我付出的，是愛嗎？
文／小元
「買了名牌皮夾給她，我對她很好啊，誰曉得是在生氣什麼？」
「我出國看到這款衣服，覺得應該很適合他就買了，誰知道他嫌顏色不喜歡…… 真是好心沒好報！」
不同於前面兩篇的內在、情緒問題，這篇要寫的是外在、怎麼有效溝通的方式與心態。
這篇跟前兩篇一樣，是我認為最重要也最基本的觀念。說穿了，這是一體兩面，只是前一篇需要考慮的角色只有自己，比較單純。但提到「付出」，就一定會有「付出者」和「接受者」、至少會有兩個以上的角色，因此這篇文會隨時在兩方的立場之間切換，為的只是突顯「站在對方立場想」的重要性。
提一個故事為案例，這案例絕對沒有針對任何人的意思，隨便翻翻BG版、各大論壇都可以見到，這不是第一例，也不會是最後一例。就跟一百年前的媽媽會唸孩子：「怎麼這麼晚還不睡覺？」、現在的媽媽也會唸，一百年後如果沒什麼意外的話，應該還是會這麼唸繼續唸下去的～
案例：「怕女朋友餓著，我每次都買一堆東西給她吃，吃不完就算了啊，幹嘛發火？」
分析
男方角度：她那麼瘦要多吃點，而且我有能力可以照顧她。吃不完浪費？還好吧，那是我出錢買的啊！
女方角度：那麼多食物誰吃得完？！而且這不是錢不錢的問題，是看到那麼多食物就讓人覺得壓力很大！
我必須說，其實這事可大可小，會吵到兩個人爆走，原因出在雙方忘了他們看同一件事的重點不一樣。
以前文所提的「付出者」與「接受者」觀點來說，此案例的男方是付出者、女生是接受者。而「擔心對方餓著，而買東西給她吃」這點也絕對沒問題。
那問題在哪？
問題在於，付出者並沒有考慮「對方的心情與立場」，只是覺得自己熱臉貼冷屁屁。可是，不論是送禮還是幫忙處理生活上的事，如果付出只是為了換得他人感激的手段、會預設任何「回報」……那這付出的出發點對嗎？還是以愛之名行使的勒索而已？
我是個不太喜歡別人送禮物的人，且不自在的程度與物品「金錢」價值成正比。朋友出國帶回來的紙膠帶或當地名產點心紀念品什麼的我會很開心地收下，畢竟那幾乎都是小東西、心意大過物品本身的金額，他們的本意也是「分享」。我不喜歡的是「過於貴重」的禮物……
其原因有以下幾點：
一、無功不受祿，我並不覺得自己有做什麼了不起的事。
這種情況亦常見於男女初識時，還認識不深、某方想藉由送禮的手段追求。
二、不知道該如何回饋。
「禮尚往來」是人之常情，不過送禮要如何送到心坎裡，這是一大學問啊。而且我根本沒要他送我禮物啊！（指被強迫塞的，主動要求還嫌東嫌西……這個需要另外寫一篇。）現在還要回禮是怎樣？……光想我都覺得煩了=.,=
而第三點……講出來可能會被人噓說我不知感恩balabala……不過就以自己當主角來寫「收禮者想得可能跟你不一樣」吧～
以下還是以「被強迫塞禮」的前提為討論，強迫收禮？不可能吧？不說一聲就寄東西來、買了才以「不收我會很尷尬/沒面子」等理由就是強迫的一種。
「那是他的心意啊？」我夢到有人會這麼說。
容我可能很不知好歹但直接一點地說：「他的心意很重要，我的感受就不重要了嗎？」
強迫別人要接受自己的付出，不管是金錢、時間還是心意，卻讓對方感到不開心甚至造成壓力……甚至還要對方一定要有所回應，那麼這種形式的付出，到底是為了對方，還是在自我滿足？你的重點到底是在送出去的「付出」，還是預期會回到自己身上的「回報」？
