安全感，只能自己給自己－實戰篇

如果妳的安全感系列寫完了，我想把連結放到我安全感那篇文章裡可以嗎？
版主回覆：(08/28/2014 12:10:28 AM)
沒問題～～
謝謝>///<

靈性體驗和領悟真的很難訴諸於文字，我有時嘗試要用邏輯理性的方式表達，但這樣卻會失真，真的是只能自己體會到了才懂啊。
版主回覆：(08/28/2014 01:05:11 AM)
對於這種「體驗」與「寫出來」之間的差別，我可以用「學游泳」來舉例。
（其他運動或是學科也可以）
每個人在學游泳之前，多少都看過別人游泳（如同現在在看我們在討論靈性體驗的話題），但是要自己學會游泳，得靠自己。
要自己下水去抓住那呼吸的節奏、換氣的時機、手臂跟腳連動的機制……我們最多只能以「教練」的身分幫忙。
想自己學會游泳，重點還是在當事人自己。

小元姐~~
我一直在想一個問題
是否人們或多或少都有完美主義?
所以才會鬼打牆想不開公主病
但我又總覺得處女座的發作機率更高些 (本人就是XD)
其實這應該是一種接納自己的說法
接納自己的不完美以及別人的不完美
若是要認真說起來
就是因為自己一直追求完美
所以一旦犯錯,就會一直怪自己為何會犯錯?
然後
也會把別人完美化
認為別人也可能不會犯錯
若是犯錯了 便無法接受
所以終極方法
應該說第一步是要一直洗腦自己
1.我不是神 我不完美也會犯錯(但這會不會變成是未來犯錯的藉口??只要做錯了,就想說 我要接受自己的不完美 然後惡習一直改不掉…..有完沒完阿…)
2.別人不是神 別人不完美也會犯錯
我的理解對嗎???
雖然不知道是否很像夢洗老師說的無限上綱 冏
版主回覆：(10/17/2014 12:00:29 AM)
可樂果：
哈哈哈，妳也是處女座嗎XDDDDD
我也是處女座，還A型咧，所以妳應該可以想像過去的我，完美主義病有多嚴重XDD
完全不容許自己犯錯，就算受傷了也告訴自己「要堅強、不能哭，哭的話很弱」，真的是到「自以為是神」的地步了啊……
「是否人們或多或少都有完美主義?」
我想就廣義來說，是的，而「就是要照著我說的做！」的控制狂，算是買一送一、一併附贈（？）的。
至於會不會變成犯錯的藉口……或許吧，但我想等放下完美主義、甚至是能和平相處後，妳會知道什麼時候該放下、什麼時候該堅持，可以說是學會取得平衡吧。
目前，我個人認為人生最困難的就是「平衡」兩個字，不慍不火、不卑不亢、不疾不徐等，真的很難拿捏，我覺得這是一門藝術。
喔對了，不知道妳有沒有在上PTT？我最近在BG（男女）板上有發一篇文，我個人認為底下的討論非常值得一看：
https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1413308203.A.DB5.html
（警告：這討論串很長、爆炸長XDDD）
我之後「應該」會就這主題寫一篇新的文……吧，但其實很多觀念都是一直覆複的就是，所以也有可能不會寫XD（被揍）
祝福妳:)

一切都是幻相ＸＤ
版主回覆：(10/21/2014 01:43:22 PM)
都是幻相XDDD

可樂果好好笑又好可愛喔！
請常來小元這邊
真的是放鬆休閒好茶食啊 (嚼
版主回覆：(10/23/2014 02:07:44 AM)
哈哈，可樂果問的問題都很棒，真的歡迎多來這邊閒聊，當然要一起看棒球也是可以的啦！！（喂）

