2015.03.15

男女大不同──怎麼與異性進行「有效的溝通」？

文／小元

　　男女朋友在交往階段，多少都會因為想法不同而產生衝突，說實話，這很正常、再正常不過了！

　　親密如家人都時不時要來個「激烈一點溝通」，因此，怎麼能期望在完全不同家庭成長的男女朋友，在交往過程中不會有意見不合的時候？

　　但意見不合，不代表要提高分貝吵架、更不是要爭出個是非與輸贏，在親密關係裡，沒有輸贏，只有雙贏或雙輸。雙贏，是兩個人的共識，不管是各步一步還是提出新的解決之道，最重要的，是「兩個人都能接受」。

　　然而觀察男女交往的過程，在提出解決之道前，卻常發生「為什麼你都不懂我？」的爭論，進而陷入無限鬼打牆的迴圈……同一件事，為什麼由不同性別的人說出來，會讓人覺得不是在講同一件事？為什麼，她一直在講「感覺」，那是什麼，能吃嗎？為什麼，他總是不解風情，講話那麼直接是怎樣？

　　以下內容，是採「大多數情況」，絕不能套用在每個人身上。決定大腦結構與心智運行模式的變數，絕非只有性別，有更多的，是環境、社會風氣，與家庭養成的影響。

　　從家庭養育方式與社會環境的層面來看，大部份的家長告訴男孩要堅強、跌倒了也不能哭，哭了會被罵「不像男生、沒有男子氣慨」；但面對哭泣的女孩，似乎比較不會有同樣的責難。

　　進了學校這個小型社會之後，開始變成是學科能力上的區別，第一個說「男生數理好、女生文科好」的人，不知道是誰。「反正很多人這麼說、那就這麼信吧」，在潛移默化中，很多人開始把這當作既定的事實，因此男生文科不好、女生數理不好，「性別」，逐漸成為冠冕堂皇的理由。

　　這正確嗎？未必。因為有很多男性鍾情於文學；不少女性，喜歡數理更甚史地（小元我就是這種），但在環境影響個人的認知之下，成長中的男性女性，逐漸構築出截然不同的思考方式。

　　當遇到問題，女性傾向先尋求情緒上的認同，因此找朋友講心事，很多時候並不是為了解決問題，而是抒發情緒。（這也是為什麼很多女生有喝不完的下午茶、聊天沒什麼重點，卻能聊很久的原因）可是對於男性而言，當問題產生，就算會覺得困擾麻煩，但非常直覺地，男性通常認為「只要問題解決，那些困擾麻煩就會自動消失」。

　　這在一群「很男人」與一群「很女人」的同性團體裡，並不會產生什麼影響，不過遇到男人與女人在一起的「愛情」，問題就這麼產生了。

　　當他因為公事煩惱，正為了下週的提案焦頭爛額之際，除非是確定自己能在他的專業領域提供適當協助。否則，在他想把大部份的心力花在怎麼解決問題的時候，女性朋友間常用的「你還好嗎？怎麼了？」，不會讓他感到好過一點。因為女性的「你怎麼了？」，和男性的「你怎麼了？」，著重的重點並不相同，女人注重「情緒感受」、男人偏重「事件」。

　　對男人來說，「情緒感受」，有很大的可能比他正在煩的問題還要麻煩，他得先停下大腦中「解決問題專用」的區塊，去開啟「描述自己感受與情緒」區域（而且還不太擅長，開機要很久），以回答女生的「你怎麼了？」。

　　如此一來一往，會浪費很多時間，而且更煩人的是，有些女人還不相信他的說詞，疑神疑鬼認為自己是想劈腿，才會回答的零零落落……講實話卻讓下場更難收拾，一次兩次之後，男人十之八九會習得「災害防預」技能──「既然講了更麻煩，乾脆別講」。

　　看到這，大概會有女性在心中OS：「蛤？怎麼能這樣？不是該更有誠意地好好說嗎？」……之前講得零零落落又毫無章法，已經盡了他全力ˊ_ゝˋ在「情緒」的表達上，大部份的男性天生就是無法用各種不同的形容詞，來描述自己現在的「感覺」。

