遇見「理想伴侶」的第4步：熱戀期不是常態(完)

本系列上一篇：一見鍾情是個幻想──請活在現實，而非腦中的小劇場
　　本篇副標為，「關係長久的重點不在談戀愛，而是『過生活』」。
文／小元
　　繼前三篇文，是從「瞭解自己→設定目標→保持平常心認識異性」，而在遇到「疑似理想伴侶」、進而交往之後，絕對不是就此鬆懈。要找到一個人來當男/女朋友的困難度，與「長久穩定的交往、甚至是進入婚姻」相比，可以說是相對簡單，因為長久交往/維繫婚姻的關鍵，並非「戀愛的感覺」，而是能不能一起「過生活」。

正　文

　　情侶在經過頭幾個月的熱戀期（約三到六個月不等）之後，一開始的激情與衝動便會逐漸趨緩，此時還陶醉在戀愛氛圍的那方，不免開始在腦中上演「他是不是不愛我了？」的小劇場。
　　與剛確定「郎有情，妹有意」的歡欣，覺得自己是全天下最幸運的人、每天起床想到他就情不自禁傻笑的熱戀期相較，進入穩定期確實會覺得少了些浪漫與驚喜，甚至產生「他是不是把工作看得比我還重要？」的疑慮。
　　可是人生，絕對不可能只有談戀愛這件事，每個人一天都是24小時，扣掉上班8小時（正常工時）、睡覺8小時（充足睡眠），剩下的8小時，除了要吃飯洗澡通勤之外，還要社交、興趣、上PTT、看球賽……以及談戀愛。故要求對方把自己看得比工作還重要，根本是不可能。
　　經營一段長久穩定的關係、甚至進入婚姻，比交往更難，因為在這之中有不少問題得克服，從兩個人的個性與價值觀，一直到雙方父母的態度等，都有可能是吵架分手的原因。
　　其中，最讓人無力又不知道從何下手的，我想是「沒感覺了」/「沒新鮮感」吧。（父母家長問題請見：〈帶男/女朋友回家前，請先做好準備〉）
　　感覺與新鮮感，看起來虛無飄渺又無可捉摸，但說穿了，不過是「神秘感」在作祟。
　　交往初期能天天黏在一起、做什麼都充滿驚喜，是因為兩個人還不熟悉，對方有許多面向，都是我們不知道的（已知區小、未知區大）。但隨著長久交往，他的習慣、喜好、睡覺的姿勢，會愈來愈瞭解對方，當瞭解加深，神秘感便逐漸消失（已知區↑、未知區↓）。(Perel, 2013)

神秘感 = 對方不知道的自己

　　想營造神秘感、永遠都是熱戀期，光是靠性感睡衣或是換個姿勢做愛，只能收到暫時性的效果。當對方連自己的性器官長得如何都知道的時候，換姿勢換睡衣換地點，不過是換湯不換藥。
　　不論男女，長久交往的情侶，能不能保持神秘感的最大關鍵，在於能否讓對方覺得：「她/他好像每天都不一樣。」沒有人的外在可以每天都不一樣（化妝不算），但內在，卻是有可能的。

練　習

　　在「第二步：設定目標」與「第三步：一見鍾情是個幻想」裡，我一再推薦由「興趣」認識對方，因為在「共同興趣」快速拉進距離的同時，「非共同興趣」，便成為交往後的「神秘感」來源。

　　上圖1~4的區域，其意義、雙方的興趣（專業）指數，以及對應我自己的實例分別如下。
1 紅色
兩個人都有高度興趣、並且都熟知的部份，分數是100 vs. 100
例：書。

2 橙色
一方有高度興趣、一方有興趣，但瞭解的不深，分數為100 vs. 70
例：我之於心理學、設計、建築，這些是我100、他70。我先生之於歷史、格鬥、科技業，這些是他100、我70。

