關於「想太多」這把雙面刃──細心vs.焦慮

文／小元

　　前幾天有網友留言問了一個非常好、也很經典的問題，「要怎麼在一段關係裡面不去擔憂害怕某天可能將失去這段關係？」此問題也時常在諮詢中出現，因此正在撰寫的幾篇文章中（低頭忘著自己挖的一個又一個坑……），有一篇便是以此為題，既然有網友發問，那便先把這篇寫出來吧～

　　除了在感情上的「想太多」、「無法享受當下」之外，這問題在生活上還有幾個常見的變化型。諸如，「對未來感到憂心與不確定」、「經常把事情想得太複雜（不論是自認如此還是被親友這麼提醒）」、曾經被說有「被害妄想症」等。大抵只要會擔心未來會發生「意外」，並且因而焦慮緊張、影響到平日生活者（此症狀似乎好發於完美主義者身上），我想都可以適用這篇文章。

想太多是缺點，因此「不要想太多」？

　　我本身也是個容易想太多的人，因此明白若只是單純地說「就不要想太多嘛～」，根本是句廢話。且心中對那句「不要想太多嘛～」的反駁，大概會是：「就是因為會想太多，所以才做不到不要想太多啊！（掀桌）」

　　可是，「想太多」，真的一無是處嗎？

　　在諮詢時，若我從談話中觀察到該位網友在感情上似乎有這種「想太多、因而覺得焦慮擔心」的傾向，我會接著問一句表面上看似與感情無關的問題，「在生活上，會不會常有人說你是個很細心、很有責任感的人？」網友們的答案，通常是肯定句。

　　會那樣問、並且通常都會得到肯定的答案，並非是我會通靈，我的根據是基於這篇〈愛情，可以學到什麼？〉裡所寫的這段，「會在感情裡出現的每個問題，一定也會在其他生活面向出現，因為我們是一個完整的人，生活也不是只有談戀愛這件事。」會在感情上想太多、並且會為此焦慮的人，若發揮在工作上，卻可以因為這種擔心「會不會發生什麼意外？」而預先做好準備。在這個狀況下，「想太多」反倒變成是優點了。

　　意外之所以令人擔心，是因為它「不可預期」的特性，然而要怎麼要在遭逢意外仍能保持冷靜、甚至是馬上處理問題，有賴「非意外」時的訓練與練習。甚至有些職業，更是時刻都與意外為伍、與死神搶人，像是消防員與醫生。

　　天災是意外、在手術台上發生大出血是意外，飛機的一個引擎停止運轉是意外，店裡突然出現大聲咆哮的奧客也是意外（希望這還不是常態……）。

　　此時運用「想太多」預先設想可能的解決之道，卻可以被上司同事後輩稱讚是個很細心、有責任感的人。故「想太多」的根本問題，其實是「我們該怎麼安撫自己易焦慮的心？」

讓自己「好好想太多」

　　這張圖出自電影《腦筋急轉彎(Inside Out)》，是我認為很可愛、也很適合用在這個主題的一個橋段。在主角萊莉(Riley)與父母搬新家、準備到新學校上學的早上，圖片中這三位掌管不同情緒的擬人化角色，也在萊莉的大腦中討論新學校的生活。從左至右，這三位分別是掌管恐懼的驚驚(Fear)、掌管快樂情緒的樂樂(Joy)，與掌管憎厭的厭厭(Disgust)。

　　驚驚正在翻閱的那一大壘文件，是因為樂樂在稍早分派一個「列出今天有可能遇到的各種狀況」工作給他，驚驚列了哪些呢？

　　「最糟的情況是掉進流沙、自燃……或被老師點名。」
(Worst scenario is either quicksands, spontaneous combustion or getting called on by the teacher.)

　　不只如此，在這個畫面前一點，驚驚曾朗聲問，「有人會寫流星的流嗎？」，我猜驚驚大概是在思考若流星掉下來砸毀學校、或直接往萊莉頭上招呼，有什麼方法可以保護萊莉？

　　「當最糟糕的情況你也知道該怎麼辦，就不會失去冷靜，還能保持理智救別人、也救自己。」（推薦閱讀：〈你可以成為更好的人──化解盧小小與沒安全感，學習溫柔體貼〉）

　　說來也巧（也有一點好笑），在我的腦海裡，也有這麼一本《緊急狀況使用手冊》，裡頭分門別類搜集了「假設如果我遇到OOO（狀況），該怎麼辦？」的指南。

　　例如在生活類別的某頁，有「搭大眾運輸工具遇到車禍／火災」。

　　在另一頁，有「在公眾場合遇到火災」。

　　會對火災如此敏感、以及認為學習滅火器與擊破器的使用十分重要，我想這當然是受了身為消防人員的父親所影響（請支持消防/警察組工會），也從小耳濡目染、體認到「防災優於救災」的緣故。這樣的環境，培養出我的危機意識，故當某個問題出現，我不會要自己「不要想太多」，而是「卯起來用力地想」。在基於該事故的發生機率，與自己能力範圍內，盡可能地想出自認為最佳的解決方法。