　　可是換作是女生，情況就不一樣了，當她抱怨今天公司遇到不好的事，不論是工作太多、被上司誤會，還是上班時間滑一下手機，卻被那個討人厭的同事打小報告……她第一時間需要的，通常不是「該怎樣怎樣才能提升工作效率」，或是「妳自己也有不對的地方吧？」的反省檢討。

　　她想聽到的，是一聲「聽起來妳今天過得很辛苦呢，過來抱抱～」，或是同仇敵慨地一起說：「對啊，他也太愛管閒事了！」

　　「提升工作效率」與「反省自己的缺失」，當然是讓事情可以徹底根治的方法，是治本之道，但情緒還沒獲得認同與緩解，那些「方法」，聽起來只會像說教與指責。

　　結合以上所述，可以得到一個「如何與異性溝通？」的結論，「男人想直接解決問題，女人想先獲得情緒認同」。而在親密的兩性關係中，該如何應用這個結論呢？

如何與異性溝通？.png

給女人的建議
　　先想清楚自己現在是「只是想抱怨發洩情緒」，還是「真的想解決問題」，然後「明確地」告訴妳的他。

　　只是想抱怨發洩情緒句型「我今天遇到一件倒霉的事，但『我只是想要講出來而己』，你有空聽我說嗎？」

　　真的想解決問題句型：「今天工作遇到一件事『我不知道該如何處理』，你可以『給我一點建議』嗎？」（先自己釐清問題發生的前因後果，與「問題點」，而且務必簡明厄要，中間的人物交待不用太清楚，重點是「事件」本身，而不是細節與感覺）

　　這麼做的好處：對男人來說，「處理問題」與「情緒認同」是完全不同的作業系統，最好在開機之前就先下好指令，不然聽到「問題」，大部份的男人會直覺地直接開啟「處理問題」那區，而非「情緒認同」。（為什麼？因為在社會環境的訓練之下，擅長處理問題、不擅長情緒認同啊～）

給男人的建議
　　通常男人遇到問題就是直接想要解決，因此不需分成兩個方向，如果這時候面對女朋友/老婆的關心，請把握以下重點。

　　說清楚自己現在「在忙什麼」，並「定出明確的處理時間」。

　　以文中「正為下週的提案焦頭爛額」為例，建議的說詞如下：「最近部份有一個計劃案要趕（在忙什麼），因此這幾天會花比較多時間在公事上，到下星期三就會恢復正常了（定出明確的時間點）。」（至於開頭是否要加上「寶貝」還是其他更肉麻的稱謂，請自行斟酌）

　　這麼做的好處：講直接一點，這就像是在門口暫時掛上「請勿打擾」的牌子，只要另一伴還算是個體貼明理又獨立的人，大部份都可以接受這種說法。

　　會產生衝突，常常是因為我們從自己的角度，去思考對方的問題，卻忘了每個人都是不一樣的。

　　不論是在工作場合，朋友間的人際關係，還是親密的家人與愛人，明確說出「自己的需求」，並且「告知對方能協助的地方」，其實就能把衝突的可能，盡可能降到最低。

　　祝福各位。

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下週預告：不吵架的訣竅──釐清目標、溝通與責任歸屬、幽默感
　　這篇寫完後，總覺得意猶未盡，似乎還有該寫，但礙於篇幅無法在本篇說完的內容。因此下週的文章，可視為本篇的續文。

參考文獻
[1] Ingalhalikara, M., Smitha, A., Parker, D., Satterthwaite, T. D., Elliott, M. A., Ruparel, K., Hakonarsod, H., Gur, T. E., Gur, R. C. & Vermaa, R. (2013). Sex differences in the structural connectome of the human brain. PNAS.
[2] 芭芭拉‧皮斯&亞倫‧皮斯（2000）。為什麼男人不聽，女人不看地圖？（羅玲妃，譯）。臺北市：平安文化（原著出版年：2000）
[3] 芭芭拉‧皮斯&亞倫‧皮斯（2004）。為什麼男人愛說謊，女人愛哭？（羅玲妃、陳麗娟，譯）。臺北市：平安文化（原著出版年：2004）
[4] 約翰．葛瑞（2007）。男女大不同（蘇晴，譯）。臺北市：生命潛能文化（原著出版年：1993）