「致命吸引力」的危險與矛盾
文／小元
「明明知道他會動手打人，但為什麼走不開？」「已經賭到欠債，別說要結婚了、連自己生活都快被拖累，為什麼對方一道歉，卻又心軟回頭？」
「一見鍾情是個幻想」，是我曾用過的標題。然而，若只是一時小劇場演成雪梨歌劇院，最多是吵架分手。
最麻煩的，是明知不能愛，卻又飛蛾撲火的瘋狂，在心理學上，這稱為「致命吸引力」。而別被名稱所誤導了，「致命吸引力」，一點都不浪漫，他的結局，下場通常都是悲劇。
擺脫不了有暴力傾向男友的女孩，有很大的可能是在自己的原生家庭裡，她的父親就是如此「管教」小孩。在長期的洗腦之下，讓她覺得「那是正常的」、「自己被這麼對待理所當然」。
除了身體上的暴力外，2010年有一部很紅的偶像劇，《犀利人妻》。
劇中男主角溫瑞凡外遇、愛上妻子謝安真的表妹黎薇恩，這我也認為是一種「致命吸引力」。
他到底愛的是薇恩？還是「愛上薇恩」的刺激？這兩者是完全截然不同的兩個方向。
就我來看，溫瑞凡只是被壓抑太久，薇恩的出現，不過撩動起他的叛逆精神。對，只是精神而已。
至於薇恩，在21集，飾演藍天蔚母親的席曼寧，與黎薇恩談起了她的家人。
在薇恩幼時，他的父母離異，並且各自再婚，使得從小就在父母之間往返的她，對於「家」的渴望，比一般人強烈、執著許多，也因為她從小沒有感受到父母足夠的愛，因此她對於「愛」的需求，也比一般人大。相對於溫瑞凡愛上薇恩支持他騎重機、鼓勵他追夢的自由，她愛上的，或是不是瑞凡本身，而是她自己對「家」的嚮往。
除了偶像劇，我很喜歡的電影《心靈捕手》(Good Will Hunting)，也有提到這部份。
飾演數學天才Will的Matt Damon，在女友要求長期而穩定的關係時、先自己搞消失；明明是天生練武奇才（我指數學），卻選擇自我放逐……
在遇到由Robin Williams所飾演的Sean之前，好幾位心理師也是被他氣走，或被他反駁、或被譏諷……最終受不了而離開者比比皆是。而根源，是因為他自幼受到父親的虐待，使得他無法相信人與人之間的關係是可能長久的。
孩子在家庭機能建全的環境下成長是非常重要的一件事，所謂的機能建全，並不「只是」有父親有母親。有些最深的傷痛可能就是來自父母，如身心家暴、辱罵，或是父母若因為忙工作而疏於照顧，這一樣是機能不建全的家庭。
機能建全的是指「有人能陪伴孩子，聽他們的煩惱與問題」，年幼的孩子，安全感來自與父母的依附關係。當孩子覺得自己是被重視、被關心，就比較不容易產生心理缺陷。否則，從小受到家暴的孩子，會渴望建全的家庭；父母離婚又接受不到完整照顧的孩子，容易陷於溫暖的氛圍；有父母但總是受到嚴苛要求，難免關係緊張又形塑出完美主義……
家庭，是一個人接觸到的第一個「社會」，因此與原生家庭的關係若發生問題，或許得到成年後才有能力去化解，事件會發生（如：家暴），並不是你自己的錯誤或命運，更不是你活該被打。
不管你是男是女，沒有人可以隨意打你、或是用言語辱罵你，「那不是理所當然」。
先正視自己的傷痛，再進一步去化解原生家庭的陰影，你可以不用原諒父母的所做所為，因為他們確實是做了。你能做的，是讓自己不再被這恐懼給束縛。
就算身上23對基因都是來自父母，但父母是父母，你是你，你可以決定自己想要成為什麼樣的人。
你跟他們不一樣。
祝福各位。
下周(6/14)預告：四句話，化解恐懼──讀物推薦，《一念之轉》
他不愛妳？她好像想劈腿？親愛的，別自己嚇自己。
延伸閱讀
．不是只有動手，才叫恐怖情人
（上）──「控制」，是一貫的手段
（中）──有責任感者，容易成為獵物？
（下）──離開，修復自己
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小元姊接~~~~~~好久不見
消失好久，
都沒時間上來看文章(悲)
很清楚覺得自己要回來充電了
太歲年果然讓我事情多到爆炸爆炸爆炸
我只是想留言，我還活著…哈哈哈哈
依然是粉蝨
我要趕快回來繼續充電了啦啦啦
版主回覆：(06/11/2015 08:15:35 PM)
