不是只有動手，才叫恐怖情人3-離開，修復自己
文／小元
要與恐怖情人分手，除了分手要挑公開場合等老生常談之外，其實最一勞永逸的方式是讓自己「沒有利用價值」。
對恐怖情人來說，女朋友/男朋友/老婆/老公存在的意義並不是因為愛，而是會做家事（女僕男傭）、打點這處理那（秘書）、經濟來源（金主），性關係（砲友）、生小孩（傳宗接代）……的「工具」。
因此當把這些「功能性」從自己身上移除（裝病、家道中落一夜之間欠債上千萬），對於把自身利益看得比什麼都還重要的恐怖情人來說，利用價值不在，當然提分手以便找是其他有利用價值的人。
而要真正走出遇到恐怖情人的陰霾，具體有兩個階段。
1. 前期 – 那不是我的錯
2. 後期 – 正視自己內心的黑暗面（為什麼當初會被這樣的人吸引？）
前期 – 那不是我的錯
當與恐怖情人交往，因為受到長時間的洗腦與控制，加上對方生氣、發怒，或是動手帶來的恐懼，會形塑出「習得性無助(learned helplessness)」，只要稍微反抗，對方就以強勢的言語（大吼、飆髒話、人身攻擊），或是暴力（出手打人），讓你逐漸以為自己「沒有辦法離開」。
不論是言語還是動手，主要目的都是「催毀自信」，而本系列的上篇有寫，很多恐怖情人也知道動手就有實質的證據（有傷可以驗傷），因此人身攻擊、精神虐待，是比動手更常見的手段。
親愛的，那不是你的錯，你「不是」活該被打，也沒有非得接受那樣的對待，就算他有再合理的理由，那都不是真的。
請告訴自己，「那不是我的錯」。
後期 – 正視自己內心的黑暗面
當初會被對方吸引，是因為什麼？因為他無微不至的照顧？高社經地位？還是他什麼都要管、愛吃醋的表現？
人在尋找交往的對象時，經常出現一種「因為自己沒有，便愛上有這個特質的人」的傾向，譬如說因為對自己學歷工作自卑，便偏愛找高學歷、工作體面的人交往，或者是從小受到家裡嚴格管教，因此愛上看起來無拘無束、不在意他人眼光的對象……
不論是因自卑而找個條件好過自己的人，還是相反的為了不要覺得自卑，因此尋找看起來需要幫助、讓自己能「做點什麼」的對象，其實都是帶著一種「圓滿自己」的心態。
一旦希望以對方條件來補足自己的不足，或是「想從幫助對方身上得到滿足感」，都會讓自己失去看人的客觀性，也就容易被危險情人展現出的特質所吸引。
一直被教導要負責任、當個乖小孩的人，久了也會對自由與任性心生嚮往；因為覺得自己身材長相不佳而覺得自卑者，被說到「像你這種身材長相，除了我有誰會喜歡」或許也就默默接受……
想要永遠擺脫這種「彌補自己」的情節，得去正視自己沒自信的來源，接受「雖然不完美，但這是真正的自己」，並且喜歡這樣的自己。
當能接受、喜歡真正的自己，就不再需要從別人的讚美，或是另一伴的社經地位而獲得肯定。接受自己就是不完美，坦然地承認自己無法讓所有人喜歡。
當能做到這樣，恐怖情人通常會直接放棄找你當獵物，因為他們的言論與邏輯，一點用處都沒有。
「胸部太小？」喔那又怎樣？=.,=
「工作不好？」可是我很喜歡這份工作，也做得很快樂。
「學歷不夠高？」若我覺得需要的話，進修的管道多的是。
「家世背景不夠雄厚？」我沒辦法選擇出生的家庭，但我很幸運有這麼棒的父母……
綜合上述所言，我認為這是一種「我沒有求要你喜歡我」的自信。若對方有任何意見，那就請他去找別人，省得大家浪費時間。
一段理想的關係，是雙方都是平等的，因此別從對方上找尋「自己想要的樣子」，從外在尋找的肯定，一點都不可靠。
最後，遇到「疑似」恐怖情人者常會問一個問題：「他們有可能改嗎？」
所有撰寫恐怖情人、反社會人格的書籍著作上都寫，「請不要期待他們會改」，但為了得到確切的數據，我特別去問了一位專門在輔導恐怖情人的前輩，他給我的答案是，「當家破人亡、身邊已經沒有任何一位親友時，大概有五成的機會。」
請注意重點不在「有五成的機會」，而是前面的「家破人亡、身邊已經沒有任何一位親友」，只要還有人在身邊可以利用控制，恐怖情人就永遠不會意識到自己的狀態了，無法意識到、想當然爾也就不會改變。