要做到真正不求回報的付出，是付出者在心態上會只想著「我好，我希望你也好」，因為光是「能給予」，就令人非常滿足，所以也「不期待」得到接受者的回報。若接受者收到禮物之後也很喜歡、真心誠意地向付出者表達感謝之意……那是額外的「賺到！」。
這才是可喜可賀、兩全其美的結局啊！
回到原本的案例：「怕女朋友餓著，我每次都買一堆東西給她吃，吃不完就算了啊，誰知道她幹嘛發火。」
如果我是女方，會怎麼解決這個情況？或至少不要再發生第二次？或許可以這麼說：「我很感謝你的心意，但真的吃不下這麼多啦。而且把可以吃的食物丟掉讓我蠻有罪惡感的耶，畢竟這世界上吃不飽的人還不少……」
一來肯定他的心意，二來也讓他明確地知道「我的想法」，還有「他該怎麼做」會更好。至於發飆生氣抓狂？對解決事情沒有幫助，也容易模糊焦點……
如果我是男方，會這麼想，「既然她都說吃不完了，下次就買少一點囉，餓的話再買吧。在臺灣要買吃的是有多難？」
人啊，要求對方知道自己在想什麼是不可能的事，在那邊猜半天甚至是生悶氣，不如打開天窗說亮話、誠實告訴對方自己的想法不是比較簡單輕鬆？
「可是這樣沒有驚喜跟浪漫的感覺啊。」我又夢到有人會這麼問了。會覺得驚喜跟浪漫的前提，也是要先「喜歡」那個東西啊……
送禮跟付出都是一門學問，而且當付出的本意並不是「希望對方開心」而是「想要被感恩」，那這出發點是不是也該修正一下呢？
綜合前面兩篇，來下個結論結束這回合……呃，是這篇文吧～
小元曰：「感到痛苦時，請從自己的角度想；付出心意時，請從對方的立場看。」
祝福各位～
延伸閱讀
．寫在感情分類下的第一篇（上）：你/妳有問到真正的問題嗎？
．寫在感情分類下的第一篇（下）：你/妳有問到真正的問題嗎？
感情類文章總整理 & 有問題想問？ – 復合挽回/付出/男友女友OOOXXX是什麼心態
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如果你爱我。让我在生活中感受到。好不好？在这里都是暧昧的。我怎么知道谁是谁哦。我的烦恼你知道么？这样让我一直生活的很累哦。你在现实生活中，给我什么关爱了？如果没有的话，请不要说什么给女朋友买一堆吃的的例子。好不好。我不是靠啊Q精神生活的。精神恋爱我不喜欢。
版主回覆：(09/18/2014 01:25:05 PM)
對愛的不確定、不滿足與匱乏，如果不從自己的內在解決，那要求對方更愛自己、要有示愛的行為……只是治標不治本罷了。
祝福:)
p.s.：如果可以的話，能請你下次留言不要用「訪客」嗎？取個暱稱讓我認識一下吧~
還有……字是簡體無所謂，但文字能不能整理一下，這樣像在碎碎念的留言，我不知道該怎麼回答才比較能適合你啊Orz"
小元姐~~
我想請問一下
像上面這種狀況若是用在親情上面
有時候會很容易矛盾難以取捨
像例如最近說
我親戚結婚要找我當伴娘
但我才剛失戀不久
其實不太想當
但看在我家人眼裡就會覺得說
我怎麼那麼不懂事
親戚找我就是希望有個信任的人在身邊 (但是人選明明還可以有別人…)
我怎麼會拒絕
但我心裡想法是
我想先好好照顧自己的內心狀態
所以我不想當伴娘
但我明示暗示也沒用
所以最後
我答應了~~
我覺得時常都會在這種要為大局設想跟想自我照顧的圈圈裡不知該如何選擇
若跟家人或親戚說 我想自我照顧 他們應該也無法理解
有時候又會覺得說
一昧的強調想要自我照顧~
到底是不是自私?
要如何拿捏那個分寸呀~?
