四句話，化解恐懼──讀物推薦，《一念之轉》
文／小元
上個月舉行了首場工作坊，在回饋單裡，有網友說希望能多分享一些關於身心靈的好書，這真是個好建議～
在來諮詢的網友們中，有交往對象者的問題，常圍繞在「沒安全感」、「沒自信」、「擔心對方劈腿不愛自己」等打轉，不只讓自己成天提心吊膽，也變得無法享受當下……對於有這種狀況的朋友，除了《當下的力量》之外，《一念之轉》，或許是個更親切的選擇。
作者： 拜倫．凱蒂、史蒂芬．米切爾(Byron Katie、Stephen Mitchell)
書中眾多個案的故事，其實也是我們每個人都可能會有的恐懼（諸如天災、失去親人、死亡），透過「轉念作業」的四句話，讓我們看清原來最可怕的事，並非是事件本身，而是我們自己如何在腦中加油添醋，讓事情無限上綱到超乎它原本的樣子。
這四句話是：
1、那是真的嗎？
2、你能肯定那是真的嗎？
3、當你持有那個想法時，你會如何反應？
4、沒有那個想法時，你會是怎麼樣的人呢？
以上這四個問題，我認為光是第一個問題，就是非常重大的突破，「那是真的嗎？」
另一伴不愛你、她要劈腿了、他其實只是玩玩而已……「那是真的嗎？」
我曾寫過，自己不擔心男友是否會劈腿，我的「不擔心」，並不是認為自己有辦法控制他的思想，而是當事情還沒有發生，「那就不是真的」。
既然還沒發生，那「你能肯定那是真的嗎？」
當抱持著另一伴會劈腿的疑慮，在回答問題3，「當你持有那個想法時，你會如何反應？」答案通常會是「變得很容易擔心、疑神疑鬼、懷疑對方」……
試著反思一下，當自己「什麼都沒有做」，卻要接受這樣的質疑，有幾個人不會覺得生氣沮喪？甚至產生「反正做不做都要被懷疑，那乾脆做了還比較划算」的念頭？
接著是問題4，「沒有『男友想劈腿』的想法時，你會是怎麼樣的人呢？」，以自己的經驗，我會回答「可以自在地和他相處，享受在一起的每一刻，而且不會一直要他提出『不會劈腿』的證明」。
在〈「致命吸引力」的危險與矛盾〉一文裡，我寫過家庭環境對於一個人在親密關係中的影響。在「轉念作業」中，當問完四句話後，同樣地也是去反躬自問自己為什麼帶著這些憂慮與恐懼。
總是要另一伴不斷地證明「愛你」，才覺得自己是值得被愛的人，最根本的解決之道，不是要求別人愛你勝於他自己，而是你得給予自己足夠的愛。
「總覺得自己不夠好」，是一個填不滿的黑洞，別人的肯定與讚美，只能一時給予安慰，要治本，還是得靠著檢視自己的內心，才能找到最深層的答案。
關於凱蒂與個案的實際互動，建議有興趣深入的網友自行找書閱讀，不論是關於擔心另一伴要劈腿，還是已經分手的另一伴，當靜下心來，思索一下「事實」是什麼，或許你能從中得到莫大的解脫。
事實永遠是指「正在發生的事」，而不是「應該怎樣發生的故事」。
祝福各位。
下週(6/21)預告：真實人生，沒有「切換式時間觀察器」
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這樣的邏輯好棒！
版主回覆：(06/15/2015 01:32:15 PM)
Missy：
很多事，用想的往往比事實更可怕。如何不讓恐懼束縛自己，也是我此生的功課之一。
共勉之。
祝福:)
最近又莫名其妙開始鑽牛角尖了，感覺這本書應該會對我有幫助
會找來看看，謝謝小元推薦:)
版主回覆：(06/15/2015 10:29:26 PM)
娜妲利亞：
不客氣～～
我認為凱蒂的「四個問句」，提供一個容易又親切的切入點，讓我們看清讓自己苦惱的到底是「事情本身」，還是「我對事情的看法」。以自己的經驗來說，大概99.99%都是「對事情的看法」讓我把自己嚇個半死，事件本身通常沒那麼可怕XD
「學習看見事件的原本樣子，而不是把它想像成比原本恐怖20倍」，這是我現階段的功課。
祝福:)
這是唯一一本我沒看過
但經常推薦給客戶的書XD
版主回覆：(06/20/2015 06:14:15 PM)
queen(30)：
我覺得光這句，「那是真的嗎？」就已經非常值得推薦了XD
