伴侶諮商？和個別諮商有什麼不一樣？（徵求3對伴侶，體驗伴侶諮商優惠方案）
「為什麼女友她總是抓不到重點？」「跟先生溝通好累，怎麼都沒反應……」「我們說話好像不在同個頻率？」 在和伴侶相處的時候，你曾有類似的困擾與疑惑出現？這時候，諮商有用嗎？ 個別諮商 個別諮商在幹嘛？ 我一直覺得，個別諮商是一種健身，練的是心理肌肉，也像是「找到/建立自己的使用手冊」。諮商時透過我的回應與提問，讓一個人更瞭解自己「發生了什麼事」？你的每一個想法，是怎麼形成的？ 當我們整理清楚經驗、情緒...
關係互動溝通
與憂鬱症(者)相處：關心、彈性、沒關係(含Q&A)
此篇是PTT BG板的回文，原文標題為：「有什麼建議的方式溝憂鬱症女友溝通呢？」推文裡有很多值得一回的問題，也一併整理成這篇。 我是執業工作中的心理師，在2020.9至2021.11有鬱症患者的身份。依自己患病經驗、專業訓練和諮商工作經驗，我把與患者的相處歸結為三點：關心、彈性、沒關係。 不過這三點並非只針對與患者相處，患者自己、一般人平日的生活相處、與他人互動，我想都能派上用場。
你的愛，說哪種語言？──瞭解自己的「愛之語」
文／OrcaKW （圖片來源：pexels；CC0） 春節接近尾聲，下週就是2月14日的西洋情人節了。你想好要跟另一半吃哪間餐廳？送他什麼禮物了嗎？ 是巧克力？花？還是新的皮夾或包包呢？
團體諮商在幹嘛？職場人際案例
圖片背景取自pixabay 開始說團體諮商的功能與效果之前，先說個真實故事。 ※以下內容純為虛構，如有雷同是巧合、也是我故意寫得模糊，好讓你對號入座、或是覺得「好像那個誰」。
溝通！溝通？怎麼好像有溝沒通？
文／小元 「溝通」一詞，從情侶交往、一般人際關係，到職場同事與上司，無不存在著。「怎麼經常溝通無效？」，也成了總是困擾每個人的問題。 什麼時候我們會提出「我們需要溝通一下」的要求呢？我想無非是發現彼此在某個事情上的認知有些落差，譬如說突然意識到兩人對於未來的規畫好像不太一樣，或者是去幫忙辦一件事、對方卻說成果不如他所預想……
送禮的藝術：班門弄斧(X)、出其不意(O)
文／小元 送禮物，不論是在交往中的男女朋友，還是普通朋友的人情交際，都佔有一席之地。然而看似平凡的送禮一事，但要怎麼送、送些什麼，卻往往讓我們傷透腦筋。 也不時看到，有人花了大錢買了名牌包、名牌手錶給另一半，結果對方卻興致缺缺；或是收是收了，但甚少拿出來使用，讓送禮的一方覺得被潑了冷水，收禮的一方雖心懷感激、可是真的不知如何處理這份貴重卻不實用的禮物……這篇文章不談「心意」，因為我相信每個...
【作品】 愛情幻形怪
文／小元 ※照片翻攝自《自由時報》 2016.08.13刊於《自由時報》花編副刊 幻形怪，是著名奇幻小說《哈利波特》裡的一種奇獸，他會變成人們心目中最害怕的事物，因此傳言道，沒有人真正看過幻形怪是長什麼樣子。
「主題式」自我介紹：說你自己的故事
人與人之間從陌生人，變成朋友、再更進一步成為情人的過程大家都非常熟悉。不過在從「毫無關係的陌生人」到「朋友」之間，需要跨越一道叫「互相瞭解、認識」的藩籬，此時該如何自我介紹，成為你我都曾遇過的難題…… 而常見的自我介紹，大概長成這樣。 「大家好我是陳小元，身高167公分，處女座A型。畢業於ＯＯ大學ＯＯ研究所，現在的工作是ＯＯＯ。」或許再加句「興趣是看棒球，支持的球隊是兄弟象，轉賣後叫中...
憂鬱的感覺？若身邊的親友有憂鬱傾向，能怎麼協助他？
此篇談的是「憂鬱感」，和憂鬱症有程度、時間、影響範圍的不同。建議和〈與鬱症(者)相處：關心、彈性、沒關係（含FAQ）〉一起閱讀。
另一半對自己不再跟以前一樣，該怎麼辦？
文／小元 每對情侶對於熱戀期的長短不一，但大約在交往滿一年左右，便會逐漸趨於穩定，此時若有開始工作、轉職等外力因素，更會讓這個時間縮短。 而這個問題之所以會產生，其實可以從以下幾個層面來分析（見圖）。
「致命吸引力」的危險與矛盾
文／小元 「明明知道他會動手打人，但為什麼走不開？」「已經賭到欠債，別說要結婚了、連自己生活都快被拖累，為什麼對方一道歉，卻又心軟回頭？」 「一見鍾情是個幻想」，是我曾用過的標題。然而，若只是一時小劇場演成雪梨歌劇院，最多是吵架分手。 最麻煩的，是明知不能愛，卻又飛蛾撲火的瘋狂，在心理學上，這稱為「致命吸引力」。而別被名稱所誤導了，「致命吸引力」，一點都不浪漫，他的結局，下場通常都是悲...