不曉得小元姐有無什麼看法~~
謝謝你~
版主回覆：(09/27/2014 01:47:11 AM)
可樂果妳好～（我個人喜歡芥末口味）←芥末控
嗯，我好像還是第一次被以「姐」稱呼……（心情有點微妙XDDDD）
「如何在顧全大局與自我照顧之間拿捏？」，這個問題問得很好！
我先舉個比較生活化一點的例子來說明。
大部份的人當學生時，應該都不是那種會把讀書當成趣事來做的人吧？（或是有某個科目特別不喜歡）
但為了升學、為了拿到好成績、甚至是為了明天的小考期中考，我們為什麼還是會硬著頭皮加減讀一下，而不是擺爛不管？
因為不及格太丟臉了、因為看到分數很低心情會不好、為了獎學金、為了……
當然有少數人有那種「考零分也無所謂」的氣魄，但他們要承擔可能會被當、領不到獎學金的後果。
重點是什麼呢？我認為是去全面思考並分析「做與不做」的優劣得失，然後選一個「妳覺得」比較喜歡的方案來做，並承擔所有可能會發生的後果。
（不論做什麼、也不論是不是感情問題，「勇於承擔自己選擇的後果」，是我一再強調的觀念。）
以妳的例子來說，在還沒下決定之前來留言的話，我會建議妳好好地跟家人與親戚說明妳的情況，
例如：「很謝謝你們找我當伴娘，我覺得很榮幸。不過我覺得自己才剛失戀、想先好好平復自己的心情，參加婚禮會覺得有點觸景傷情，可能會因此無法全心全力地去做伴娘這個角色。」
他們有沒有可能無法理解？當然有可能，但妳沒有做就先預設了他們的反應，是不是也有點妄下斷語了呢？
《與神對話》一書的作者尼爾也這麼寫過：「不帶期望並非不做清楚的溝通。」
想自我照顧並不是自私，一來妳的確有這個需求、二來人本來就是自私的，我覺得這沒什麼，不用過於解讀成「自私＝不好」。真的萬分不想去的話，撕破臉擺明就是不當也是可以啊，只是會不會造成更麻煩的後果？妳承擔得住嗎？
妳已經答應了，因此現在反悔也不是個好選擇（要為自己的選擇負責again），因此我會建議現在的妳，可以想想自己為什麼會答應？
繼續再這個問題上爭執很煩、覺得「當一天的伴娘而已，應該還好吧」、親戚信任我才會找我當當伴娘等。
不管是當伴娘還是其他的事，試著找出每個決定的正面意義，然後開開心心地去執行吧～
祝福妳:)
小元姐~
我也喜歡芥末口味的~對了~還有抹茶XD (搞錯重點)
後來我的想法剛好也被你說中了
當一天的伴娘而已,應該還好吧~
所以看完你說的 我也覺得接受我自己的選擇了 (接受並為選擇負責)
努力看待這件事情的正面意義~
我可以開開心心的去當伴娘了~~
"不帶期望並非不做清楚的溝通"
這句話看似簡單,卻非常深奧呢
我邊看邊念了5分鐘才通XDDD 有沒有這麼大器晚成 (亂用成語)
btw 超喜歡妳文章的風格的拉!!!
不知道為什麼特別合我的口味 哈哈~
很好消化就是了
拜讀你跟夢洗老師的文章
心靈滋養了不少呢~
<3 <3
跟你分享
昨天跟我朋友聊天
我朋友說 我對你的印象是你每件事情都很愛問別人的意見
大部分的時間 我都會希望顧全大局
所以一直問別人意見
突然有點感覺說 講好聽一點是比較沒主見 顧大局
講難聽一點就是 不敢承擔自己的選擇
嘖~真的是 都這樣活那麼久了 才知道
祝小元姐思緒湧泉源源不絕
天天有靈感打文章
餵我們這些小球們
哈哈哈
版主回覆：(09/30/2014 02:02:19 AM)
可樂果：
謝謝妳回饋我的回覆內容:D
喜歡問別人的意見不會不好啊，找朋友談，能看到自己沒看到的盲點、發現自己沒有考慮到的事、朋友有更好的解決辦法等，上述都是找別人談的優點。
但如同妳現在已經體會到的，跟朋友談得再多、分析得再多，做最後決定的依然是妳，所以妳得為這個決定負責。
放心啦，現在開始絕對不會晚（方便透露一下年紀嗎？XD），但早學會、早享福啊～（茶）
歡迎常來，祝福妳:)
小元姐~ (稱姐會不會覺得不蘇胡 XD)
小的24歲~哈哈
但我這是尊稱啦 心靈成長的前輩咩!!XDD
沒錯沒錯~跟ex分手後
發現跟朋友就算講再多心理依然很空虛
還是需要回歸到自己 照顧自己
要真正想清楚 是需要自己先跨出第一步的
否則旁人講的口沫橫飛 只有聽完當下通了
睡起來全忘了 又回到跟原本一樣XDD
了解與真的實踐真的要好長一段路要走~~ (自己打完回頭看 看成一路好走 = =")
但會努力爬文與內化那些文字~
版主回覆：(09/30/2014 11:36:21 PM)
可樂果：
是不會啦，但就……覺得微妙？XD
