帶男/女朋友見家長前，請先做好準備

　　自部落格開始寫跟男女感情相關以來的每篇文章，我都是假定兩人要走入、也會走入婚姻的角度來撰寫。

　　而一般從交往到婚姻的模式與流程為：交往→幾年後兩人論及婚嫁→見家長→提親→（喜酒婚宴等）→結婚

　　以上這是順順利利的流程，但可惜與麻煩的是，事實通常沒那麼簡單，其中，「見家長」，是一道不小的關卡。交往數年，才發現對方父母難搞；論及婚嫁了，才知道原來爸媽並不滿意自己的另一半……

　　如果有人說，「這是愛情的考驗，兩個人要想辦法化解，攜手面對反對的家人，展現誠意給家長看……」，這實在是動人又淒美的劇情。

　　可是不要忘了，在所有反抗家長追求愛情的故事裡，不論是東方的梁山伯與祝英台，還是西方的羅蜜歐與茱麗葉，他們的下場通通都一樣，殉情。為了愛情付出生命，所以那些故事才如此可歌可泣又賺人熱淚，在現實生活裡，我想應該沒幾個人有那種勇氣與能耐。

　　共同面對困難的革命情感，若能順利成功達陣，兩個人的感情或許能更加穩固堅定；但不管是家長嫌棄另一半家世不夠好、工作學歷上不了檯面，還是長得太高太矮太短、太胖太瘦太剛好……只要有一項被挑出來，可夠兩個人受的。而兩人的感情，也很容易在爭吵之中消耗殆盡，最終走上分手一途。

　　工作學歷，還能用「努力」來改變一下，可是家世跟外表，可不是說想改就能改啊……

　　比起交往後帶另一半回家才說出「我哪知道我爸媽會這樣？」的後知後覺，在交往前、甚至單身的時候瞭解父母的喜好，是先苦後甘的做法。

　　瞭解父母的喜好，並非鼓吹「父母講東，我不敢往西」。（小元我在長成過程中，不論是求學還是談戀愛，可引起好幾次家庭革命咧……不管是生理面還是精神面，我都是個不好帶的孩子，小元爸跟小元媽辛苦了m(_ _)m）而是在知道父母的喜好後，去比對是否和自己的想法有所落差。沒有當然是可喜可賀，代表府上溝通良好；但因為世代的不同，大部份的父母，多少還是會和下一代產生所謂的「代溝」。

　　當自己的想法和父母不同，就需要自己花時間去化解，而非等到與男女朋友交往數年、也論及婚嫁之際，用一句「他們是我的父母，你得接受」強迫對方硬是吞下。

　　在一段關係裡，兩個人是平等的，每個人也都是父母的心頭肉，因此一段理想的關係，不該有誰得委曲求全、忍氣吞聲。搞得那麼委曲、一再退讓忍耐，建議請再思考一下這段關係的必要性，忍耐有時候是美德，但這時候忍，可不是忍一時風平浪靜、退一步海闊天空，而是在未來的三、五十年，都要繼續忍下去，否則只能離婚。

　　每個家庭都有自己的一套潛規則，最瞭解的是誰？當然是我們自己！

　　想要另一半順利完成「讓父母滿意」的任務，卻又不透露魔王們的「攻擊模式＆弱點」這兩項重要情報。見父母前說，「我爸媽人很nice」，見父母後卻令人覺得「你爸媽只對你nice吧……」。傻傻看著另一半遭受砲火夾擊，甚至還落井下石地說：「是你不夠努力！」……這不叫豬一樣的隊友，什麼才叫豬一樣的隊友？

　　自己的父母，自己搞定。

　　具體步驟如下圖所示。

Step 1 瞭解父母想法
　　父母對自己另一伴有沒有什麼期望？身高？工作？家世背景？「完全沒有條件，你喜歡就好」這種話，聽聽即可。因為就算只要求「正當工作」這種被視為理所當然的事，也是一種條件，不然為何不說沒工作成天躺在家裡也可以？