因此，對於受到恐怖情人傷害的你，請不要抱持著自己可以感化他們的想法，治療恐怖情人的工作，請交給專業的來。你的工作，是要好好療癒自己、尋找真正值得你去愛的人，並且過上幸福快樂的日子。
祝福各位。
—
這篇文章發佈在FB粉絲團後，有網友問了一個非常好的問題，「如果親友疑似在和有恐怖情人特質的人交往，我們能做什麼？」
回覆
身為親友，如果對方願意的話，可以和他談這段關係的看法，並且關心他們交往的狀態。
像是一交往就見色忘友、不見人影，找個機會聊一聊、問問原因，若原因是「太常和朋友出門，我男友/女友會生氣……」，親友就要提高驚覺了，莫忘了控制是從行為開始，因此不讓他和朋友出門，當然也是一種控制。
有兩個明確的問題是「如果你拒絕他的要求，你會覺得害怕嗎？」，以及「當你做不到他要求的事，他會有什麼反應？」。得到答案後，別去否定他的情緒與感受，因為有些普通人認為「沒什麼」的事，或許卻是當事人最深的陰影。他的害怕恐懼，需要包容、接納與理解，讓他知道你願意幫助他、關心他。
因此，「你怎麼跟這種人在一起，我男/女友或那個OOO對我有多好」的否定言論，一、點、幫、助、都、沒、有！對於有聖母/殉道者情節者而言（認為愛就是要犧牲奉獻），可能更加強化和恐怖情人在一起的決心，也讓恐怖情人更容易施展「全天下只有我懂你」的洗腦術。
要真正離開恐怖情人，當然關鍵還是在當事人身上，但親友的關心，往往是最後的救命索，讓他知道還有地方可去。
我個人非常非常重視家人朋友等「感情支援系統」，有其他社交活動的比沒朋友的難控制多了，因為好朋友不會眼睜睜地看他跳入火坑，必要時，還可以提供藏身之處。
人可以沒有另一半，但不能沒朋友啊！
最後提供幾個求助管道，113婦幼保護專線、1925安心專線，這些專線都會有專人提供協助；倘若已有性命之虞，請直接打110。
下週(6/7)預告：「致命吸引力」的危險與矛盾
「一見鍾情是個幻想」，是我曾用過、比較溫和的標題，承本篇「為什麼會被有恐怖情人特質的人吸引？」，這種吸引力，往往是一發不可收拾、無可自拔……聽起來很浪漫，但其下場，往往是個悲劇。
†參考書藉
《4%的人毫無良知，我該怎麼辦？》
個人認為這本書比所有談論愛情，要怎麼吸引怎麼穿搭的書重要一百萬倍。
‡延伸閱讀
．不是只有動手，才叫恐怖情人
（上）──「控制」，是一貫的手段 （中）──有責任感者，容易成為獵物？
．建立安全感與自信，化解完美主義
安全感，只能自己給自己－心態篇
安全感，只能自己給自己－實戰篇
感情類文章總整理 ＆ 有問題想問？ – 復合挽回/付出/男友女友OOOXXX是什麼心態等
► LINE預約諮詢/諮商、新文通知 ◄
老師您好，想求助….
對方是"控制+言語暴力型"的恐怖情人(天蠍座)，它會限制我的行動，常常索取我每個月的班表來監控我
也常常用言語威脅我，不准我跟哪些朋友(男女都有)往來..
他易怒，我們之前也有大吵架+分手過很多次，他很符合網路上形容的恐怖情人那些點
原本打算上週提出，可是對方有事情只好拖延幾天(我還沒讓它知道我想分，怕他又動什麼歪腦筋)
推出警察來幫忙可能是最後大絕，畢竟人民保母他們也很忙，再來我也不太想鬧得這麼狼狽
想問說…
1.我預想事先約他吃飯(已經有好幾星期沒見)，等他稍微好心情後再去一個公共場合(不是餐廳)但人來人往，在跟他坦白說我其實很想分手~ 因為我已經對你沒感覺了，而且最近太多事情與壓力，我想好好做我自己，回歸平靜
<<這樣子分手過程OKㄇ? 有朋友說這樣反而對方會被刺激到…那我應該要依開始就先說?
如果提分手時 2.他要求看我手機的臉書呢? 因為他之前也常常偷看我臉書，查看我朋友跟我的對話
我以前抗議過那是我個人隱私權，它回我:[那一定是你作虧心事才不敢給我看!!] 揚言摔我手機
甚至偷背下我手機裡的家人、朋友號碼(還好我都有偷偷改過)
還有3.他如果威脅我不能跟誰誰誰在一起呢?
