況，也因此導致我們的分手。
即使因為還愛著他，讓自己不斷幫他合理化行為，也非常想復合，但我清楚，若他沒有對這部分的自己做些處理，我們之後還是會出現同樣的問題，而我只會越愛越沒有尊嚴，這樣失衡不健康的愛不是我想要的。
我希望之後的我們能以更好的自己，去愛對方，同時完整自己。
「害怕自己被丟棄」是我在很年輕（？）的幾段感情中就隱隱發現自己有這種傾向。可能是因為完美主義；可能是因為初戀被劈腿；也可能有更深層的原因（目前真的想不到，但覺得這部分的傾向在初戀前就有了）。目前是處於接受並與這樣的自己共處，不忽略這部分的聲音、也不會讓這部分的聲音做主導。也許有機會我會找專業人士多做了解。
再次謝謝您，小元，看著您的文字無異於心理治療，讓我充滿勇氣及正面能量。
也誠摯祝福您~
版主回覆：(06/29/2017 06:02:51 PM)
哈囉拿鐵～
能意識到自己會出現不合理的念頭（如：「分手=我不夠好」、「失戀=從此就會孤單一個人」），我想是很不容易的事。
深層的原因我不便妄加揣測，我個人的經驗與觀察，是與社會文化脫離不了關係。我們生活在一個完美主義的文化裡，經常把「做事失敗」與「這個人失敗」畫上等號。像是小時候考試考不好、做事做不好，經常就被罵笨、罵蠢、罵沒用。我們可能真的不擅長某個學科、做某事特別費力……但那不直接等於「我這個人」沒用。
關於安全感與完美主義的主題，你有興趣的話或許可以看看以下兩篇文章。
〈安全感，只能自己給自己－心態篇〉http://orcakw.pixnet.net/blog/post/387733211
〈安全感，只能自己給自己－實戰篇〉http://orcakw.pixnet.net/blog/post/387735008
祝福 🙂
小元您好～
我目前遇到的狀況困難是我和遠距離的水瓶男友分開了，一開始我真的超級難受的，因為我們雖然認識幾年了但是卻都不是在同個國家生活，好不容易我之後要過去唸書找他了，卻ㄧ夕之間都變了，起因是我踩了他最大的隱私權地雷，把我跟他之間的問題狀況去和其他朋友說⋯最後事情被傳開了，他覺得壓力很大，還有最重要的是他覺得自己心理準備不夠，才會遇到問題就想跟我分開，我必須承認我一開始很難接受這個理由，因為維持這麼久關係卻換來一句隱私權沒了，心理準備不夠⋯後來冷靜好陣子後，覺得自己也不少地方不對的，常常會對他要求太多，讓他覺得沒有空間，還有會把自己的想法套用在他身上，認為身為男友理所當然要做的，我也嘗試在改變自己的心態中⋯
隔了好陣子我們最近聯絡了，但是因為一些約會吃飯的行程沒有談好，我又開始不開心，理智告訴我他現在跟我只是朋友，我也要跟對方重新認識才可以，但情緒不知道為什麼就是控制不住的⋯會很負面
小元能夠給我一些建議可以幫助我更好嗎？我想要跟對方重拾好友關係，我們也約好下次見面吃飯的時間了，但是我害怕見面後會控制不住給對方壓力，也怕被當作炮友⋯想要跟對方能夠有機會可以重新認識，但是又害怕⋯
版主回覆：(01/02/2018 12:28:56 AM)
hi 小豬仔：
從留言看起來，你目前在跟他的互動上、似乎給自己蠻多壓力的，擔心自己一個做不好或說錯話，兩人又要斷了聯絡？不知道是因為什麼原因，使得你很害怕失去他呢？
以下這幾篇文章是與安全感有關的主題，或許你看了會有些新想法 🙂
〈安全感，只能自己給自己－心態篇〉http://orcakw.pixnet.net/blog/post/387733211
〈安全感，只能自己給自己－實戰篇〉
http://orcakw.pixnet.net/blog/post/387735008
〈四句話，化解恐懼──讀物推薦，《一念之轉》〉
http://orcakw.pixnet.net/blog/post/426492182
我想也許是我之前曾經受過一段很重的情傷，當時候真的覺得世界都垮了，花了好長一段時間才走出來的⋯現在剛分手的這任他的條件很優秀，所以顯得我沒自信很害怕失去他，所以抓得很緊⋯我已經知道自己的缺點，也知道要改變自己要增加信心才可以，但每次只要跟他有聯繫的時候，那種想挽回感情的期待感就不斷的爆發出來⋯⋯我現在更害怕的是下次跟他見面的時候的情況，既期待又怕受傷害⋯⋯水瓶男通常都希望還能維持到好朋友，但是我會害怕自己拿捏不好這條朋友的界線，又給對方太多不必要的困擾⋯⋯最害怕的是對方跟我見面只是為了想玩我而已
版主回覆：(01/02/2018 09:51:21 PM)
Dear 小豬仔：
我能不能理解成「你擔心的是現在跟他保持互動，會不會到頭來只是一場空，不只浪費時間、還淪為砲友」？
那……如果「真的是這樣」，你能想像自己可能會有什麼行動、心情會是怎麼樣嗎？
必需說在不是面對面、只透過文字之下，我對於上述問題是否要寫出來猶豫了許久。若要深究這個問題的話，建議你找位有執照的心理師/治療師、在能安心放鬆的環境下進行探索喔。
小元，謝謝你的意見。
我想是我心中的負面能量強大到我有點失去判斷力，我相信他應該不是玩咖，也許是之前發生太多不開心的事情，所以我如果還想挽回這段感情，也要多給對方跟自己多點空間和時間了⋯⋯
版主回覆：(01/03/2018 09:08:24 PM)
小豬仔：
雖然不清楚你從前一則留言到這則留言中間的轉變過程，但我感覺你似乎平靜了不少～若你願意的話，很歡迎你分享心得喔 🙂