不是只有動手，才叫恐怖情人3-離開，修復自己
文／小元 要與恐怖情人分手，除了分手要挑公開場合等老生常談之外，其實最一勞永逸的方式是讓自己「沒有利用價值」。 對恐怖情人來說，女朋友/男朋友/老婆/老公存在的意義並不是因為愛，而是會做家事（女僕男傭）、打點這處理那（秘書）、經濟來源（金主），性關係（砲友）、生小孩（傳宗接代）……的「工具」。
不是只有動手，才叫恐怖情人2-有責任感，容易成為獵物
文／小元 上篇〈不是只有動手，才叫恐怖情人（上）──「控制」，是一貫的手段〉，是在分析恐怖情人的手段，本篇的重點在於「什麼樣的人容易成為獵物」？希望各位網友藉由這一篇文章，能不再被恐怖情人的技倆所誘。 從自己的切身經驗，與看過、聽過許多網友的故事，整理出了以下三個最大的特質。 1. 沒自信（通常是對自己某一個點特別沒自信，如身材、學歷、家世等） 2. 有責任感
不是只有動手，才叫恐怖情人1-「控制」，是一貫的手段
文／小元 恐怖情人，令人聞之色變、避之危恐不及，而當交往的對象是恐怖情人，不只自己的生命安全有疑慮，連家人，也跟著被籠罩在危險之中。 然而，會上新聞的，幾乎已是非死及傷……因此希望在各位能在交往前能睜大眼睛觀察，或是已經知道對方有潛在的可能是恐怖情人時，想辦法逃離。
愛情，可以不用「犧牲」
文／小元 「要不是為了妳，我也不會放棄繼承家產！」 「我為你犧牲了這麼多，你這是什麼態度？！」 「為了妳，我斷絕了所有女性朋友的聯絡方式，現在妳還想怎樣？」
交往多久見家長？拜訪時，要不要洗碗做家事？
承上一篇「帶男/女朋友回家見家長前，請先做好準備」之文， 本篇將進入實際面對另一伴家長的過程與細節。 在上篇的文末，我寫道：「我跟那顆棒球目前交往一年又三個月，去拜訪他父母的次數少說也有十來次， 各位網友可以猜看看我們多久見家長（以月為單位）？而在這十幾次之中，我洗了幾次的碗？」 答案在此公佈： 我們見長家的時間，是在交往後一個月，而在拜訪那顆棒球我男友父母十幾次之中，我一個碗都沒洗過。
帶男/女朋友見家長前，請先做好準備
自部落格開始寫跟男女感情相關以來的每篇文章，我都是假定兩人要走入、也會走入婚姻的角度來撰寫。 而一般從交往到婚姻的模式與流程為：交往→幾年後兩人論及婚嫁→見家長→提親→（喜酒婚宴等）→結婚 以上這是順順利利的流程，但可惜與麻煩的是，事實通常沒那麼簡單，其中，「見家長」，是一道不小的關卡。交往數年，才發現對方父母難搞；論及婚嫁了，才知道原來爸媽並不滿意自己的另一半……
不吵架的訣竅──釐清目標、溝通與責任歸屬、幽默感
文／小元 承上一篇討論男女在面對問題時，腦袋不同的運作模式，此文的主題將是「避免吵架」的方法。 我在〈遇見「理想伴侶」的第二步：設定目標──填寫你的宇宙訂單〉裡寫過：「當開始吵架，就等著什麼時候會累積成分手，除非兩個人都有「吵架，只是激烈一點的溝通」這種共識，不然只要有一方受不了三天一小吵、五天一大吵，那在他的心中，就已經開始在醞釀分手的想法。」
男女大不同──怎麼與異性進行「有效的溝通」？
文／小元 男女朋友在交往階段，多少都會因為想法不同而產生衝突，說實話，這很正常、再正常不過了！ 親密如家人都時不時要來個「激烈一點溝通」，因此，怎麼能期望在完全不同家庭成長的男女朋友，在交往過程中不會有意見不合的時候？ 但意見不合，不代表要提高分貝吵架、更不是要爭出個是非與輸贏，在親密關係裡，沒有輸贏，只有雙贏或雙輸。雙贏，是兩個人的共識，不管是各步一步還是提出新的解決之道，最重要的，...
【作品】安全感 就在自己心中
※照片翻攝自《自由時報》 2014.11.16 刊於《自由時報》兩性異言堂 文／小元 「最近這人怎麼常常來按他的讚？是不是有什麼隱情？等等一定要好好質問一番！」戀愛中的男男女女，因為「情人眼裡容不下一粒沙」所引發的爭執、嫉妒，可說是不勝枚舉。而挑起問題的人，也總是以控訴對方惡行惡狀之姿，正氣凜然或聲淚俱下地說：「都是他的錯。」似乎，這就是自己沒安全感的全部原因。更令人匪夷所思的事在於，明明氣成...