【筆記】《黑魔女》心得：每個人，都能自我療癒

文／小元

我知道這部電影早就上映、甚至也下檔好一陣子了，
但我這人常常忘記在上映時去看首輪……這時候二輪電影院就是你我的好朋友啦～

常去的二輪電影大多都是兩部一起連播，
有趣的是，常常原本是衝著片1去看、片2只是順便的，
但觀賞完之後，卻是喜歡片2遠大於片1。

《黑魔女》，也是。

劇情與片中的特效等我就不贅述了，直接進入心得的部份。

這部片，讓我很感動、我邊看邊哭。
因為這部片，我又再一次憶起了自己面對失戀的痛苦、一直到走出來、重生的過程。

以下用自己的觀點敘述，括號內是我在電影中認為的象徵。

我（梅菲瑟）也曾經歷與前任男友（史提芬）分手、被劈腿的經驗，
因此我喪失了自己的力量與勇氣（翅膀）、變得虛弱、變得行動遲緩。

而為了讓自己不至於崩潰、為了活下去，我武裝起自己（化身為黑魔女），
試圖建立階級與秩序、由自己一手掌控（同片中橋段）。
表面上看起來過得也還可以，但內心對世界、對人，其實充滿了不信任，
因此希望不要再有不受自己控制的事情發生，那太令人無所適從，我不知道要怎麼辦。

當對前任的憤恨與感受到的痛苦達到最高點時，
我第一次清楚看見了自己的軟弱與匱乏（嬰兒奧蘿拉誕生），
我討厭自己軟弱、不喜歡這樣，因此拚命的否認、甚至是想把她藏起來。

因為我承認了自己的軟弱與匱乏，不就是承認了前任對我有很大的影響？
但他算哪根蔥，全天下那麼多男人、他憑什麼？（史提芬）

可是至始至終，那個軟弱與匱乏畢竟是我的一部份、就算在別人面前藏得很好，
但她如就是我、如影隨行，我瞞得了別人、騙不了自己。

日子一天一天過去，那個軟弱與匱乏還是在那裡，
但我開始可以為了單純的美好發自內心微笑、開始放下某些防備與武裝，
雖然我的內心還是因為背叛覺得隱隱刺痛，可是已經不太去想報復與否的事情。

等到我願意在內心接受、承認了她的存在，並且不再抱著敵意，
（黑魔女接受奧蘿拉、讓她進入了自己的國度）
前任開始變得不重要，
能夠一個人活得自在、不受前任所囿，我開始感到無以名狀的快樂，與自由。

但那個「她」，其實是就是我本身、只是接受還不夠，
要去愛、去擁抱、去包容、去承認那個軟弱又不完美「她」就是自我的一部份，
又引發了另一次的痛苦，
不過這次的眼淚，不再是為誰而流，而是為了自己（黑魔女看著沉睡中的奧蘿拉）。

當我做到全然地接受自己、不再否定自己的軟弱與匱乏（黑魔女的真愛之吻），
我感受到自己開始變得不一樣。

而到底哪裡不一樣？面對生活中的挑戰最能看出（史提芬發動總攻擊），
對世界不再抱著敵意、不再有「誰誰誰欠我的」想法，
我能發自內心地去享受一件事，去珍視、感謝每個生命中的人事物，我的力量回來了（翅膀）。

重生之後的我（梅菲瑟），找回了自己的愛與力量，
也體認到自己的價值與能力，可以不受他人所控制、影響。
而前任呢？就只是個前任、是個人類，他是死是活已經不甘我的事。

他在我生命中的意義，只是去刺激我正視自己的軟弱與匱乏，
讓我有機會能成為更好的人。
也不代表我必須忘卻、丟棄與他在一起的記憶。
快樂也好、痛苦也好，
重要的是我會繼續在自己人生的道路上前進，而回憶，就只是段回憶。

 
不管是看書還是電影，除了顯而易見的客觀訊息之外，
我認為所謂的心得，其實是透過書/電影，投射自己的內在與過去。
就像《少年Pi》，我有很多朋友說Pi很無聊，
「不過是一個人、一隻老虎在海上漂流嘛」，但我跟一位朋友，都說自己哭得亂七八糟。

我看到的不是Pi的勇敢、而是自己的勇氣，
我哭不是因為Pi的努力不懈，而是自己的堅持到底。

書/電影，對我來說只是個媒介與工具，當一部片受到大多數人的推崇、人人叫好，
可是要我夠能與它搭起連結，它對我才有意義、才是進到了我的生命。

喔對了，都快忘記我還有看另一部片……《名偵探柯南：異次元的狙擊手》。

從小學開始看柯南至今，不知不覺也十幾年過去了，
以前的事件真的驚悚又可怕、看完半夜會不敢上廁所的那種，
不然就是悲哀又無奈，令人有「人生啊……」的感慨。

現在完全是動作片了，時代的眼淚啊ˊ_ゝˋ（喂）

心得：柯南君，請問你到底還有什麼不會的？
這集出現人肉彈弓、下次換成從飛機上跳下來跟兇手在半空中博鬥的劇情……
都嚇不倒我der。（007算什麼，柯南打趴你們好嗎？口亨）

身為柯南迷，每年去看柯南劇場版再痛快地吐番一翻是我的暑假作業。

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陳佳敬心理師(小元)

從數學系寫成心理師。有2個碩士，讀博應該是早晚的事。
諮商專長：憂鬱症、邊緣型人格(BPD)、人際關係（伴侶/家庭/職場）、內向者。

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