3 黃色
一方有興趣、一方幾乎沒有興趣，100 vs. 30
例：寫作，我寫得比較勤、還會斟酌聲韻字數節奏，我先生久久爆發一次上萬言書。

4 白色
雙方幾乎都沒興趣
例：美妝，特別是要畫在自己臉上或是弄在頭髮上的。我可能還有個10分，我先生出門有穿衣服，已經對得起國家社會。

　　先將第4區域扣除，能不斷產生新鮮感的區域，在第2區，100 vs. 70這塊，當對方談論自己不懂的事物，那時候的他，會「看起來」不像自己認識的那個人，「好像熟悉，卻又帶著距離的不熟悉」，會引起想拉近彼此距離的渴望。這也是為什麼剛開始交往，總是有聊不完的天──因為我們想要知道對方更多的資訊，好弭平這種落差。
　　當時間長久，很有可能2→1（但通常沒那麼容易），此時將3變成2，一樣能繼續可以不斷創造新的話題。同時，也可以一起開發新的興趣（第4區），這世界上有這麼多學問，但人生卻是有限的，因此，除非雙方（或一方）對未知的事物毫無興致，不然話題絕不可能有結束的一天。
　　不斷重覆「熟悉又陌生、陌生又熟悉」的過程，才有可能在對象不變的情況下，達到永遠的新鮮感。

功　效

　　保持對未知事物的開放心胸、樂於學習吸收自己不懂的事，不只是在經營感情能發揮效用、在人生也是。經驗會持續累積，因此每一個人都是隨時在變化，這一刻的我，一定和上一刻有什麼不一樣。
　　因此，追求永恆不變的愛戀，不管在技術上還是理論上，都是不可能的。
　　在不斷改變（未知）的同時，還能找到對方當初讓自己喜歡的地方（已知），並且透過不斷地分享交流，將彼此的連結強化到生活中的各個層面，這才是攜手「過生活」。
　　當兩個人已經確認可以就此「定下來」，可以回到第一篇的「瞭解自己」，只是把標題裡的「自己」、換成「我們」，瞭解「我們」→設定「我們的」目標→持續不斷地溝通交流→雙方不斷地成長……
　　全四篇的「理想伴侶」系列，至此全部結束（維繫遠距離戀愛的一些小方法有機會再分享，不過最重要的心法是這四篇，方法是輔助），我相信這四篇裡分享的觀念與各種練習，絕非只有在找尋理想伴侶時能派上用場，而是能落實在生活中的所有面向，在全方位都成為一個更好的人。
（推薦閱讀，〈你可以成為更好的人──化解盧小小與沒安全感，學習溫柔體貼〉）
　　祝福各位。
※此文亦發表於PTT CATCH板、Boy-Girl板（按End會直接跳到文末的推文留言）
下週(5/17)預告：不是只有動手，才叫恐怖情人（上）──「控制」，是一貫的手段
　　這個主題我醞釀很久、從寫完《走出失戀/被劈》三部曲就醞釀至今，但或許是不知道怎麼寫吧，一直寫了又刪、刪了又寫……一直到最近我才準備好，目前預計至少會有上下兩篇，認出恐怖情人 & 修復自己。
延伸閱讀
遇見「理想伴侶」系列
　第一步：瞭解自己──最熟悉的陌生人，其實是「你」
　第二步：設定目標──填寫你的宇宙訂單
　第三步：一見鍾情是個幻想──請活在現實，而非腦中的小劇場
　吸引力法則剖析文：為了什麼許了願，卻沒有實現？
感情類文章總整理 ＆ 有問題想問？ – 復合挽回/付出/男友女友OOOXXX是什麼心態等

參考文獻
Perel, E. (2013). The secret to desire in a long-term relationship. TEDSalon NY2013.

陳佳敬心理師(小元)

從數學系寫成心理師。有2個碩士，讀博應該是早晚的事。
諮商專長：憂鬱症、邊緣型人格(BPD)、人際關係（伴侶/家庭/職場）、內向者。

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