另一半對自己不再跟以前一樣，該怎麼辦？
文／小元
每對情侶對於熱戀期的長短不一，但大約在交往滿一年左右，便會逐漸趨於穩定，此時若有開始工作、轉職等外力因素，更會讓這個時間縮短。
而這個問題之所以會產生，其實可以從以下幾個層面來分析（見圖）。
由上圖可見，「覺得另一半變了」，只是個現象，造成這個問題的原因，是源於交往久了，開始視那些貼心為「理所當然」與「應該」。所以問題不在於怎麼讓另一半回到原本的樣子，反而是要認清「熱戀期，大家都嘛不太像正常的自己」這件事。
不愛講電話的男人天天講、不愛打扮的女人天天化妝打扮，吃個飯也要你一口我一口，上演「妳吃」（推）、「你吃啦」（推回去）的可愛互動（十八相送、分開有如生離死別是一定要的經典橋段）。外加情侶之間「麵麵」、「飯飯」、「愛你喔」等旁人聽到都想翻白眼的笨蛋情侶台詞，都是熱戀期可能發生的狀況，但這不是常態！
我在其他文章中有寫過，「人是無時無刻在變化的」，試問有多少人能保證，今年和去年的身材體型毫無差別？或是明年和今年的想法是完全一樣呢？
如果辦不到的話，那怎麼能去強求對方，總是要以同樣的模式對待自己？
因此真正的治本之道不在對方身上，而是如何讓自己接受「人是會變」這個事實，並且能「接受改變」。
交往初期，或許面次都是在餐廳吃飯，但當見面次數從一周一次變成一周三次、結婚後是還天天都看到（排除異地夫妻的情況），除非雙方的收入跟腸胃都hold得住，不然當某一方開始覺得天天吃大餐不再是享受而是負擔之際，勢必得有所改變。
交往要能做到吃大餐也好、吃路邊攤也好；出去玩也好、在家也好的開心愉快，關鍵是在於自己能不能隨時自得其樂，而不是那些外在的美食與刺激，（驚喜天天用，還能叫驚喜嗎？～）而要能自得其樂，請捨棄「他/她要做到OOOXXX才是愛我」的預設立場。
如果認為「他沒有打電話就是不愛我」，那只要他是傳LINE不是打電話，你就會覺得「他不愛我」；如果認為「他沒有帶我去吃大餐就是不愛我」，那只要是吃拉麵不是吃大餐，你就會覺得「他不愛我」……
可是，真正造成痛苦的，到底「他不愛你」？還是「已經預先寫好劇本」的自己？
能接受一切變化的彈性，來自「放鬆、無所求」的態度，如此一來，對方的壓力不只會減輕許多，也不會每天都在戰戰兢兢地擔心，「今天他/她是否讓又要讓自己練習讀心術？」。
祝福各位。
延伸閱讀
．遇見「理想伴侶」的第四步：熱戀期不是常態
► LINE預約諮詢 ◄
嗨小元～妳這篇寫得正是時候(哭)
以前的我是，只要對方的回應不符合自己的期待，我就會陷入焦慮或責怪對方。
我目前正在努力修繕這個問題，可是還是有一個疑惑…要如何感覺到自己是被愛的或被在乎的呢？
我知道我們很常陷入一種─如同妳文章寫的─「他沒….就是不喜歡/不愛/不在乎我」的思考；但會不會事實上就是如此呢？會不會事實上對方沒做什麼就是真的代表對方不喜歡/不愛/不在乎我們呢？哈～
希望妳看得懂我想問的問題QQ
版主回覆：(07/06/2015 04:46:37 PM)
Missy：
真是太可怕了，剛剛正好有一個諮詢的網友也問了同樣的問題，這是同時性嗎XDDD
要看男人在不在乎，除了「感覺」之外，有兩個點比他講什麼準十倍：時間、錢。其中，「時間」的加權指數又大於「錢」。
如果有人只看到這就以為說，「那沒有天天講一小時的電話、或是沒有買名牌包的話，就是不愛囉？」當然不是！真實狀況得依當事人的經濟能力與工作忙碌程度來分。