其實叫我小元/黑色虎鯨/虎鯨，就可以了～
就像妳說的，跟朋友講是一種「發洩」負面情況的方式，但要「解決」問題，得靠自己啊～~
祝福妳:)
二十歲的小伙子不稱我小畢姐而直呼小畢，才讓我覺得很微妙XD
啊啊，這就是姐與非姐的差異？
版主回覆：(10/01/2014 04:02:59 PM)
哈哈哈，我是只有被蘿莉正太類的小朋友叫過姊，
因此遇到年紀差不多的叫姐，真的有種「好新鮮啊」的微妙感XDDDD
小元,妳好:
看了很多妳寫的優質文章,讓我收穫良多,也去買了"一念之轉"來看,
我發覺我看不是很懂耶,有點一知半解的@@程度不夠嗎…T_T
請問有什麼好的建議?現在我是看的很慢,不想囫圇吞棗…
祝新年快樂…^^
版主回覆：(02/10/2016 12:10:34 AM)
雙魚騎士～
首先謝謝你的肯定與讚美，我收下了 🙂
這一篇文我並沒有提到《一念之轉》，故我猜測你應該是有看過這篇，〈四句話，化解恐懼──讀物推薦，《一念之轉》〉～
http://orcakw.pixnet.net/blog/post/426492182
你沒有說是哪邊讓你卡卡的（是因為很模糊、自己也說不上來嗎？），我先以個人的經驗與直覺和你分享一些自己的心得～
我認為此書除了「轉念作業」的那四句話，其實在書裡的第一章，有一個概念是我在讀到此書前便已經常說、也常在諮詢中出現的，「這世界上的事只有三種：我的事、他的事、老天爺的事」。故當看到凱蒂在書中這麼寫，「整個宇宙裏，我只找到三種事：我的事、你的事和神的事。（對我而言，"神"這個字，就代表"真相"。真相就是神，因為它在操控你和我；或者說，任何其他人都掌控不了的事，我通稱為神的事。）」，著實有些驚訝與驚喜～
整個轉念作業，包括那句「這是真的嗎？」，我認為都是在說明人與人之間的「界線」。我用個生活化一點例子來說明（若曾找過我諮詢的網友，看到這個例子應該會覺得很熟悉，因為我一直都用這個XD），「今天下雨，是老天爺的事；隔壁桌的同事/同學因為下雨而生氣，那是他的事；我因為今天下雨而心情鬱悶，或因忘了帶傘而淋濕，或看到同事/同學生氣而覺得煩，是我的事。」
上述所此指的下雨，代表著所有「不可抗力」，其中力量最大、影響範圍最廣的不外乎是大自然，以老天爺、神等概括稱之；而「同事/同學因為下雨而生氣」，泛指所有「別人的反應」，這其中包括了同事/同學、家人朋友，而男女朋友、夫妻伴侶，當然也是；最後的「我因為今天下雨……（略）」，則是說明其實我們得要為自己的情緒負責，也劃清自己與他人之間的界線。
這個概念也是我手上幾篇文章的主題之一，或許把關於「想太多」的文章寫完後，可以來好好寫一寫這個主題！（謎：說好的理想伴侶列清單文呢？ 小元：……）
雖然我寫了，「這世界上的事只有三種：我的事、他的事、老天爺的事」，但真實的狀況不會如此單純。完整內容請期待不知道什麼時候會po出來的新文（汗），若有其他疑惑，歡迎再次留言～在新文po出前，或許你（還有所有看到這則留言的網友）可以試著想想，「為什麼真實的狀況不會這麼簡單，會是哪邊產生問題呢？」
最後，關於「為自己的情緒負責」這件事，想推薦一篇拙文，〈探索自我──用紙筆，為自己debug〉
http://orcakw.pixnet.net/blog/post/434697536
祝福、也祝你新年平安愉快 🙂
看到可樂果的回應，突然有種來氣的感覺…@@很多事情都是自己內心的想法看法去投射在外在世界，但如果很多觀念跟想法，從一開始小時候就被這樣教導或是植入呢?
有些人可能會與生俱來就個性比較唯唯諾諾或是耳根子軟，容易聽別人的意見，這是天生的。但是後天家人或是環境得影響呢?比如對長孫百般要求，或是拼命灌輸觀念，或是恥笑原生個性的這種呢
版主回覆：(02/15/2016 08:43:38 PM)
ayorot18～
看起來可樂果的留言，好像讓你想起了一些與家人的衝突經驗，是不是你也經常被長輩強迫、半強迫地去做一些自己並不喜歡的事呢？
家人與成長環境對一個人絕對有影響（有一本書就名為《家庭如何塑造人》），然而在討論家人做了什麼之前，我比較想知道的是，「你接受那些要求與觀念嗎？如果不接受的話，你通常會怎麼做？怎麼想？」，在最理想的狀況下，「你希望自己怎麼做？跟家人是怎麼相處呢？」
祝福。
一直都接受著家裡的大人的觀念，說要好好念書、不然以後做的工作會很辛苦很累人。但其實哪個工作不辛苦不累人或是不需要努力認真呢?