因為我有繪圖成小漫畫放在FB粉專，會有幾個好友(男女都有)出現，它非常恨(我也不知道為啥)
我該答應還是不答應? 答應了如果以後我繼續畫到那些朋友在上面他可能會到我粉專來亂，但如果不答應它就會說[等著瞧!]之類
怎麼辦….我好煩惱該怎麼好言讓它跟我分手，沙盤演練超多次
甚至想自殺…因為我不想拖累到父母跟朋友….
感謝
請老師費心幫忙回覆問題…因為我忍受不暸它了….
版主回覆：(11/10/2015 01:54:22 PM)
求助…迫切…：
首先我想告訴妳，請求警察的協助並不是什麼不可以的事，因為妳確實有這個需要，並非沒事去當個刁民。然而面對恐怖情人，找警方介入之所以是最後選項，是因為這已經是迫不得以的手段，還有可能會嚴重激怒當事人，在盛怒之下失去理智的人，再危險不過。因此若非事情已嚴重到需要警方的保護，還是先盡可能不要把事情鬧大。我再強調一次，找警察不是不可以，但請先想想這對妳的人身安全，與分手這件事有正面的幫助嗎？
以下針對妳的問題回答。
1. 要跟恐怖情人分手，理由不能是妳有多受不了他，而是要放在「我有多不好、是我配不上你」。或許妳可能會覺得心有不甘，明明就是他的問題、為什麼要講得好像是我的錯？原因除了妳朋友說的可能會激怒他之外，我其實在這篇文章有寫了。
“對恐怖情人來說，女朋友/男朋友/老婆/老公存在的意義並不是因為愛，而是會做家事（女僕男傭）、打點這處理那（秘書）、經濟來源（金主），性關係（砲友）、生小孩（傳宗接代）……的「工具」。因此當把這些「功能性」從自己身上移除（裝病、家道中落一夜之間欠債上千萬），對於把自身利益看得比什麼都還重要的恐怖情人來說，利用價值不在，當然提分手以便找其他有利用價值的人。”
分手的理由，可以回想一下他過去在跟妳在爭執過程裡的內容，譬如說他曾經說妳笨，那可以說「我覺得自己真的是很笨手笨腳，什麼事都做不好也學不會」；他諷刺妳身材不好/胸部小，便說「我真的有努力想減肥，但就是瘦不下來/我真的沒辦法去動手術，光想到術後的風險就覺得很害怕」等等。
而既然你們都已經有好幾個星期沒見，那採取拖字訣、由他主動提分手，或是讓他先說出「不想跟妳再一起了」等言詞更好，因為是他主動提的，再搭配上述那些「真的覺得很對不起他」的理由，會讓我文中所說的「把功能從自己身上移除」更有說服力。
2. 這點的資料有點少，因為不知道他到底為什麼要看，因此我不敢妄下斷語說該怎麼應對……他是有特別想要找出一些什麼嗎？還是因為妳是個朋友很多的人，他想掌握妳的一舉一動？但大方向如1所述，跟他說這都是妳的錯，是妳做得不夠好。
3. 可以的話，在提分手過後先暫時避避風頭，發個公告說最近有事情需要處理，請大家見諒。若真的非繼續畫不可，那就先不要畫那些好友吧（是現實生活中認識的朋友嗎？）。
總而言之，請記得一切以自己安全為第一目標，先說自己的不好，就是不讓對方有生氣的機會跟藉口。
最後，我相信妳不想連累家人與朋友、是不想讓他們擔心、可能也很懊惱自己怎麼惹上這麼麻煩的事，但倘若事情嚴重到他會威脅對妳的家人不利的話，請盡快跟家人好好談。我所知道的案例中，有人是連夜搬家、全家人換工作，也有人是短期之內都不回家（怕被跟蹤），因此借宿在朋友家（但請記得不要是男性朋友，以免他覺得是妳劈腿了）。加油，事情處理好後，希望能看到妳來報個平安讓大家放心，或是傳訊息給我。
祝福(hug)
感謝小元老師的回覆
因為我也算是半個部落客，所以他知道我有部落格跟粉絲團，並請常常追蹤查看
只要依有朋友暱稱出現(不管男女)，他都會極度吃醋，並且要我刪掉
跟他分手時我可能也是依照老師的建議，從「我有多不好、是我配不上你」的方向下手
原本是想使用[拖]字訣，但以前用過效果不佳，因為他這人有點難纏，不會輕易說出口，而且就算說了也只是當下，過沒幾天又跑回來(他知道我家住哪)賭我><"
所以我還是得跟他面對面正面P.K說分手..