可樂果：
歡迎時不時回來一下XDDD
祝福。
樓上加油(抱)
一切一定都會慢慢好的，只要我們還活著。
版主回覆：(06/15/2015 10:31:39 PM)
ayorot18：
說得好，人生是持續不斷的過程，不到最後關頭，永遠不知道會發什麼事。就像棒球比賽，不到九局下半的最後一個出局數，你永遠不知道結果是什麼。（硬要講棒球XD）
祝福～
因為情傷和心中的匱乏，
發現傷痛和原生家庭陰影之間的連結如此強大，
謝謝妳的文章給了我很多力量。
開始訂閱後，覺得每周日收到小元文章更新的通知，變成了一種小小的期待。：)
PS.下場「都」常都是悲劇。
→小元，我發現一個小小錯字，妳是不是要寫「通」常？ 🙂
版主回覆：(06/15/2015 10:23:57 PM)
Uli：
非常榮幸、也很開心文章能對你有幫助～
我常說，「感情問題只是個結果，真正的原因，在自己身上」。我們之所以會是現在這個樣子，過去的經驗、家庭、教育環境等，都有莫大的影響。
每一刻，都在塑造自己。你想成為什麼樣的人呢？:)
p.s.：感謝你認真看文章挑錯字，已改XD
再次謝謝你的回饋與肯定，祝福～
有時候覺得問題好環環相扣，複雜程度超乎想像。（雖然解法應該都是在自己的心靈平靜、更了解自己？）
例如說在感情中發現自己「恐懼失去」和「完美主義」佔了很大的因素，也是阻礙我前進的力量。
我推測原生家庭影響是：「完美主義」的產生、對「犯錯」的恐懼、不符合期望的焦慮、「被否定」的焦慮等等。
成長在和諧、互動很親暱的家庭環境中，對於為什麼會如此還困惑很久，覺得在沒有被虐待或忽視的家庭中成長應該不會如此缺乏自信才對。ＸＤ
在跟朋友的聊天中發現長期父母教育的模式讓我認為：變成父母期望的樣子就是應該要做的事情，父母說的都是對的，而且因為他們愛我們所以接受一切就是應該的等等，忽略自己想要的其實是可以討論的、顧及自己的本質的。
而他們常常將所有他們認為做得到的事情都視為「理所當然」的施加到期望之中，一旦沒有做到就是「你們真的很不懂事」、「你們真的很不體貼」、「為什麼都要我講了才要做」、「為什麼都講不聽」、「這種小事情為什麼還要我講」
卻沒發現心理預設變成：因為我不夠完美、達不到標準，所以就會被罵。只要不符合期望，我就是「不好的」、「令人失望的」。
想到這邊最大的疑問是：
即使父母從未離去而且讓我和手足衣食無缺也關懷有加，但我卻如此害怕失去（尤其是伴侶）？這點我思考了很久，還是沒有很明確的解答。
越想越深奧啊。ＸＤ
版主回覆：(07/11/2015 08:34:28 AM)
玳：
先謝謝妳願意與我分享妳的故事，在此分享一個思考方向給妳，或許可以讓妳找到解答，「父母也只是普通人，他們有他們的恐懼（失去孩子、孩子不再需要自己）、也有他們焦慮」。
既然開始惱煩了，就好好煩惱、體會這種深奧吧XD
與「家人」相處、「家庭」的課題，我認為是這條路上不可避免的一堂課，而且可能是收獲僅次於「承認自己不完美，是人不是神」的一堂課。
祝福。
小元你好XD潛水看文章發現自己有興趣的問題，不知道可以回答一下別人的問題嗎XD如果你覺得不妥當再麻煩刪除文章，謝謝~
玳你好，我是在小元部落格潛水的讀者ＸＤ針對你的問題
想到這邊最大的疑問是：
即使父母從未離去而且讓我和手足衣食無缺也關懷有加，但我卻如此害怕失去（尤其是伴侶）？這點我思考了很久，還是沒有很明確的解答。
我可以推測的回答是：
即便是「衣食無缺」（就是現階段可以讓你不愁吃三餐）、關懷有加（問候吃飽穿暖），但這不代表父母的「態度」或是「關懷方式」就是正確的。
正確的定義因人而異，舉個例子來說，是否會在你吃飯東催西趕，造成你身體不舒服有壓力（我家裡是這樣），或是講出「天氣那麼冷，還不穿衣服，若是感冒就把你抓去甲賽。」的這種關心
因為家裡是大家庭，從小被爺爺奶奶還有一堆親人一起照顧。對我來說父母親有很多個，因為他們都是照顧我的人。但是爺爺爺奶奶那一代受的權威教育，讓他們覺得這種表達方式的問候理所當然。為什麼?我有在「關心」小孩嘛!