如果妳的對象是屬於大部份自食其力的普通男性上班族、而且也不是個玩咖的話，他們不會花時間在「沒意思」的女人身上。因此重點不是吃牛排還是拉麵、也不是打電話還是傳LINE，吃牛排、吃拉麵、打電話、傳LINE都只是「形式」，重點在有沒有花「時間」在妳身上。
而假設如果IF這個「形式」是妳不喜歡的怎麼辦？這時候就需要「溝通」，當然，妳可以問，但他也有可能會否決。但在否決之前，請先清楚說出自己的需求，有很多人連問都沒問就在那邊自己拔花瓣，上演「他愛我、他不愛我」的小劇場……有事嗎？ˊ_ゝˋ
關於溝通，可參考〈男女大不同──怎麼與異性進行「有效的溝通」？〉
http://orcakw.pixnet.net/blog/post/414013348
我想妳可能在OS：「蛤，就這麼簡單？」其實就真的這麼簡單@@ 想吃什麼想幹嘛不直接講、要男友打電話給自己也不講，要他在那邊猜半天，這大概是男人最無法理解女人到底在想什麼的七大不可思議之首吧……
希望有回答到妳XD
祝福。
小元加油!!!你的文章都有準確說出問題在哪,
感謝你的分享把它打出來做成文章,讓我們能好好調整自己
雖然不會固定發文了,但我還是會常常來看文章修煉的!!!!
*******************************************
看了這篇也很有感觸…
其實也要遇到願意溝通心智比較成熟會想的人…(自己也要是…)
不然即時對方(花時間花錢然後自己第六感覺得沒問題)
還是會在隔天突然說要分手的…. (這個真的是要痛過才會長大~人生阿~
版主回覆：(07/06/2015 08:02:19 PM)
訪客：
不會固定發文不代表不發文啊，只是換個發文的頻率，怎麼搞得有點像告別作一樣XD” 趕快po篇文章壓壓驚！（等等，有人這樣挖洞給自己跳的嗎？）
有文章還是會用mail發送訂閱通知，也歡迎你常來看文章/看留言，或是像這樣留言討論～～（我常覺得回覆網友們的留言，比正文還精采說，大概是因為主題明確又聚焦吧。）
*******************************************
或許表面上看來什麼都沒做錯、對方看起來也是一切正常，但會壓垮駱駝，問題絕對不是出在最後一根稻草身上，通常都是一點一滴有了變化，慢慢漸行漸遠，只是自己有沒有察覺罷了。
這也就是你說的，「自己也得要是個願意溝通、心智成熟的人」，像我之前打電動打成那樣，就是不知不覺的代表（活生生血淋淋的例子）。
而感情常常也不是「最對」就會沒事，當對方已經不愛、或者是劈腿，就算全世界都說認為是他的錯，也一樣無法回到從前。
無常啊，人生。（飲茶貌）
p.s.：下次取個暱稱讓我認識一下吧:)
祝福。
上面是我留言的，忘了打名字
版主回覆：(07/07/2015 05:37:51 PM)
貝：
瞭解XD
嗨～小元，我又來了XD
我現在就是碰到這樣的狀況，從一開始起疑，真的有這麼忙嗎？然後每次等他回我賴，這樣子的心情又不見了。可是到後面隨著時間，這樣子的心情逐漸累積，甚至變本加厲…他，是不是不愛我了？也許是我不夠好，諸此之類各種版本的小劇場在自己內心上演，常常哭到睡著，醒來又一直哭。後來受不了直接跟對方講了我的感受，對方跟我說，這就是我的工作，未來升遷還會更忙，請妳多體諒我就像妳假日無法陪伴在我身邊，如果妳不能接受我現在這樣，那妳要考慮清楚我們這段感情是否要繼續。到現在，雖然還在一起，但其實我覺得我們之間的關係真的沒像以前這樣了(他放假也不會主動理我，不會來找我…)也許他的個性就是這樣吧，既然我改變不了他，只好改變我自己(不是努力成為他想要的另一伴，而是我自己想要成為自己想要的人)，最後我也明白熱戀的時候那些什麼鬼山盟海誓就像放屁一樣XD(雖然這是我第一次談戀愛)