至於他想要看我手機/LINE/FB是因為我會接案，也認識一些部落客朋友(男友都有)，他是控制+忌妒心很強，所以會要求看
如果不給他看，他會罵我說[ 你是不是有外遇?][你是不誠實的女人]等等….而且基本上它都是"命令口吻"
畫的那些好友基本上是現實中的，從小認識到大，部落格主要腳色><" 所以我不能不畫到，這幾個月已經暫停所有畫圖非常痛苦，就為了他的忌妒心
至於未何他可能會威脅我說不能跟脽脽脽在一起，也是他忌妒心，他認為跟我有話聊的人都是敵人，也痛恨我的前男友(我在還沒跟他交往時有提及，他有偷看過對方照片)
版主回覆：(11/11/2015 12:38:32 AM)
求助…迫切..：
要把握的重點，我想簡而言之就是「想清楚第一重要的是自身安全、其他都可以再說」這句話吧，在這個前提下，不要激怒對方當然是首要之務，因此故硬碰硬、爭執誰錯比較多，對事情不會有太幫助，記得妳的目標是平安順利的分手，而不是說他有多對不起妳。
然後如果可以的話，也請開始計畫搬家的打算吧。有需要就跟家人朋友講一聲，他們才是妳最好的支援與後盾，而不是我。
這不是件容易的事，加油。
祝福。
承上文，…..也認識一些部落客朋友(男友都有)<<這邊字錯，是"男女都有" @@"
版主回覆：(11/11/2015 12:36:29 AM)
收到XD
老師您好
對方式控制+言語+生氣會控制不住的打人(處女座)，以前想跟很好的女生朋友敘敘舊，他不准因為怕有男生會去，我跟他說你也可以一起來順便了解我朋友不是你講的那樣，結果吵架後居然要我選他或是選我朋友；之後也有因許多大大小小的事吵架，小事就是他常常忘記鑰匙放哪誤以為是我拿的，自己在那邊亂怪人我也好聲好氣跟他說不是我，最後找到是在他褲子口袋或是玄關，全程就聽他發脾氣搞得自己心情也不好，他連個道歉都沒有(有也是嘻皮笑臉的道歉沒任何誠意)
他很喜歡查我手機每個人都要問，這次問下次還要問根本沒在記(如果是圖片換或是名稱換還可以接受他問)一樣的還問就覺得煩我怎麼會知道對方為什麼換圖或是名稱呢，尤其是工作上的男同事(因個人所處是軍中男性比例高)每個他都要說有一腿等等的這種話，就算給他資訊他也不敢去確認(我有證據證明清白他也不承認自己的錯)甚至會去騷擾我周遭的女同事及男同事，讓我覺得很討厭很尷尬，面對他們的問題覺得很冤望，跟他好好說過很多次不管我在哪工作多少都會有男生，我跟他們也僅此於同事，職場上的交際跟我私下的生活是完全分開的，他卻不信，我不管上班放假他都以為我可能跟某個男生出去約會或是手機傳訊聊天，甚至幻想到我有第2支手機，常常在他家吵架他家人居然不會來阻止(可能也阻止不了因為在房間不知道情況)打人也是只要生氣就像變一個人，平時的體貼寵愛什麼完全看不到，眼裡是極度憤怒完全失去控制，還曾丟東西讓我受傷去醫院看，他卻不會道歉反而是說我激怒他，他生氣會要我回答他真實答案，講了他不信偏要我說他想聽的，講他想聽的也是被打
因為遠距離的關係，他容易疑神疑鬼，不管我是不是在工作，導致我工作不順多次被上級懲處，他卻說是我自己的關係甚至說你去跟某某某怎樣就不會被罰了啊，諸如此類的冷嘲熱諷
某天懷孕後，他是第1個知道的人也是第1個說要拿掉的人，雙方父母知道後，我爸媽不同意，因他曾在我家翻東西對我家人不尊重，甚至在背後跟我媽說我過往的交往關係，要讓她知道(可能以為會跟他前女友媽媽一樣會站他那，去說自己女兒吧)，他不知道他這樣只會讓我家人更加討厭他嗎，後來才知道他們家翻東西不等於不尊重，而是會幫忙找= =他遲遲沒有主動打電話給我家人說您女兒懷孕等等後面的措施(訂婚等等)，而是某天又因為這件事吵起來，他媽媽說要跟我媽說話，當下只知道男方媽媽說虛歲29不能結婚，明年結沒有講訂婚如何辦等一切規劃，或是下次當面拜訪，導致我媽覺得男方沒誠意，之後男方姐姐說要一群人到我家談，可是當初他跟我說的是他們去東部玩順便去看我家人，沒有說是因為要讓我爸媽知道他們的誠意所以才會比較多人去，導致我家人誤會，以為是他打算帶一群人來談判所以被拒絕了(如果當初我自己問他姐就好)最後是他1人來(他回我爸媽還放不下過去的事) 