一切都是幻相ˊ_ゝˋ
p.s.：我把上一則一樣的留言隱藏起來囉～
刪掉就好啦~
系統怪怪ㄉ所以變兩次XD
真的要常常去質疑自己的想法
不然很容易上當呢:)
版主回覆：(06/20/2015 06:55:11 PM)
queen：
真的，事實就是那樣，但偏偏我們還是常常跟事實抗拒，吵著說，「這不是肯基基」……
╮(￣▽￣ ")╭
「跟事實抗拒的自己，最不可理喻」，這句話大概可以總結我這四年多的修練心得吧～
啃雞雞~~~~
版主回覆：(06/20/2015 10:05:53 PM)
queen：
跟「麥當當」同理XD
小元，
那預防的概念呢，就是要預防變成事實啊，我知道出軌，變心還不是事實但也不希望它變成應該發生的事實，所以才會有“那是真的嗎”的疑問，而如果都變成了事實才相信，處理，那不是顯得我們不是很在乎對方，或是盲目的信任另一半做的每一件事，或自我感覺太良好，我就是這麼好，他怎麼可能會出軌或和我分手呢？
謝謝妳的解答喔
版主回覆：(10/28/2015 06:11:06 PM)
Dear Angie：
盡自己所能，然後接受所有的結果。
你說「如果都變成了事實才相信，處理，那不是顯得我們不是很在乎對方」，然而在事情還沒發生前（譬如說對方劈腿）就急著處理，是能處理些什麼？查手機、看FB的對話記錄嗎？
這種行為，到底是真的在乎對方、還是想滿足自己的控制欲與不安，我想是非常值得思考的問題。而信任，當然不是要盲目的信任，當對方已經出現一些詭異的行為（e.g.：突然特別注重穿衣打扮、連洗澡都要把手機帶進浴室），當然可以有所警覺，但我個人認為這時候搜集證據，不過是提分手可以比較理直氣壯、或是打官司時比較站得住腳，保障的是權利/力，而非兩個人之間的愛情。
所以預防的概念，說穿了不過是「兩個人相處融洽、開心過每一天」，而問自己「那是真的嗎？」是別讓自己的想法嚇壞自己。除此之外，請鍛練自己的安全感，保持冷靜理性、不隨便發脾氣盧小小，關於如何培養自己的安全感、學習溫柔體貼，請參閱下面這三篇文。
〈安全感，只能自己給自己－心態篇〉
http://orcakw.pixnet.net/blog/post/387733211
〈安全感，只能自己給自己－實戰篇〉
http://orcakw.pixnet.net/blog/post/387735008
〈你可以成為更好的人──化解盧小小與沒安全感，學習溫柔體貼〉
http://orcakw.pixnet.net/blog/post/409592341
最後，自認自己都做得很好，但對方卻仍是要劈腿分手時要怎麼辦？那也只能說兩個人緣份不夠了，我已經問心無愧。
推薦妳看這一篇文，看完應該可以功力大增，不過因為是總整理，有些地方可能會有些跳躍……（汗）
〈初戀以失敗收場/前一段感情被傷得很重，該怎麼再次相信愛情與人性？〉
http://orcakw.pixnet.net/blog/post/410065108
祝福 🙂
小元你好，看到這篇真的覺得很受用
自己也知道不論男友給了多少安全感，只要我不是真的相信自己、愛自己，那不論男友多努力我也一樣無法得到足夠的安全感（目前的不安全感是害怕男友不愛我，而不是他劈腿搞曖昧）
但我想請問該如何改變自己的心態，才能真正愛自己，並覺得自己值得被愛呢？
版主回覆：(06/12/2016 10:47:19 PM)
Shelly妳好～
謝謝妳的不吝分享與肯定 🙂
要解決「沒安全感」的問題，得先去找出「為什麼我會沒安全感」的原因，是因為長相、學歷、還是家世背景的自卑嗎？
詳細的內容與步驟，請參考以下兩篇文章，〈安全感，只能自己給自己〉。
心態篇 – http://orcakw.pixnet.net/blog/post/387733211
實戰篇 – http://orcakw.pixnet.net/blog/post/387735008
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