晚安，小元
昨天感冒了，看了這篇的內容跟留言，還是不太懂該怎麼做，我目前是已經到第二階段知道自己是沒自信了嗎?是不是要開始找尋是什麼原因造成這樣的我?
看了留言後很好奇什麼是小我
版主回覆：(01/04/2015 09:14:40 PM)
Buu51：
1. 是不是要開始找尋是什麼原因造成這樣的我?
>>如果你想改變自己的話，答案是「是」。
2. 什麼是小我？
>>這是個很難在三言兩語就解釋完的問題，我在「瞭解自己」那篇裡寫的這段，可說是小我的一種樣子。
〈遇見「理想伴侶」的第一步：瞭解自己──最熟悉的陌生人，其實是「你」〉 http://orcakw.pixnet.net/blog/post/397003605
「用路人都會回頭看大胸正妹的廣告，來暗示女生要漂亮、胸部要大才會有人喜歡；名車呼嘯而過，引起眾人的嘆讚（美女回眸的特寫總是比其他人還長），暗示著男人一定要有房有車，才會有女人愛你……」
其他常見的還有恐懼、害怕失去、沒安全感沒自信等，都能算是小我。
你有興趣的話可以google，或是去找一本叫《一個新世界》的書來看，不過我先說，這本書不是很好讀，至少得把在〈感情相關書籍推薦〉裡的「心靈修練」基本篇看完之後，才比較能看懂，《一個新世界》跟《當下的力量》是同位作者，他的書被我歸類在進階篇。
〈感情相關書籍推薦〉 http://orcakw.pixnet.net/blog/post/387009797
感情類文章雖然是從兩性關係切入，但這只是一個形式而已。我一再強調問題不在別人身上，在自己心裡，因此不論是在兩性關係之中沒有安全感、還是在人際觀係上不敢拒絕別人，只是相同的問題在不同面向上的表現罷了。
需要進行一對一的深入分析，請參考置頂文，寄mail至[email protected]跟我預約時間。
http://orcakw.pixnet.net/blog/post/392394314
祝福。

我哪裡有什麼回饋，只是一直在問問題而已，花了妳這麼多時間，真不好意思
版主回覆：(01/06/2015 09:42:14 PM)
Buu51：
你真的去做了練習還告訴我，就是一種回饋啊XD
祝福。

小元 我發現自己在一段感情裡常常自己讓自己難受的地方是
她沒有達到我預期她應該有的反應 或是我覺得在這件事情上她應該要怎樣對我 我就會覺得她沒有把我說過的事放在心上 她不夠在乎我 甚至覺得她不夠愛我或是她沒有我愛她來的多（比如說：吵架的時候我哭了 我會很希望她可以抱我安慰我 可是她沒有的時候 我就會覺得我明明已經跟她說我會想要她安慰了 她醬子好像不夠在乎我 可是她可能也有情緒也在生氣啊 怎麼叫一個正在跟妳吵架的人馬上抱妳安慰妳 我對這件事的解釋醬對嗎？）
我的安全感不是怕她愛上別人 是覺得她不夠愛我不夠在乎我 沒有我愛她來的多 要如何可以不去計較她夠不夠愛我 付出的是不是比我少？（這是初戀 她是條件很好能力很強很有才華 雖然不是很漂亮的型 不過長得也算可愛身材也不錯 個性活潑可愛總是帶給大家活力跟歡笑 又很會支配自己的生活知道自己的目標 樣樣事都做得很好 是大家相處過都會覺得可愛很喜歡跟她相處的那種人 很善良很樸實單純的人 是大家心目中很美好很厲害的人 對我來說 她真的是完美的存在 我全心全意的毫無保留為她付出 每天跟她黏在一起因為同校 把她當成我生活的重心 整天心裡想著她為她著想 我覺得好快樂 她就是我的最愛我的重心 我沒有自己 我覺得我的夢想就是她 可是後期可能因為要準備大考的壓力、我常情緒很多比以前容易患得患失生氣種種因素所以一直吵架 最後她覺得沒感覺了想分手 反而又對上：我怕她不愛我不在乎我這一點 我心裡更痛更痛）也因為這樣 她太理想太完美 其實我心裡還有個結是 我不知道我之後能不能找到更好的人 我怕我覺得其他人都沒有她好 一直無法接受其他感情
抱歉了 有點長
謝謝回覆
版主回覆：(06/20/2015 06:22:22 PM)
繃繃：
她不愛你，並不是造成你痛苦的原因，而是結果。真正的原因，在於「你認為她『應該』要愛你」。但是，這個世界上，沒有人「應該」要愛你，她要不要愛你，是她的事、是她的自由。
這兩篇文應該可以給你一些參考。
〈我付出的，是愛嗎？〉
http://orcakw.pixnet.net/blog/post/375693611
而另一篇文章，應該可以回覆「我不知道我之後能不能找到更好的人 我怕我覺得其他人都沒有她好 一直無法接受其他感情」這段。
「天底下沒有不可取代的人，何必苦守寒窯等一個連會不會回來都不知道的人？出現更適合的對象，當然可以試著和別人交往看看。而『我就是知道他是我的真命天子/女』這種話，別說得太早，我們是人不是神，現在愛得死去活來的、可能只是位過客。」
〈分手後想復合，該刪掉或封鎖對方的LINE、FB等社群軟體嗎？〉
http://orcakw.pixnet.net/blog/post/418510399
（連下則留言一起回覆）