我媽給他時間5天，在快第5天時我們吵架，他居然在他生氣時回覆我媽這個婚他不結了因為我怎樣怎樣的(是已經過很久的事而我也沒犯也已經改了)快3個月時拿掉了，拿掉前他非常的對不起我 也傳訊息給我媽問能不能反悔，我媽非常生氣怎麼可以把結婚當兒戲，如此不負責，他說他非常對不起我還有孩子，當時不知道這會成為吵架的點，因為日後常常拿懷孕這事反壓他(他從交往到現在都拿以前的事壓我，即使已經過去很久了也道歉過也是)不過我是在忍到極限才會說，因為我不想跟他一樣總拿過去吵架，但是他一次次的磨掉我的耐心理智，直到最後我都不想跟他聊天，常常聊到吵架，我自認不是容易生氣拿過去吵架的人，他容易生氣也常因為當下他自己錯不想承認而拿過去來壓，導致我們的問題越來越多沒有解決
他常以自我為中心，根本不聽不看不信他人已經改了，甚至逃避一次次的問題，我自己也放任了他的態度，因為只要跟他說他不會聽進去也不會相信，最後可能動手所以我才不去講
直到最近他又冷嘲熱諷的說我有第2支手機，跟別的男生聊天搞曖昧約會等等，我也澄清我真的沒有，都在看書準備考試(拍照錄影給他也不信)最後說我都要2021還在說謊，說我這種人不會改，我說我已經改了你自己看清楚，人都會變不會再像10年前一樣，然後他封鎖我就沒音訊了(之前也會封鎖一段時間他自己又密，但不會承認自己的錯)
有時也會想他的好，很多男生做不到的事他都可以，而且也從一開始對女同事吃醋到後面相信那些人真的只是一般男同事，打人也不會了(有看到過他忍住打枕頭，沒想到最後還是被他用東西丟傷)還是會丟東西，言語攻擊罵難聽的話
我不確定我是否該放下，心裡2個聲音，一個說放下不斷去想他的不好，一個相反，想他的好，想改變他有時的脾氣不好動手這件事，或是慢慢開導他，他不抽菸喝酒沒任何壞習慣，朋友少所以完全不懂朋友的重要性，即使選他了現在離開的人還不是他，還要我刪臉書賴等等，我不覺得我刪了有什麼用，還是會疑神疑鬼啊(只有刪不重要沒聯絡的人)
(後來他姐說他們家以前爸爸會打媽媽，他本身非常不喜歡，家裡也有教不能動手打人，結果卻還是動手，還說什麼因為該打即便他媽媽在旁說沒有人是該打的，打人就是不對) 他姐也跟我說他被他媽媽寵壞了，如果他在家3餐送房間不會出來吃，也不會跟家人有聊天等等，也不到媽寶，基本家事會做，不會出房間跟家人聊天陪家人，自以為家人排斥他，是他自己不想出來而已，進去還會生氣，快30的人了，連自己的孩子都不負責任)
版主回覆：(01/06/2021 11:21:15 PM)
hi 雪月，我一起回在下面那則留言 🙂
請問他有可能改嗎?
自己有再想是否要再繼續，很猶豫，因為看到以前的點點滴滴….狠不下心刪掉
如果不再繼續，照片影片保存會有什麼影響?
版主回覆：(01/06/2021 11:24:22 PM)
Dear 雪月：
看完妳的留言，我好像感覺到妳的不開心、壓抑與戰戰兢兢，或許妳在平時也是個認真努力的人，因此在這段關係中也想「再努力一點」、「再試一試」……但比起他會不會改，我更關心的是「妳想要過怎麼樣的生活？」（臨床上的數據在本篇文末也有提到。）
或許他有優點、有好的那面；但是妳的不開心也是真的，也一樣值得妳好好重視。妳有責任保護妳自己。
最後，關於照片影片是否保存，如果目前有些猶豫的話、或許就先留著呢？等到哪天妳準備好和它們告別後，再刪除也不遲。記得第一任男友寫的信件卡片我在分手後兩年多才丟、現在也過得好好的～
請永遠記得照顧自己，獨一無二、唯一會一直和妳在一起的自己。
誠摯的祝福。