　　此時如果有另一半的人，情況會稍微棘手一點點，父母有時會考量到兒女現在的感情狀態與交往中對象，有所顧忌之下，心中的想法較難完全透露。

　　因此，還單身的朋友們，「現在」即是處理這件事的最好時機，不要等到有男女朋友了再去處理婚姻可能會遇到的問題，而是在單身時就要考慮清楚，也準備好！

Step 2 理性溝通、取得共識
　　承上所言，有些家長有「非醫生老師不得進門/不嫁」等想法，若自己不認同的話，便需要再進一步瞭解為什麼父母會這麼想。父母會期望孩子的伴侶職業是醫師律師軍公教，所冀望的，通常只是「穩定」二字。

　　在男女剛認識，只要還沒被愛衝昏頭到鬼遮眼，大部份的人都會自動進行初步的篩選，將對方的工作性質納入考量，因此讓父母瞭解另一半的工作性質，其實是把這個過程用言語講出來而已。

　　另一半的工作性質為何？這個產業的市場規模與未來發展？對未來的計劃？如果上述這三個問題自己都還回答不出具體的答案，那麼我想父母的擔心，完全情有可原。當自己都不瞭解自己的另一半的工作，要怎麼讓父母放心並相信自己的選擇？

　　那顆棒球我男友目前的副業是整修棒壘球手套跟球棒，一半出自好奇、一半出於想更瞭解他的工作，所以我曾問過在他能服務收件的地區，打棒壘球的人口數有多少？令我驚訝的是，三級棒球的人口數，比我想像中多出很多。

　　某天，和小元媽閒聊聊到這件事，並說那顆棒球我男友有可能在幾年後自行創業，不是那麼瞭解棒壘球產業的小元媽，也不出我所料的馬上問：「這可行嗎？」當我把自己知道的告訴她，並且在最後說：「您會有的疑問，基本上我也會有，因此我也都問過了。」講完之後，小元媽說：「你們覺得好就好，畢竟我也不瞭解。」

　　雖然只是「可能」與「計劃」，但能提出具體的數字，總是比起天馬行空的「夢想」，來得踏實，也代表著的確有在好好規劃與評估，不是光說不練的「作夢」。

　　此步驟的作為，簡單講即是「說之以理、動之以情、喻之以弊、誘之以利」，自己不認同的話，可以藉各種方式去表達自己的看法。

　　像是職業，當新聞在某職業的現況，可以美言幾句、或是「看起來沒那麼好嘛」，不然就說誰誰誰也是因為父母太難搞，一直結不了婚之類……

　　因為要動搖父母的想法與觀念，故這個步驟動輒要花上數個月甚至是數年的時間，要嘛在單身的時候處理好，要嘛就準備結婚時才用拖字訣（會不會成功又是一回事），孰輕熟重各位就自行判斷了。

Step 3 如無法取得共識，請家長不要過度干涉
　　如果step 2處理得好，這個步驟可以直接跳過，但有些很難輕易改變的觀念（如政治、宗教），若父母沒辦法接受，只要不是嚴重到會影響生活，那大家不妨睜一隻眼閉一隻眼，知道哪邊是敏感易爆的地雷區，在跟家長們在一起時，就儘量避開。

　　一段感情裡，主角還是男女雙方，如同在〈遇見「理想伴侶」〉系列的第二步所言，我會建議在設定理想伴侶的清單時，最好連「宗教、政治、金錢觀、要不要有小孩、父母的態度」等，都能考慮進去。因為若進入婚姻，兩人要朝夕相處，不管是金錢還是照顧家庭的心力，都要共同分擔。

　　家長父母的角色，是配角，因此契合度不必要求要像另一半這麼高，只要家長不要過度干涉，那麼兩人的感情，又排除了一個吵架的可能。也往長久穩定再邁進了一步。

　　祝福各位。

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下週(4/5)預告：交往多久見家長？拜訪時，要不要洗碗做家事？

　　本篇是見家長的「事前準備」，真正上戰場的實戰篇將在下週分享。我跟那顆棒球目前交往一年又三個月，去拜訪他父母的次數少說也有十來次，各位網友可以猜看看我們多久見家長（以月為單位）？而在這十幾次之中，我洗了幾次的碗？答案將於下週文章內公佈。

延伸閱讀
．遇見「理想伴侶」的第二步：設定目標──填寫你的宇宙訂單

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陳佳敬心理師(小元)

從數學系寫成心理師。有2個碩士，讀博應該是早晚的事。
諮商專長：憂鬱症、邊緣型人格(BPD)、人際關係（伴侶/家庭/職場）、內向者。

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