所以小元 我是不是可以用一句話告訴自己
她跟妳在一起 就是愛妳才跟妳在一起啊！
所以愛就是愛 不愛就是不愛 根本不用去比較
另外 我是否可以在清單上寫
「跟我把愛彼此和家庭的份量看得一樣重」這一條 合適嗎？
版主回覆：(06/21/2015 05:05:15 PM)
繃繃：
可以，你想怎麼寫都可以，我認為一最關係最理想的情況，不過是找一個和自己「差不多」的人在一起。因此，你覺得可以和自己相處，甚至是朝夕相處嗎？

小元我的問題一直跑出來啊～～～～
想一直問妳嗚嗚
妳認為世界上真的是有命中註定的對的人的緣份嗎？
版主回覆：(06/21/2015 05:20:06 PM)
繃繃：
我相信人跟人之間的緣份，但不認為可以以此來判斷那叫「對的人」。假設我現在開始每天對我男友盧小小、一天到晚要控制他的行蹤，有事沒事抓個狂不可理喻一下……難道他要完全忍受這一切，才叫「命中註定」嗎？
如果是這種命中註定，那我不相信，因為這違反人性。
最後，因為你的問題多又瑣碎，如果還有其他問題，請直接找我預約諮詢，你可以問到高興為止。
http://orcakw.pixnet.net/blog/post/392394314
祝福。

哈囉小元，謝謝你的回覆:)
"接受自己"聽起來是個有點抽象的概念，
是不是要先認識自己、了解自己之後
才能逐漸做到接受自己呢?
有沒有什麼比較具體的方法能幫助自己接受
自己呢?
版主回覆：(06/22/2015 01:32:11 PM)
娜妲利亞：
"接受自己"聽起來是個有點抽象的概念，
是不是要先認識自己、了解自己之後
才能逐漸做到接受自己呢?
>> 就我的經驗而言，我會說「是的」，妳要先知道自己是個怎麼樣的人（認識真實的自己），才能進一步地「接受自己」。
很多人之所以沒有自信，是因為「真實的自己」與「理想化的自己」無法整合，便會產生許多衝突與矛盾（自己跟自己打架）。
「真實的自己」與「理想化的自己」，在心理學上的名稱叫「真實我」與「理想我」，舉個簡單的例子說明這之中的分別。
如果我認為「理想的小元」，是個身材超辣、胸部D cup、加上廚藝一流的正妹；可是「真實的小元」，卻是個飛機場、戴著眼鏡的理工宅、以及廚藝0分……如果我一直強求自己要符合「理想的小元」，那我勢必會覺得不快樂、沒有自信，因為「理想小元」跟「真實小元」不吻合。
在好好面對是個飛機場、理工宅、廚藝0分的自己之後，我做的，不過是去承認「這就是我」，並且我也得知道，「如果有人不喜歡這樣的我，那就是我得付出的代價」。
關於瞭解自己的第一步，妳可以參考這篇文。
〈遇見「理想伴侶」的第一步：瞭解自己──最熟悉的陌生人，其實是「你」〉
http://orcakw.pixnet.net/blog/post/397003605
順便在這邊告解一下，本部落格所有的文章，「感情」是包裝，我真正想談的，一直都是「瞭解自己、接受自己、活出更好的自己」，至於感情運會因此變得更好，不過是買一送一的贈品而已>_O
祝福。

