男女大不同？──怎麼與另一半「有效溝通」

文／小元

　　男女朋友在交往階段，多少都會因為想法不同而產生衝突，說實話，這很正常、再正常不過。

　　親密如家人都時不時要來個「激烈一點溝通」，因此，怎麼能期望在完全不同家庭成長的男女朋友，在交往過程中不會有意見不合的時候？

　　但意見不合，不代表要提高分貝吵架、更不是要爭出個是非與輸贏。在親密關係裡，沒有輸贏，只有雙贏或雙輸。雙贏，是兩個人的共識，不管是各步一步還是提出新的解決之道，最重要的，是「兩個人都能接受」。

　　然而觀察男女交往的過程，在提出解決之道前，卻常發生「為什麼你都不懂我？」的爭論，進而陷入無限鬼打牆的迴圈……同一件事，為什麼會讓人覺得不是在講同一件事？

　　以下內容，是採「大多數情況」，絕不能套用在每個人身上。決定大腦結構與心智運行模式的變數，絕非只有性別，有更多的，是環境、社會風氣，與家庭養成的影響。

　　從家庭養育方式與社會環境的層面來看，大部份的家長告訴男孩要堅強、跌倒了也不能哭，哭了會被罵「不像男生、沒有男子氣慨」；面對哭泣的女孩，或許比較少一點……但「不哭」、「冷靜」的女孩，容易被說冷漠、不近人情。

　　家庭環境的分別教育，進了學校這個小型社會之後，開始變成是學科能力上的區別。第一個說「男生數理好、女生文科好」的人，不知道是誰。「反正很多人這麼說、那就這麼信吧」，在潛移默化中，很多人開始把這當作既定的事實，因此男生文科不好、女生數理不好，「性別」，粗糙地成為理由。

　　這正確嗎？未必。只是簡單的答案，比較容易被接受。

　　我高中唸了3年女校，當遇到問題找朋友聊天，很多時候並「不只是」為了解決問題。因為我、我的朋友，有能力自己解決。我想我們聊的，或許更接近「讓你知道我最近遇到什麼事」、「想知道你最近好嗎」。

　　但在另一種角度，一開始是「哭不被允許」，後來變成「不允許自己哭」。非常直覺認為「只要問題解決，那些困擾麻煩就會自動消失」。不知道他們自己信嗎？

　　舉例：當另一半正在為寫論文焦頭爛額之際時，我能做什麼？

　　以我自己來說，當我在寫論文的時候，還真不希望被追問進度，或是覺得我整天沒幾則訊息、是不是在跟研究室的學長學弟曖昧 ˊ_ゝˋ

　　我在聊到meeting不順利時，我也「不需要」另一半告訴我。「當學生已經很輕鬆了」，或是「那你就這樣那樣做」。我知道。

　　急著幫我「想辦法」，好像是在說我的能力不足。嗯，這我也知道。所以身為另一半的你，有必要再強調一次嗎？

　　會產生衝突，常常是因為我們從自己的角度，去思考對方的問題，忘了每個人都不一樣。

　　如果真的不知道，那就「問吧」。對方需要什麼、自己能做到什麼？

　　不論是在工作場合，朋友間的人際關係，還是親密的家人與愛人。或許明確說出「自己的需求」，並且「告知對方能協助的地方」，能把衝突的可能，盡可能降到最低。

　　例如：先想清楚自己現在是「想抱怨發洩」，還是「想解決問題」，然後「明確地」告訴對方。甚至，是制止對方用「他的」方式來幫忙。

　　這就像在「處理問題」與「理解情緒」先下好指令，不然聽到「事件」，大部份的人都會用自己習慣或擅長的的方式來處理，而非對方真正的需要。

　　我在寫論文的時候，和另一半、家人講話，有時候其實只是想聽聽「你今天在做什麼」？吃了什麼、看了什麼、工作上遇到什麼？那能讓滿是文獻與學術用語的腦子，注意到世界上還是有些像是球賽、超商出了新品、朋友間的戀愛，諸如此類的日常。

　　而當我真的需要空間閉門寫論文、處理公事，我也得說清楚自己現在「在忙什麼」，告知「處理時間」。

　　這就像是在辦公室門口暫時掛上「請勿打擾」的牌子，但如果真有緊急事件，也還有彈性處理的時間。相信大部份的人，都能接受這種方式。

　　祝福各位。

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　　這篇寫完後，總覺得意猶未盡，似乎還有該寫，但礙於篇幅無法在本篇說完的內容。因此下週的文章，可視為本篇的續文。

參考文獻
[1]  Ingalhalikara, M., Smitha, A., Parker, D., Satterthwaite, T. D., Elliott, M. A., Ruparel, K., Hakonarsod, H., Gur, T. E., Gur, R. C. & Vermaa, R. (2013). Sex differences in the structural connectome of the human brain. PNAS.
[2]  芭芭拉‧皮斯&亞倫‧皮斯（2000）。為什麼男人不聽，女人不看地圖？（羅玲妃，譯）。臺北市：平安文化（原著出版年：2000）
[3]  芭芭拉‧皮斯&亞倫‧皮斯（2004）。為什麼男人愛說謊，女人愛哭？（羅玲妃、陳麗娟，譯）。臺北市：平安文化（原著出版年：2004）
[4]  約翰．葛瑞（2007）。男女大不同（蘇晴，譯）。臺北市：生命潛能文化（原著出版年：1993）

（2至4有寫過簡單的書介與心得，詳見感情相關書籍推薦）

陳佳敬心理師(小元)

生物學女性，從數學系寫成心理師、憂鬱症復原者。喜好大腦研究、科普解密心理諮商。
研究領域：憂鬱症（其他身心症）、邊緣型人格(BPD)、伴侶&家庭、內向者、亞斯特質、書寫&閱讀治療
碩士學位論文《愛情關係中的分手─復合歷程之紮根理論研究》。

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