版主回覆：(02/27/2016 04:04:36 PM)
mosquito～
妳留言裡分享男人有交往前後不同，以及怎麼永保「熱戀期」的疑問，希望這篇文章可以讓妳找到完整的解答（笑）。
〈遇見「理想伴侶」的第四步：熱戀期不是常態（完）〉
http://orcakw.pixnet.net/blog/post/423234514
不管是妳去找他，還是他去找妳，我想比起形式上的舉動，「妳在關係中的感受」，以及兩個人的共識，我想是更重要的關鍵～
祝福 🙂
小元，謝謝妳的回覆，是阿……兩個人共識比較重要……有時候想跟他溝通，卻發現對方未必也想溝通…(嘆)
其實還有一個問題想請教，那天我跟他講完我的感受後(其實我是有點歇斯底里的在抱怨)，不應該用這種盧小小的方式，導致現在這種局面。說真的，我也不知道該怎麼辦才好啊～～～因為隔沒幾天我就滑到夢洗老師的文章,她說千萬別用這種方式(覺得頭痛了)
版主回覆：(02/27/2016 04:45:58 PM)
mosquito～
對於和男人溝通的方式，請參考〈男女大不同──怎麼與異性進行「有效的溝通」？〉一文。
http://orcakw.pixnet.net/blog/post/414013348
基本上大部份的男人聽不懂什麼叫「感覺」，因此想和另一半溝通，需要把妳在意的點「具體呈現」。譬如，告訴他「現在你放假也很少主動找我」，就比「你『都』不理我」來得客觀囉～
（根據我的經驗，不少男人一聽到「都」字，會馬上爆走，立刻反擊說，「哪有『都』！！」w）
祝福～
小元，看了你的文章和其他的留言，
我（男方）反而遇到不同的情況，我十分注重溝通的問題，我相信很多時候就是因為缺乏溝通而導致問題多多。但有時候說出了自己的感受，反而導致對方無法認同，覺得你想太多啦。後來我覺得應該要體諒對方，顧及對方的感受，但隨著時間的延續，對方雖然知道自己這樣很不好，但也習慣了我的體諒，而不顧及我的感受，提了幾次之後，我每次的退讓卻加劇了問題的嚴重，時間久了，我倒開始責怪自己怎麼任由這問題這樣下去，卻也已經無能為力。有時我在想，“順其自然"可能不過是一種安慰自己的催眠。即使我接受了”人是會變“的事實，卻對”無時無刻都在變化“這個觀點，有種非常不穩定的因素存在而擔憂。曾經有人向我提過”是你的就是你的，不是你的就不是你的“，好像也可適用在這個話題，不知小元你是否贊同的觀點？在我看來好像就和”放生“是同樣的概念。
最後…
我在想小元你是花了多少時間才練成這「放鬆、無所求」的功夫，一般來說我想也不容易呢XD
版主回覆：(06/01/2016 03:47:18 PM)
小佑～
如果你認為我是個「無所求」、甚至是「沒有欲望」的人，那這誤會可就大了XDD
我還是有一些希望、也會去為了自己的目標而努力，在努力後沒有達到目標，還是會有點失落。可能稍有不同的，是在於我對「結果」的執著，比較少一些罷了。
《與神對話》的作者尼爾寫過：「不帶期望並非不做清楚的溝通。」在這邊的期望，我會解釋成「認為自己一定要達到目標」、「認為我們就是會一輩子走下去」，當範圍限縮成這樣，那勢必會少了些彈性。可是這並不表示，在關係中可以擺爛、或是不去經營，這是兩回事喔～
希望我的解釋能讓你更瞭解一些，也知道小元其實是個平凡人XD 而關於溝通……嗯，目前預定的文章中有兩篇是跟這個主題有關，敬請期待（？）。
祝福～