但這種關心在我們這世代似乎行不太通。每個世代都有每個世代的問題。上個世代光是要生存跟工作賺錢就很耗費心力。老婆煮好一餐，就算是口氣很不好的吆喝丈夫，「卡緊來假，賣浪費挖欸時間!」大概老公也會不以為意，趕緊吃吃就要工作或是睡覺休息了。
我們這世代則是面臨「心靈上的問題」。舉凡靈魂伴侶（爺爺奶奶那世代哪有這問題?嫁雞隨雞嫁狗隨狗了。)、理想工作（爺爺奶奶那世代通常是一個工作做終身，有得賺就很好了還要選工作嗎）或是物質享受、同儕相處等等問題。
問題通常不會馬上解決，慢慢來吧～
版主回覆：(07/14/2015 09:35:28 PM)
ayorot18：
哈哈，當然可以回答別人的問題囉XD
而且我還要謝謝你在我人去看球的時候，分享自己的經驗給其他網友～
父母會這樣對待我們，是因為他們在與我們不同的環境下成長，因此也不能說父母的方式就是「錯的」、或是「不好的」。這就像我們不能跟從沒用過電腦手機的人講說3C有多好用、沒用過就是「不對」。
在知道自己並不喜歡被現在這樣對待的同時，也得去理解包容父母們的難處，並試著溝通。如果彼此都能夠受到舒服的對待，我想這才是最理想的相處模式:)
祝福。
不好意思占用小元的版面感謝一下。
謝謝 ayorot18！其實你提出的問題常常都解答我很多疑惑。（看文章順便刷留言XD）
尤其最近想了想發現我的父母非常容易進行「情感勒索」，我的前任跟我交往了三年，最後關係也是陷入情感勒索。
到最後我很怕情感勒索，但是自己卻也好像不小心就會情感勒索別人。
感謝你的鼓勵。（合掌）
版主回覆：(07/14/2015 09:48:17 PM)
玳：
一不小心「成為自己最討厭的人」，的確令人覺得困窘。然而，我會認為這時不必太苛責自己，因為就如同我在上則回覆ayorot18的，「當一直以來受到同一種對待方式，往往不知道還有別種可能」。
為什麼暴力行為會複製？並不是某些人天生就是有暴力傾向（根據研究，先天遺傳的影響約在30~50%不等，但目前沒有一個研究得到超過50%的結果），而是在暴力的環境下成長，會認為「只有這種相處方式」。
已經覺察到自己會進行感情勒索的話，不妨試著再深入問問自己到底是要什麼？是怎麼樣的情緒與念頭讓妳勒索另一伴，以證明他的感情？
祝福。
好棒的建議
版主回覆：(04/05/2016 05:21:08 PM)
Doris：
謝謝你的肯定、歡迎常來 🙂
祝福～
不管你是男是女，沒有人可以隨意打你、或是用言語辱罵你，
「那不是理所當然」。><
要懂得學會保護自己
版主回覆：(04/24/2016 08:44:43 PM)
Doris～
是的，沒有人可以這樣對待另一個人，而如果不幸發生在自己身上的話，也請永遠記得，「他說的不是真的。」
祝福 🙂