　　譬如說，我曾經對搭飛機無比恐懼，原因猜測是就讀國小時發生大園空難，瞬間帶走202條人命的意外，讓我印下不小的陰影。但某年暑假，父母已安排全家人和其他親友一起組團出國。面對勢必要搭飛機的情況，我開始找讓自己安心的方法，以下是其中幾個方案。
1. 以私人名義去學開飛機？這是夢幻選項，但時間及金錢上不可行，而且得先搭飛機去夏威夷（柯南哏）
2. 查過去飛機的記錄，告訴自己統計顯示，飛機是世界上最安全的交通工具
3. 複習高中學過的白努利定律與牛頓第二運動定律（作用力與反作用力），說服自己此龐然大物能在天上飛，有科學根據

　　後來我選擇了2、3一起併行，在行前不斷以這些證據讓自己安心。加上抱著「若機率這麼低還被我遇上，那就是生死有命、在劫難逃」的覺悟（？），我進入了機艙，值得紀念的人生第一趟航行，就在複習飛行統計資料與物理定律中渡過。

　　至那之後，不能說「從此愛上在天空飛的感覺（好像航空公司的slogan）」，但「擔心飛機失事」的焦慮值，已經可以降到我可以承受的程度。

在能力範圍內，做好自己能做、願意做的事

　　回到網友的提問，「要怎麼在一段關係裡面不去擔憂害怕某天可能將失去這段關係？」我在前文提到的《緊急狀況使用手冊》，裡面不只有生活類別，亦有感情類別，這頁是，「如果男友劈腿怎麼辦？」。

　　此時運用「好好想太多」，便可以把另一半提分手、甚至是我們自己提分手可能原因找出來，然後對症下藥。

　　有可能是因為我個性太難搞、父母太難搞，或把家庭與朋友看得比男友還重要；也有可能是雙方在某個議題上的見解不同（特別是政治宗教），並且水火不容。（推薦閱讀：〈帶男/女朋友回家見家長前，請先做好準備〉、〈交往多久見家長？拜訪時，要不要洗碗做家事？〉）

　　上述的情況，同時有「選擇改變自己符合對方的期待」，抑或是「堅持自己的原則」這兩個選項，這兩者並沒有誰對誰錯、誰高尚誰自私的問題，只是選擇不同、後續的代價也不同。選擇改變自己者，代價是未來的幾十年，都得以「改變後」的生活來過；選擇堅持自己者，代價便有可能是關係破裂，走上分手。至於孰輕孰重，視每個人的立場與觀點而定，沒有標準答案。

　　最後，我想特別強調，「做好最糟的準備（以感情來說為關係的失去），與願不願意發生」，完全是兩回事，完全！只要機率不是0，它就有發生的可能（Murphy’s Law，莫菲定律），當事件真的發生，已經「做好最糟的準備」，才能讓傷害降到最低。

　　就像我萬分不願意也不想看到在小年夜看到南臺灣發生強震，造成許多人家破人亡、面臨生離死別。但居住在環太平洋地震帶上，整個臺灣都是因為板塊擠壓才形成的島國，老天可不管我的「不願意」。因此我們也只能順勢而為，一般民眾在平時做好防震準備、建築師與學者致力研究防震建築結構，改善救災人員與後勤的人員物資該如何調度的系統等。不過，即便在事前做了萬全準備，但真實的狀況變幻莫測，很難完全100%按照預想的上演。

　　這就像考試時，不可能一張考卷發下來，上面的題目我們都見過也練習過，但我想不會有人說，考前好好準備、熟悉題型，是徒勞的努力。

　　在參加某個培訓團體時，其中有一個活動我個人命名為「告別式」。活動的開始，是整理出自己生命中最重要的三件事（人事物、抽象具體皆可），接著一件一件的「告別」。我的三件事裡，有一項是家人（含寵物），當帶領者請我們想像自己跟家人告別的時刻，我立刻落淚，然後大概是全體成員裡，倒數幾個把象徵家人的物件交出去的人。縱使早就知道身為人總有一天得一死、每個人都一樣，但當想像變成具體的事實，那個衝擊性還是十足巨大。（相關文章：〈莎喲那拉，小黑。謝謝妳，出現在我的生命〉）

　　這樣的「預先練習」、「想像死亡」確實不太舒服，但當我知道事情發生時自己可能會出現什麼樣的反應，不只可以降低對該事的恐懼（如面對家人、甚至是自己的死亡），更可以試著學習如何珍惜現在、活在當下。

　　而倘若已經盡了最大努力，卻依然不盡人意時，我只能把這交託給一些未知的力量來解釋，像是「冥冥中有其定數」或「緣份」。

　　然後，輕輕地放下。

　　祝福各位、希望各位新的一年，平安健康。

※此文亦發表於PTT CATCH板

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延伸閱讀
〈你可以成為更好的人──化解盧小小與沒安全感，學習溫柔體貼〉

〈安全感，只能自己給自己〉　心態篇　實戰篇

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參考文獻
矛盾取向法(Paradoxical intention)
弗蘭克（2008）。活出意義來（第七版）（趙可式、沈錦惠譯）。台北：光啓文化。（原著出版年：1967年）