小元你好，在感到男友開始冷漠時，直到分手後的現在，一直都有看你的文章。謝謝你的文章和用心的回覆，能令我在他鄉感受到陪伴。
從交往開始，我就被濃濃的不安全感包裹，也知道自己也有些優點，但一面對感情，自信就跌至谷底，甚至心底有點不相信自己是值得被愛。分手後花了點時間，想去了解這背後的原因。也許從小就習慣討好，習慣要付出，要做乖孩子才得到讚賞，得到讚賞才找到自己的價值。所以在交往時，很多時候都怕說出心底話，怕被嫌棄。
記得初戀失敗後，在家中崩潰大哭，換來媽媽一句：連母親都不喜歡你，這世上有誰會喜歡你？ 我自己其實知道這句話不對，但也許在潛意識中我相信了這一句。
尋找安全感／學習愛自己的練習仍然在進行中，再下一步應該要如何去除這些想法？有沒有具體的問題可以讓我反問自己？
另外，前任男友交往數月後，變得冷淡，當時我感到自己不安感發作，後來分手時問他，確實當時感情已有變，不安感是因為他的行為誘發還是是我內在先有不安感？
感謝回答！
版主回覆：(03/17/2019 05:01:20 PM)
hi 小王子的玫瑰
　　看完妳的留言，我想走到現在的妳應該有過一段不輕鬆的旅程。梳理自己的潛意識、與男友交往的經驗，甚至追溯到與母親的關係。這是一段溫柔與自己同在的旅途。
　　「不安感是因為他的行為誘發還是是我內在先有不安感？ 」我認為這是互為因果的結果，而不是非此即彼的二分法喔。
　　妳可能也聽過，有些人在交往時因不安而想知道伴侶的一舉一動，報備、查手機樣樣來，另一半為此感到窒息、想保有個人空間而開始逃。但一方愈是逃、一方因為不安而愈想抓……變成負向循環，兩個人都不快樂，最終走上分手一途。
　　不安感存在於每個人的內心，不是有/無的二分法，而是依個人內心與外在環境互動而生的產物。就像我在臺灣可以晚上一個人到外面買宵夜，但如果到一個人生地不熟的地方呢？我會依當地的治安與環境「重新判斷我要照顧自己到什麼地步」。日本的話我應該敢，紐約或是其他地方……嗯我可能要找個伴壯膽，甚至乾脆不出門了。
　　特別是在自己狀況比較不好，或遇到一些挫折時，更是容易引發我們對自己的懷疑，進而引發不安。但我同時知道，這大多是暫時的狀態。
　　如同那朵玫瑰，她其實不需要小王子那般悉心呵護，依然能綻放美麗的花朵。
　　她本來就是一朵玫瑰，這點不會因小王子是否愛她而減損一分一毫。
　　妳就是妳。
p.s.: 我沒有直接回答妳「再下一步應該要如何去除這些想法？有沒有具體的問題可以讓我反問自己？」有兩個原因。
(1)我還不太確定妳的不安感是由哪些經驗構成，也因此不想輕率地給出建議
(2)更重要的是，有些理智層面的問題我想妳也心知肚明，如妳寫「我自己其實知道這句話不對，但也許在潛意識中我相信了這一句。」
這不是單靠文字或理性可以處理的，有時候更可能是一種感受與經驗。如果妳願意的話，或許可以試著「當自己的母親」，把妳自己當成是女兒。當妳的女兒因為感情崩潰大哭的時候，妳會告訴她什麼話、為她做什麼呢？妳想到什麼，就那樣對待自己吧。
如果這麼做有些困難的話，也可以試著找位心理師談談，讓他協助妳走這段路喔 🙂
最後，謝謝妳的留言，在回覆妳的過程，我也整理了許多思緒。不知道妳願不願讓我在之後的文章引述妳的這則留言呢？我想這對其他網友也是很有啟發的問題呢。謝謝妳 🙂
（打完發現這p.s.好長啊XDDD）