一直都覺得自己好像是個受害者一樣，但其實到最近也才發現有一半以上自己要負責，天性與生俱來。為什麼同樣的話對大人對弟弟、妹妹跟姐姐說，他們就不會受到影響，可是我就會「乖乖聽話」，「努力認真讀書」?有時候真的是與生俱來的柔順個性，或是說沒有自己的想法。
可是呢?知道後該怎麼辦?總覺得自己文不成武不就，要念書絕對是沒興趣了，要做粗重工作也沒這種身子骨，要說一技之長也沒有，真不知道何去何從。
想問小元一個問題，如果這世間這麼多紛紛擾擾，麻煩不堪的話，每天起床要吃要喝要花錢，那為什麼自殺不是個解決問題的好方法?一了百了。
有人說盪到谷底後可以往上走，但我覺得我在谷底很久了，應該從高中到現在25歲就在了，要說原因的話是不夠了解自己，不知道自己要什麼，但…跟別人相比的話，在探索自己這塊上已經晚好幾年了，感覺好無力阿…
一年前因為沒工作來到這邊，一年後因為快要被工作壓垮到這邊，好像還是在繞圈圈。
版主回覆：(02/15/2016 11:21:16 PM)
ayorot18：
「為什麼自殺不是個解決問題的好方法?」其實你已經在後面回答自己了，「一了百了」、「沒有這些麻煩事」。我不知道若說，「你希望獲得的不是『死亡』，而是『平靜』，或『長輩不要再管我了！』。而目前想到的方法，便是用自殺來獲得想要的那個狀態」，是否是個正確的解讀？
不知道你願不願意告訴我（請記得你有拒絕我的權利），「是否曾經有你認為自己不接受長輩們的觀念，勇於捍衛自己的觀點的時刻？」那個時候是怎麼樣的呢？或是對其他手足來說，你的「比較聽話、努力讀書」，是為了什麼？因為你不想跟長輩起衝突、看到他們為了自己生氣嗎？
誠摯的祝福。
這樣說起來…好像沒有真正捍衛過自己的觀點過…從小時後被叫讀書後，便一路讀下去而沒有任何懷疑，直到現在才有真正自己的想法，才這麼痛苦茫然無助。
有和朋友談過這問題，比較聽話、努力讀書到底是為了什麼?是因為真的很聽話，還是怕被罵，或是未了自己的虛心，我想答案是都有的吧。但對一個小小的小孩來說，難道在小的時候就能夠展現高度自主嗎?
也有和朋友談論到，如果小時後一直都被取笑娘或是娘娘腔，本能上多少會自我防衛，裝man或是裝沉默，不說話搞自閉或是耍寶來避免自己所謂「娘」的個性或是「娘」的言行舉止跑出來，避免受到言語上與精神上的虐待吧!
不好意思，講到核心問題…感覺語氣不是很好，敬請見諒。
版主回覆：(02/17/2016 08:41:23 PM)
ayorot18：
首先我想告訴你，「看到你分享自己的事，我覺得很榮幸、也很感動」；你說自己「語氣不好」，我並沒有這種感覺喔～
「因為小時候還不夠自主，所以總是接收家人的觀念」，確實是每個人多少都會遇上的議題，而在這個過程中，經常是充滿著矛盾（要聽家人的、還是我自己的？）與衝突（當自己與家人的看法不一，該怎麼辦？），而要去面對衝突，一直都不是件容易的事。
因此，我們可以接受「曾經不自主、是個孩子的自己」嗎？不管那時是為了也想有好成績的虛榮心、或是不想和長輩起衝突，可不可以理解也包容過去的「乖乖聽話」，是當時那個「小小的ayorot18」所知道的最好方法？
祝福。
請問一下 文章裡面提到的 前面兩篇是那兩篇呢？
版主回覆：(04/08/2019 07:07:41 PM)
hi 蜜蜂先生
謝謝你的提醒，我已經重新設定過連結了喔。前兩篇是最剛開始寫感情/人生系列的文章，連結如下。
〈寫在感情分類下的第一篇：你/妳有問到真正的問題嗎？〉
（上）：https://orcakw.pixnet.net/blog/post/372905708
（下）：https://orcakw.pixnet.net/blog/post/372910127
再次謝謝您的提醒 🙂